Ideias no almaço

De grife a pano de chão

2012-03-01T09:32:00.001-03:00

Sabe aquela camiseta que você ama de paixão e que gostaria de ter mais de duas só para revezar com os dias da semana? Ela te faz um bem irracional e incógnito... Exerce um poder inexplicável sobre a sua autoestima; você fica mais cheio de si e mais confiante até mesmo para com as suas relações sociais...

Porém, seguindo o dress code tradicional, você não tem uma cópia desta “camiseta mágica”, então você, entorpecido pela energia positiva que ela oferece ao seu Alter Ego, começa a usá-la com freqüência, dia sim, dois dias não...

De repente, sua vivacidade começa a desbotar feito um livro aberto exposto ao sol. Foram tantos “lava/seca/passa” que ela não resistiu: Sua gola esgarçou, sua manga alargou e um pequeno furo jaz logo abaixo da sua estampa – em um local malditamente visível... E comentado.

No âmbito desesperador de continuá-la a usá-la, você restringe este relacionamento a quatro paredes, mas, com o poder degradante do tempo, aquele pequeno furo se torna um rasgo e você obrigatoriamente a transforma em um pano pra lavar seu carro, sua moto ou a sua bicicleta.

Você depositou tanto amor naquela mistura de poliéster com algodão que agora perdeu toda a sua avaliação como indivíduo perante o mundo que você vive...

Expressada em afeto, aquela camiseta incitava em você uma pessoa sorridente, confiante, e que agora vivia em campo neutro, sorrindo à conta gotas, hipotecando suas vontades, fazendo prestação da felicidade... Um ser opaco, eu diria.

Para centenas de pessoas, a baixa estima provém do excesso de peso, do poder aquisitivo desnivelado, da falta de emprego. Para você, o desafio maior é a rejeição pela punição traduzida na relação tempo e uso da camiseta que, de um dia para o outro, lhe abandonou.

O tempo desgasta, mas o tempo também contrasta e, com o amor próprio ameaçado, você vai pra rua à procura de uma nova vitrine, uma nova concepção e porque não de uma nova inquietação?

Afinal de contas, aquela camiseta vivenciou uma história com você, mas já passou, virou pano de chão e outras novas histórias precisam dar vazão a todo este conjunto de sensações, reações e intempéries que somente um ser racional possui.

Ser você depende somente de você. Não é isso que prega os mandamentos do senso comum?

Assim como a camiseta, o amor um dia desbota e precisamos estar oferecidamente ávidos para uma nova história, um novo recomeço e com uma nova camiseta para sair com este futuro grande amor.

Penhorando corações

2012-02-22T21:31:00.001-02:00

Diante do grande crescimento econômico do Brasil surgem muitas dúvidas sobre a possibilidade de penhoras e bens que podem sofrer com essa medida judicial...

Se existem dúvidas, existem dívidas, certo? Ou você já viu rico tendo dúvida? Na dúvida, ele compra! Simples assim.

Se existem dúvidas, existem dívidas e existem as dúvidas novamente:

- “O que irei fazer?”

- “Como devo proceder”

- “A quem devo procurar?”

- “O que devo vender?”

Ahá? Sua última dúvida é o fim das suas dívidas... Pense bem: Por que não penhorar o seu coração?

A primeira pergunta que te faço é:

Você ama alguém? Ou melhor: Você ama alguém que te corresponde?

Se a resposta for sim, visite outro blog, se for não, atente-se ao texto abaixo:

Antes de mais nada não ouse pedir qualquer tipo de ajuda ao cérebro – ele sempre te aconselhou a fazer o certo e você sempre permaneceu com o errado, quer dizer a “errada” – de “pessoa errada”, entendeu?

Também não ouse pensar em outros métodos de baixo recurso financeiro como rifas, barganhas e escambos... Você está negociando uma televisão de tudo ou o seu coração? Rifa é coisa de pobre!

Mesmo assim você ainda se pergunta:

Seria o coração um dispositivo legal para a prática de uma possível execução judicial?

Claro que sim!

Por que o coração não pode ser um bem alienável? Por que não? Se podemos doá-lo para dar vida a vida de outro ser, por que não podemos negociá-lo para o nosso bom viver?

Eu, por exemplo, trocaria facilmente o meu coração por um fígado, uma vez que encho muito mais a cara com a vida boêmia que me apaixonando ou me dedicando para alguém.

Tentei fazer isso no Ebay, mas o interessado queria uma contraproposta onde entrariam órgãos que não ouso mencionar aqui.

A ideia é ótima, mas infelizmente não existe nenhum procedimento executivo no tocante à minha invenção, sugiro então uma demonstração pública dos nossos sentimentos para com este novo tipo de exercício.

Ué, não existe tanta marcha sem vergonha como a marcha da maconha? Bora fazer a marcha da penhora!

Chega de SPC. Chega de SERASA. Chega de Finaza e chega de depender do Carnê do Baú pra sair da merda!

Você nunca desiste de acreditar nas pessoas? Cansou de cultivar ilusões? Insiste em cometer os mesmos erros? Vive se expondo fragilmente?

Penhore suas emoções e abandone esse órgão abestado e palpitante que só te traz desilusão. Junte-se a nós e penhore o seu coração!

Palco em preto e branco

2012-02-16T13:10:00.001-02:00

É praticamente impossível não entoar as músicas de Whitney Houston quando um momento inesquecível me vem à mente. As memórias precisam necessariamente de uma bela e retumbante sonoplastia de fundo, assim como a ansiedade necessita do desespero, assim como um livro precisa de um bom prefácio. Ouvir Whitney é fascinante!

Em suas letras, palavras indefectíveis que mesclam o realismo dos nossos desejos com o romantismo dos nossos sonhos mais contidos, diante de uma saudade incontida.

Na melodia, ela trazia - e continuará trazendo - a realização do amor de uma forma simplista, sem formalidades e amplamente acessível. Uma forma rara e quase híbrida de conjugar o verbo amar.

Imagine encontrar em um mesmo conjunto, os pensamentos de Shakespeare, as intenções de Don Juan e a percepção literária de Charles Dickens? É praticamente isso!

Seria óbvio dizer que ela colocava o coração a amostra quando cantava. Nunca vi tamanha devoção, sentimentalismo e entrega diante de um microfone. Uma autoconfiança invejável em suas obras, apresentação e performance.

Pela rejeição da partida, uma sensação inconsolável de perda. Pela ordem natural da vida, uma compreensão obrigatória e cíclica da nossa jornada nesse plano... Difícil desatar os nós de uma perda e, nesse interlúdio, torcemos pelo tempo suavizar os fatos “Step by step / Day by Day”... Como dizia uma de suas canções.

Se um dia eu fizer um balanço das horas, dias e anos que me valeram à pena, certamente Whitney estará compondo minha trilha sonora... Enquanto o “juízo final” não se aproxima, vou abrandando meus tímpanos com essa voz inigualável e retumbante.

Enfim, uma estrela a contemplar a constelação de lendas musicais que nos abandona precocemente, entretanto, nos deixa um legado infindável de lindas canções, presente este que somente as gerações passadas vislumbram tamanho bom gosto.

"And when melodies are gone, in you i hear a song... I look to you.” Whitney Houston.

Os juros das injúrias

2012-01-19T11:57:00.002-02:00

As pessoas precisam se comparar às outras; se faz necessário quando se deixa escapar uma oportunidade promissora de fazer sorrir.

Pagamos caro pelas atitudes impensadas, geridas pelo impulso e pela vontade intrépida de puxar o fio da tomada. Queremos a qualquer custo mudar de estação ou sair de sintonia.

Entramos em uma espécie de hipotermia sentimental.

Não existe nada de impudico no arrependimento. Terreno infértil e hostil para qualquer germinação de sapiência. Nesses casos julgam-se juvenis e infantis os mandamentos do coração; o cérebro aconselha o contrário, porém segue adiante só para ter o gostinho de dizer lá na frente: “Viu? Eu te avisei para não fazer isso!”.

Entretanto, entre o prefácio e o fim de uma história sempre existe o elo conjecturamente chamado de “meio”... E nesse anestésico e confuso intervalo, um universo de pechinchas se joga diante dos nossos pés do qual eu divido em quatro estágios de ação:

Ocupação: Barganhamos o descontentamento pela quantidade. Saímos em busca de entretenimento e interação. Tudo é válido para corrigir ou ludibriar o estado provisório do sentimento.

Instabilidade: Saudade não é arrependimento, é atrevimento. Tentamos nos envolver e ocupar o espaço de outrem com pessoas não tão notórias, justamente para nos perdoarmos nos defeitos alheios.

Subjeção: Após essa longa viagem à Disneylândia, voltamos à realidade; a temerosa rotina, tão imperdoável quanto à lei da gravidade. Nos confrontamos internamente numa espécie de guerra fria entre a razão e a emoção. O réu ocupando o banco da vítima, a vítima inocentando o acusado, o réu outorgando pelo juiz, enfim... Um emaranhado confuso de ordens e de posicionamento. Resta saber quem é quem nesse balaio todo, o coração e o cérebro trocam de personagem até mesmo na própria cena.

Quietação: Passado a confusão vocacional entre a razão e a emoção, vem à calmaria e o entrelaçamento consensual; ocupamos nossa vida com as desocupações rotineiras, retomamos a paz e a guerra fria entra em recesso temporário – sim - temporário, logo mais voltamos a investir projetando uma resolução e um firmamento amoroso antes da chegada da 3ª idade.

De qualquer forma, antes de outro investimento e, passado essa epopéia de sensações, conflitos e alívios, nos deparamos com uma clarividência indivisível e reveladora:

Não existem réus, culpados ou juízes, somos vítimas de nós mesmos.

Vida agendada

2012-01-09T10:08:00.001-02:00

Se o acaso não expirasse e se um caso virasse casual, a indiferença não faria diferença entre dois corpos, e você não desejaria retornar para sua casa cobiçando ser de alguém.

Por que sentimos este prazer escuso e confidente de querer ser de alguém? Por que esta vontade incontida de querer a liberdade de se prender a alguém?

E disfarçamos isso, e como!

Tentamos e fazemos de tudo para preencher essa voraz necessidade: Lotamos nossa agenda cultural, marcamos cada noite de sair com um amigo diferente, compramos livros, jogamos vídeo game, saímos pra jantar, enfim... Vale tudo para esquecer essa bendita vontade de se apegar quando sentimos falta de um companheiro (a)...

Amor? Acomodação? Satisfação individual?

Todos nós queremos uma vida agendada com o amor, mas menosprezamos o próprio, assim como uma visita desejada num momento indesejado; queremos mandá-lo embora quando bem queremos, ou convidá-lo quando bem precisamos.

Mentimos para nos proteger. Procuramos uma desculpa. Mentalizamos diante do espelho. Omitimos para nós mesmos tentando acreditar em nossa covardia, e assim o amor nunca mais volta... Se revolta!

Nessa vida agendada, burlamos o momento da conquista / Demoramos a nos declarar / Prolongamos o sofrimento de uma discussão / Refutamos o alívio do perdão. Amor não depende só de amor, depende da sorte.

Mas, se a sorte está sempre aliada à capacidade com a oportunidade e as oportunidades são racionais, como saber sobre o amor?

Não se sabe... Assim como a saudade... Não se sabe; nunca se sabe!

Pode parecer deturpado, mas é um alento; aos poucos entramos em nossa concha e permanecemos ali, incrustados em nossa zona de conforto: A comodidade diminui a margem de erros, a ousadia amplifica os riscos... O que incomoda nos erros são a manutenção e a restauração dos mesmos!

Dá preguiça consertar as cagadas, por isso o sofá da sala é bem mais confortável que o banheiro.

Entretanto, a vida monótona e sem tentativas não possui o exagero de uma promissora inspiração cinematográfica... Exagero?

Sim, por que não?

O amor é uma enorme distinção do exagero; exagero entre a disposição e a estagnação!

Obedecendo ponteiros

2011-12-31T12:38:00.001-02:00

Me olhei no espelho hoje pela manhã de uma forma diferente das outras manhãs. A última olhada de 2011? Claro que não! Mas a última manhã de 2011 (já viu libriano se desquitando de um espelho?).

Uma olhada mais prolongada que as normais e, dessa vez, sem pensar nas reuniões e nas tarefas diárias do dia... Troquei meus pensamentos imediatistas por um pacote de satisfações chamadas de “reflexão”.

Encarei. Confrontei. Me peitei!

Um embate saudável entre o consciente e o ciente, entre a realização e a aceitação, entre o isolamento físico e mental feito fita isolante separando os fios desencapados do abajur.

Acho que respeitei o relógio... Obedeci cada ponteiro e seus movimentos circundados e metódicos durante grande parte desses 365 dias que se passaram, jazidos pela única força capaz de superar o tempo: a saudade!

Em 2011, estudei os meus movimentos sem compreender exatamente a sua causa. Cinemática pura!

As pessoas que me roubaram, pessoas que me tomaram emprestado e as que me devolveram provando que a física e as suas leis são verossímeis em suas regras – aceleração e desaceleração – densidade de energia – força resultante.

Entretanto, há de se honrar o trabalho como um montante e não na reta final como todo processo organizacional impõe... Talvez aí esteja infiltrado o grande desentendimento da humanidade: analisar o resultado somente pelo fim...

Sou um psicanalista assumido dos meus resultados, por isso encosto a porta educadamente para 2011 rejeitando-o seu pedido de esmola. Se levo algum resquício de insucesso para 2012 fico com a sensação de que sou um livro decorado e previsível... Talvez aí esteja infiltrado o grande desentendimento da humanidade: fracassar nas metas anteriores e pensar na mudança somente nas doze badaladas do ano seguinte...

Por que temos essa mania patológica de transformar o ano em uma espécie de ata? Precisamos mesmo desse marcador de tempo? Para as mudanças não, nunca! Para sinalizar que estamos envelhecendo sim, se faz necessário!

Os números do calendário existem justamente para nós compreendermos que a ordem progressiva é sempre do número menor para o maior, para tanto devemos nos amplificar e comemorar cada ação, cada atitude, cada gesto... Lembrando que a jornada desse plano é uma brilhante e surpreendente brincadeira de “boomerang” num universo de “voz e eco”.

Agradeço de coração a todas as pessoas que realçaram a minha vida em 2011; satisfatoriamente ou não, tudo é um aprendizado quando o otimismo é o guia do caminho que se escolheu seguir...

Umas doses a mais

2011-12-27T11:14:00.001-02:00

Fui dar indulto de Natal para o meu fígado e veja o resultado? Um súbito, porém previsível mal estar...

Sempre fui de traçar limites para as minhas estribeiras, mas sempre estendo este limite para uma linha mais longínqua; é como se o desenhista se empolgasse com a sua obra e continuasse sua arte mesmo após o término da sua cartolina...

Eu adoro o sabor intenso das coisas desmedidas e sem protocolos. Tudo que se preserva na esfera popular é cansativo, dá enjôo! Porém, nesse caso, o gosto inebriante da ousadia em provar situações diferentes deu lugar ao gosto agonizante da maestria em fazer cáca!

Exagerei.

Engraçado que - na gramática dos bêbados – não existe discordância nominal e nem verbal. O ponto final nunca aparece nas frases (nem nas atitudes), é vírgula atrás de vírgula que culmina em uma reticência infinita... ... ... ... Haja ponto pra tanto conto!

Poético, não?

Embora as atitudes sejam abstratas, notei algo de concreto na bebedeira:

A relação entre o metabolismo e o catabolismo é fantástica! Viva a ciência em prol da consciência!

Analise:

Enquanto você (bebum por excelência) ingere altas doses de álcool à medida que se socializa com os amigos, o organismo assimila o processo da sua ingestão desenfreada em prol da sua desinibição irrefreável.

A finalidade do catabolismo circunda na obtenção de energia através da matéria orgânica adquirida pelos seres vivos (razão fisicamente comprovada por quem bebe demais). Você já viu bêbado indo embora da balada antes das quatro da manhã? Haja energia!

Outro ponto interessante e relevante de toda essa “operação interna” é que estas etapas – momentaneamente invisíveis – dizem respeito às vias de degradação que são a quebra das substâncias ingeridas... Logo e subseqüente a isso, a degradação emocional está intrinsecamente correlacionada com a degradação fisiológica e biológica do ser que troca a calmaria da sobriedade pela insanidade da soberba alcoólica.

Perfeito isso!

Deus realmente existe, e os caminhos para se chegar a ele são tão tortuosos quanto os caminhos de um bêbado para se chegar ao seu leito.

Fiquei boquiaberto em descobrir a conivência dessa degradação, estou em choque!

Isso me ensina a difundir uma outra tese:

O álcool é um lubrificante social, mas há de se ter cuidado para não exagerar nas aplicações, justamente para não vazar para outras engrenagens.

Em dissonância com nós mesmos

2011-12-19T14:23:00.001-02:00

O vazio possui uma estampa, um código de barras que se diferencia e que se auto-intitula perante a civilização, haja vista, desde que o ser humano aprendeu a falar - tudo é devidamente nomeado e catalogado...

O vazio (a que me refiro sem a eloqüência que aprendi em minha criação) se chama rotina... Pura e cristalina rotina.

A rotina é uma verdade intranqüila, isso porque o maldito ser humano precisa – além de dar nome aos bois – justificar as características de cada nome.

Entretanto, ao justificar a razão de sua existência, julgam a essência do seu significado. E julgam mal, muito mal!

A rotina é o reverso da vontade humana. Ninguém gosta desse nome e do que ele pode significar. Ela é uma cobrança intrépida e voraz que te acompanha desde a placenta, passando pela incubadora, pela transição da fralda para a bicicleta e consecutivamente – em ordem progressiva e escalonada – para as escolhas que você optou seguir.

A rotina é um fato paleontológico. Uma obra condenada pelo vício humano.

No desespero nosso de cada dia, na guerra fria entre a inércia e a vontade, sucumbimos à frase “não caia na rotina” e tentamos formular um roteiro para a nossa vida ser mais temperada, entretanto, transferimos as responsabilidades do mundo prático para o futuro, hipotecamos o tempo como se ele fosse um escambo, uma negociação.

Desconhecemos o valor da mesmice porque queremos saborear a todo instante o valor do ineditismo, uma fracassada realidade virtual criada pela nossa capacidade efêmera de imaginar. De inédito a vida não tem é nada, os acontecimentos perdem a harmonia do ineditismo quando são revelados!

Será que se vivêssemos em segredo seríamos mais atraentes e mais respeitados? Haveria mais cobiça em desvendar a nossa própria caixa preta?

O vazio que devemos respeitar quando estamos em pleno tédio me leva a submergir em uma profunda reflexão onde noto um desequilíbrio triste entre a caixa preta e a caixa de Pandora que cada ser humano carrega em seu âmago.

Raio X: Estamos - a cada dia - mais envolvidos em nossa individualidade!

Por isso que – ás vezes – é sempre bom se entorpecer na rotina. Ela é o método mais civilizado e mais complacente de anestesiar o caos. Ela é o GPS dos caminhos que você escolheu pela vida, indo contra a sua vontade ou não!

Gestão... Planejamento... Organização... Amor e rotina, sempre!

As palavras do meu silêncio

2011-12-12T15:20:00.000-02:00

- “Este ovo em cima da mesa da cozinha é meu ou é dele?”

Quatro dias se passaram e o silêncio é a palavra de ordem de um relacionamento cuja linha que separa a razão da emoção é mais fina que um fio de cabelo.

Relações sensíveis merecem medidas insensíveis. Não deveria ser o contrário?

A humanidade e suas controvérsias.

O silêncio que jaz em minha casa tem tradução, porém, ao invés de escrever uma cartinha (como orientou a ex tutora parcial do meu coração), prefiro decifrar em “crônica” o meu silêncio, afinal de contas, escrever é reverenciar o silêncio, desde que a minha intenção seja permanecer calado.

O silêncio (obra da intersecção humana) tem os seus benefícios, porém, a exaustiva falta de um diálogo traz danos à imaginação. Um intervalo longo de penitências e hipotéticas conclusões que são constituídas pela raiva e pela indignação.

Esse mal entendido nos transforma em pessoas desvalorizadas, inúteis objetos do circo humano, por isso o silêncio não pode ser desmedido e autoritário, deve ser controlado e intercalado em trocas de pontos de vista.

Entretanto, na feira livre da vida, uns compram brigas, outros dividem rancores, outros deixam amor como fiado... Eu prefiro catalogar o meu silêncio:

1ª fase - Meu silêncio me traz um desafio e desafia o opressor. Dúvidas sempre são bem vindas em um relacionamento. Há de se ter medo para lá na frente ter respeito!

2ª fase - O meu silêncio me reedita e refaz meus conceitos, porém, isso não me basta para canonizar o perdão como agente passivo da minha conduta.

3ª fase – Meu silêncio me traz a paz compulsória de uma biblioteca, sem eu ter que me entristecer com o livro que escolhi.

Um livro nunca se fecha. Uma briga sempre se anexa. Uma frase nem sempre é complexa.

“Se soubéssemos quantas e quantas vezes as nossas palavras são mal interpretadas, haveria muito mais silêncio neste mundo.” – Oscar Wilde

Já já tudo volta ao normal. Hoje toma-se uma decisão, amanhã já não sabemos se queremos defendê-la!

O passo do primeiro passo

2011-11-29T14:26:00.001-02:00

O esforço começou timidamente, como se fosse o primeiro discurso de um palestrante...

Mas começou, de qualquer forma ele começou...

Talvez pela ótica de quem julga, uma atitude “minimalisticamente pequena”, mas para ele, uma imensa atitude executada em silêncio, sofrida e angustiante, o passo do primeiro passo.

As mudanças geram desconforto, mas propiciam ajustes que se fosse pela inércia, jamais seriam notadas.

Mudar é agachar sobre a idade. É ludibriar a teimosia das tuas convicções enraizadas desde as primeiras topadas da tua vida. Sinalizá-las no momento certo é ir à frente no tempo e dar uma volta e meia a mais que qualquer mortal nessa corrida incessante chamada de vida.

A única controvérsia em mudar é ser convencido por você mesmo que mudar é um caminho longo e sem perspectivas. Os seres humanos se convencionaram a acreditar no protocolo que diz “quem ama não modifica, aceita do jeito que é”.

Nós somos a dúvida e a salvação!

O adversário mais ferrenho e mais competitivo da nossa vida somos nós mesmos. Lutar contra a própria vontade é a mais viril e cruel das batalhas...

Se perdemos continuamos com nossas convicções, se vencemos abrimos um alçapão de oportunidades; nos reciclamos.

Reciclar é aceitar, não é inovar! Inovar é produzir o Ipad 8, o Iphone 10GS ou uma barra de diamante negro com as mesmas calorias de uma folha de rúcula.

Reciclar é ir além das tuas ambições, dos teus anseios e da sua benevolência.

Reciclar é se tornar um super humano, por isso não é nada fácil!

Entretanto, acima de qualquer força vertiginosa, acima de qualquer adversário ou acima de qualquer super humano, existe o amor.

Quem ama tem a energia depositada em cada gota de suor ofertada pelo esforço. Quem ama se tele transporta e vai além...

... Além das tuas ambições, dos teus anseios e da tua benevolência.

O amor, assim como qualquer início ou recomeço é como as mudanças: ocorrem em um silêncio digno e incessante. Quando você menos sentir, já estará sentindo o amor.

Mudar sempre, desde que o crescimento seja a meta e que essa meta esteja na platéia, aplaudindo o teu esforço e a tua glória, afinal de contas, para todo motivo existe uma mudança e para toda mudança existe uma motivação.

Beleza qualificada

2011-11-22T12:22:00.000-02:00

A beleza que enxergo é insana e se concentra logo abaixo da epiderme, infiltrada em uma veia escondida; quando ativada emite vibrações que percorrem lucidamente cada poro desse corpo balzaquiano de trinta e poucos anos...

Insanidade é palpável sim e não vive somente na ponta da língua!

Ela vive nas nuvens onde se formulam rostos. Ela sobrevive nos contos negativos do mês de agosto. Ela mora entre a certeza e o suposto. Ela saboreia o teu gosto e sorri diante do teu desgosto.

Minha beleza é longitudinal e empírica, vive há poucos milhares de centímetros da minha pia, do meu armário e do portão da minha casa. Vive a exatos segundos de uma mensagem de texto ou das teclas do meu Iphone.

Minha beleza é bonita, porém, muito mais interessante que a própria face visual de quem a vê... Vale muito mais a beleza do interesse que o interesse pela beleza. Ela prefere o anonimato da certeza que a publicidade da inveja.

Minha beleza é exibicionista, mas não é metida, possui um grau equivalente ao amor que sinto. Afinal de contas, o amor é exibicionista, sempre queremos ser mais do que somos e sempre nos dedicamos mais que o normal. Fazemos coisas que até a nossa progenitora duvida!

Não existe só confiança. Existe fé!

Minha beleza, digo, a beleza que contemplo, não é caracterizada pela inércia, muito pelo contrário, existe algo de surpreendente e enigmático do qual ainda não descobri o motivo da minha sensibilidade e do meu apreço. É uma beleza que a cada dia mostra uma faceta diferente e eu nunca sei o que está por vir...

Inconstante!

Minha beleza é uma insaciável pergunta.

Homen na pia, mulher no volante

2011-11-09T16:11:00.001-02:00

Há exatos cinco meses venho pondo em prática uma atividade que vem me orgulhando a cada esponjada e a cada gota de detergente: Lavar louça!

Não, não, isso não foi um erro de digitação: Lavar louça está para um homem assim como dirigir bem está para uma mulher, sabiam disso?

Pois é!

E se as mulheres possuem os menores índices de acidentes atrás de um volante (nos deixando por vezes furiosos com isso), nós homens estamos ocupando o trono de “cuidadosos na cozinha”, haja vista, nós somos muito mais precavidos e atenciosos com as louças, pratarias, copos e jarras... (Isso também as irritam).

Eu sou prova cabal dessa tese; Nunca quebrei sequer uma xícara de café, derrubá-la no chão então nem se fala, sou mega disciplinado na frente da pia, porém, nada cauteloso no asfalto (coisa de homem).

E lavo bem viu? Nada de deixar resíduos de alimentos ou de espuma (isso seria um atentado a qualquer etiqueta de higiene).

Também pudera, sou supervisionado constantemente por um cachorro que fica ali, plantado do meu lado esquerdo observando atentamente cada movimento meu acima dele, ou seja, na pia.

De vez em quando tento ludibriá-lo jogando um brinquedo no meio da sala, mas o danado nem se comove com a minha vontade em distraí-lo; ele simplesmente não se descuida de mim!

Ainda assim, acredito que esse encalço canino diante do meu trabalho seja pura perda de tempo. Não me atrevo a cozinhar, mas mando muito bem nos afazeres pós-culinários!

Diante dessa minha expansão de modéstia desacautelada, eu afirmo:

Toda mulher quer um homem bom de pia!

Mas calma; a praticidade vem com o tempo, assim como andar, falar e fazer sexo.

Não que seja necessário um manual de sobrevivência, mas se o cara não tiver vocação para lavar louça, vá tentar tirar o pó da estante ou passar aspirador na sala. Lavar louça precisa de devoção, aplicação... Amor.

É por isso que o paradoxo traçado entre homem na pia e mulher no volante é essencialmente oportuno para mim, algumas mulheres dirigem melhor que muito marmanjo por aí, com devoção, aplicação e algumas ofensinhas de leve...

... E eu sou prova disso, porque enquanto piloto bem uma pia, ela pilota como ninguém o carro dela.

Irrita!

2011-11-01T11:07:00.000-02:00

O que nos irrita comove, satura, provoca, exausta, mas por outro lado incita a sabedoria e o aprendizado, haja vista, é bom conhecer a fundo os motivos que nos irritam (só para ficarmos mais irritados ainda).

Já reparou que tudo que irrita possui um motivo de existência mais irritante ainda?

Veja:

- Risadinhas e conversinhas imbecis dentro do cinema: Mesmo no escuro é possível analisar a idade mental do indivíduo que ri sonoramente como se a sala de cinema fosse a sala de estar da casa dele.

Motivo da existência: A integração conjunta de imbecis no mesmo ambiente aponta para uma falha despercebida por você: Quem foi que te disse que o filme “Velozes e Furiosos” era “assistível”?

Restart e Fiuk: Se a música popular brasileira fosse as Torres Gêmeas do WTC, Restart e Fiuk seriam os aviões.

Motivo da existência: O capitalismo selvagem dos empresários e a maldita carência da massa por ídolos.

Piadinhas em Happy Hour: Se já não bastasse agüentar pessoas do escritório falando sobre metas ou fofocando da pessoa que não compareceu, ainda ter que ouvir piadinha de bêbado que quer se aparecer é o ápice da irritação.

Razão da existência: O Happy Hour (ao contrário do seu significado) foi criado por algum bajulador no intuito de galgar alguma promoção interna na empresa. O cara provavelmente já morreu, mas a sua obra virou lenda, e o bajulador, um mito.

Marchas: O Brasil é o país que mais possui dias para comemorar algo. Dia do fico, dia do amigo, dia do amante, dia do abraço, dia do jornaleiro... Se para cada dia comemorativo houvesse um feriado, a transação monetária do país seria “chinelos” e não “reais”.

Agora as marchas estão na moda. Antigamente era a irritante Marcha de Carnaval, hoje já tem no “setlist da desocupação”, a Marcha da Liberdade, a Marcha contra homofobia, a Marcha dos Vagabundos e agora a Marcha da Maconha.

Motivo da existência: O motivo eu desconheço, mas a causa todos conhecem bem: A causa do roxo na pele, a causa da irritação nos olhos por conta do spray de pimenta, a causa do braço quebrado, enfim... É até hilário, você defende uma causa que te causa casos.

Flanelinha: Esse indivíduo “sui generis” é um enrosco em nossa vida social. Veja: Você ta morrendo de pressa e a sessão do cinema vai começar. Prevendo que o Kinoplex estará cheio, você pára na rua, desliga o carro, sai, fecha o carro e, surge do além o flanelinha dizendo que você não pode parar onde parou.

Motivo da existência: Obra criada pela super população das grandes metrópoles para complicar o descomplicado.

Uma perguntinha: Quem é ele para dizer onde você deve parar?

Era uma vez...

2011-10-27T09:30:00.000-02:00

Nenhum obstáculo vivo passava ileso pelo movimento da espada de um príncipe. Dotado de um senso comum e inerente de bravura, os príncipes achavam que suas vidas não sobreviveriam ao próximo final de semana, embora o calendário na época fosse confuso e insensato...

Entretanto, em meio às defesas de seu reino, território ou coroa, um compromisso era inadiável e exato: Arrumar uma paixão!

Existia tempo hábil para isso? Sim, claro!

Embora submissos ao poder da monarquia e suas regras de servirem impiedosamente à somente um rei, os príncipes tinham tempo para a dedicação da pretensa candidata a ocupar o estofado macio do seu trono...

E não, isso não é um conto de Walt Disney!

O tempo passou e a humanidade consagrou a imagem desses jovens corajosos (com sua espada, seu elmo e seu cavalo branco) em imortais, dentro das páginas quadradas dos livros de história (ou da modernidade do seu Ipad).

Mas todos os príncipes foram dizimados? Sim, quase todos!

Hoje, os hábitos são outros, os costumes e os valores também e as tarefas para quem é príncipe se multiplicou relativamente em comparação aos anos da antiguidade.

Danou-se?! Sim, danou-se!

Os príncipes de hoje precisam (no mínimo) de uma formação acadêmica em heroísmo. A Sala da Justiça está pior que a USP: Se é difícil passar pela porta, pior é se manter lá dentro!

Entretanto, ao contrário do nosso regime empregatício de recrutamento, a Sala da Justiça está vazia, possui mais oferta do que procura; isso porque nenhum marmanjo quer se tornar príncipe ou herói por conta da evolução da promiscuidade e do desapego quase que institucional.

A concorrência quadriplicou. O casamento se banalizou. A sociedade se tornou uma quitanda de pessoas. Orgulho e prepotência só ficam atrás de “amor” e de “compreensão” no dicionário.

Sim, danou-se tudo!

E diante dessa relação desigual entre “oferta e procura” eu arrisco uma oferta:

Troco minhas redes sociais por uma espada e um puro sangue branco!

Sonhos não morrem

2011-10-19T11:16:00.002-02:00

Presumo que um dos segredos mais sórdidos da natureza humana seja a busca frenética em descobrir o segredo alheio, assim quem sabe seja possível suportar e conviver com os nossos.

Confuso, não?

Que nada, simples!

Os segredos não existem, eles coexistem em meio ao seu tempo e ao espaço do outro em permitir que você fale sobre o segredo alheio. Pura relação entre tempo e espaço.

Os sonhos se sobrepujam movidos pelo interesse (tempo) e os segredos sobrevivem nos tímpanos (espaço).

Se os sonhos não morrem as vontades não falecem e os obstáculos não se adoecem. Seguindo essa ordem cronológica de tempo e espaço, nosso ritmo alucinado nos transforma em seres individualistas: A consciência nos cobra! Existe a vontade, mas falta a iniciativa.

Entre a razão e a emoção está incrustada a maldita preguiça. Ela interfere na harmonia dessa relação (razão e emoção), talvez seja por isso que muitos amores sucumbem sem honras ao mérito, lançados nas fissuras do descaso ou caracterizados em frases sórdidas do tipo “a fila andou” ou “você merece coisa melhor”.

Talvez seja por isso que de vez em quando bata aquele arrependimento na porta da consciência pedindo para que você faça “valer à pena” na vida de alguém: uma ligação, um email, um “toc toc” na porta. Uma visita inesperada faz com que a esperança espere sempre um pouquinho mais.

Faça o teste: bata na porta de alguém que você gosta e que a falta de tempo desgosta. Você vai encontrar a sua alegria ao ver a alegria do contemplado.

Sonhos que não morrem. Vida que escorre. Tempo e espaço inatingíveis. Relógio incansável.

A vida escorre paulatinamente e nos causa um frisson esquisitamente gostoso porque vivemos sem saber sobre o amanhã, mas ela não é curta, jamais!

A vida não é curta!!!

Quem foi o metido a sábio que ditou isso na humanidade? A vida é suficientemente longa para que façamos dela algo marcante e eterno.

E se o relógio marca o tempo incansavelmente e nossos sonhos dependem da nossa validade aqui neste plano, como será a unidade de medida da eternidade?

Nossas ações!

- Alice: Quanto tempo dura o eterno?

- Coelho: Às vezes apenas um segundo.

(Alice no País das Maravilhas)

Abraços sem laços

2011-10-07T11:44:00.000-03:00

Ao perseguir um abraço lutamos pela sobrevivência da carência e afugentamos nosso medo de permanecer só.

Ser carente não é brega! Ser carente é mó barato!

Ao recusarmos a carência, submergirmos em uma passionalidade silenciosa, tímida, rejeitada e negada. Já viu alguém elogiar a carência de alguém?

- “Ah, ele é um amor de pessoa, tão inteligente, altruísta, perspicaz, mas é tão carente...”

A única coisa que acompanha a carência (além da sua vontade em perseguir um abraço) é o advérbio “mas”...

- “Adoro você, mas você é tão carente.”

O exagero persegue a carência do carente porque o carente é sempre intitulado de exagerado, mas na verdade não existe exagero, existe abstinência de carência nas pessoas. Hoje em dia quase ninguém é carente e, os que são, vivem uma peça teatral encenando uma vida completa e adocicada.

Querer carinho a todo instante, não é carência, é insegurança. Não confunda!

Ah, um abraço...

São segundos caracterizados por uma emoção que vai além da vida, saindo da penosa realidade e brincando de viver. É um clássico da conjunção afetiva humana.

É isso; é o mais clássico dos clássicos!

E mesmo sendo um clássico, a cada dia se torna mais jurássico; tá faltando abraço em vários braços, ta faltando coragem para reivindicar abraço e ta faltando humildade para reconhecer a falta que faz um abraço.

Os abraços de hoje precisam de laços, Assim como uma caixa de presente necessita ser envolvida e abraçada por um laço! Acho que até cabe uma campanha do abraço nas redes sociais.

Os abraços são dobras que viciam a vida e enrugam nossos braços.

Já ganhou um abraço hoje?

Fauna glacial

2011-09-26T11:44:00.000-03:00

As mulheres de outro mundo que me perdoem, mas esse mundo precisa acabar!

Eu sei, eu sei, vocês com toda essa volúpia e graciosidade nos fazendo buscar e alcançar sempre mais nessa vida, mas a humanidade precisa ser reciclada...

Aqui segue meu “upper-cut” em prol da mãe de todas as mães, da suprema fertilidade, da criação de tudo que é natural e que hoje sucumbe a uma paisagem fabricada pelo mais infiel dos fiéis filhos de Deus: O homem.

Não é só o “politicamente correto” que está acabando com o mundo, o homem produziu a sua própria destruição com o crescimento desordenado da população e, nessa “competição” para ver quem destrói o planeta primeiro, a natureza assiste de soslaio, a sua própria degradação...

“O mundo não está acabando, ele só está superlotado.”

Talvez... Porém uma coisa é certa: A natureza se recicla!

Tudo passa diante dela: O C02 lançado todos os dias em sua atmosfera; o abuso dos recursos naturais sem conscientização; o gasto abrupto de água nas calçadas só pra deixar mais limpinha a calçada onde a madame vai passar com o carro dela, enfim... Exageros sem fim!

Alguém aprendeu eletrólise na 5ª série? Eita máfia do petróleo hein? Sem o petróleo somos impotentes, frágeis, uns brochas... Será?

E num mundo pós-apocalíptico após o “tomaladacá” da natureza, como iremos ficar?

Me diz: E a gente, como fica nessa barganha ambiental?

Não fica, some!

Sumiremos nas fissuras que deságuam no Tietê, ou em algum ralo qualquer. Vamos roubar, saquear e até matar na hora que a fome apertar...

Alguém já assistiu o “Cult” Mad Max? Bom, nem preciso ir tão longe; alugue “O Livro de Eli”!

Os pobres estarão fadados a miséria contínua, mas e o afortunado nesse conto verdadeiramente fictício? Ele vai se dar bem cheio de dinheiro na conta?!

Meu filho aprenda, dinheiro na conta bancária é sistema binário, não existe! Basta uma tempestade solar, um “peido” um pouco mais agudo da mãe natureza pra isso aqui virar merda!

Não há barganha quando um dos lados quer tirar proveito do pacto... A natureza é soberana e o homem soberbo.

E falando em proveito, “essa é a palavra chave que define o descaso; proveito”, em nossa natureza “homo sapiens” tudo se tira, nada se repõe.

Ah não?

Você já plantou alguma árvore? Eu também não!

Desnaturalizamos a natureza num processo de puro descaso. Desenraizamos nossa cultura e defendemos com notebooks e smartphones o capitalismo visceral, a qualquer preço...

Castramos nossa criatividade!

A flora que aflora na fauna só tem espaço nas lutas incessantes do Green Peace, fora isso, já era!

Parece papo furado de ecologista, mas não é. Qualquer que seja a nossa causa, sem controle do crescimento populacional não é causa, é justificativa.

E nessa destemperada era software, somos jurássicos homo sapiens com smartphones na mão e notebooks debaixo das axilas colecionando pessoas e mais pessoas. Só falta morarmos em cima das árvores...

Prazer, eu sou a humanidade: Eremita orgulhosa e presunçosa!

O que seria da fofoca se não fosse a visão?

2011-09-15T09:07:00.000-03:00

Engana-se que a fofoca é praticada por desocupados com mentes opacas e invejosos de plantão.

A ciência (como sempre estudiosa e aplicada) nunca participou dos intervalos na faculdade, nem tão pouco daqueles famosos grupinhos que se amontoam na hora do lunch das empresas.

Por isso, é com extrema propriedade que a ciência desvendou esse mistério presente em toda a acepção da humanidade.

Embora seja associada a um hábito feminino, você sabia que a fofoca depende exclusivamente do nosso sistema binocular? Isso mesmo, sem o nosso sistema visual não haveria a rádio pião e, provavelmente não existiria também o banheiro feminino.

A nossa memória identifica facilmente a imagem negativa de uma pessoa e, como as fofocas nunca são bem vistas, intrinsecamente quem faz a fofoca ou compartilha o ato de fofocar fica visado negativamente.

“Falem mal, mas falem de mim” – Esse é o slogan do fofoqueiro, não do publicitário.

A fofoca é trivial, porém, insolente!

Interessante avaliarmos a mão dupla desse dilema: Para os fofoqueiros, a fofoca é um prazeroso ato de “passar o tempo”, porém, para os não-adeptos, a fofoca é um ato libidinoso, asqueroso, infiel e injusto de matar o tempo e não fazer porra nenhuma.

Uma coisa é certa (tal qual a existência da ciência), ao passo que todos nós somos “ex” de alguém ou substitutos de outrem, todos (sem exceção) já tiveram seus nomes mencionados como pauta de alguma fofoca.

E se sairmos da ciência para adentrarmos na semântica, teremos uma terrível conclusão:

Se a fofoca está associada à inveja, somos todos invejosos!

Fonte inpiracional: http://www.ndig.com.br/item/2011/06/a-fofoca-afeta-nosso-sistema-visual

O dia do amanhã

2011-08-31T11:11:00.001-03:00

Não sabemos sobre o dia do amanhã, mas podemos nos esforçar para que o dia do amanhã chegue amanhã.

"Nasci na Gália no ano de 22 AC e desencarnei na Líbia no ano 20 da era cristã. Fui oficial da legião dos leões que estava na Líbia, Núbia.

Como governador de Al Katrim, me comprazia atrelar na minha biga, puxada por dois cavalos velozes, crianças, homens, mulheres, novos e velhos, que eram puxados através da estrada seca e pedregosa daquela região da África.

Os corpos se despedaçavam e eu era exaltado pelos meus pares… Morri em combate com tropas egípcias e me deparei em uma região de treva profunda, talvez uma caverna.

Muitos gritos e rostos aterradores me esperavam. Fui levado a um estado de total animalidade por mil e quinhentos anos, quando servos de Maria me resgataram.

Sendo levado a outro plano, fui aos poucos tendo meu espírito reajustado, minha mente normalizada e meus pensamentos corrigidos. E compreendi os horrores que cometi.

Que tristeza DEUS !

Por trezentos anos permaneci em preparo para reencarnação e pedia a graça de receber para desencarne o mesmo destino dado por mim a outros.

No ano do Senhor de 2001, após busca incessante por quem me recebesse como filho, um casal tiranizado por mim aceitou. Reencarnei!

Agora em comoção generalizada, como irmão Joãozinho, desencarnei e agradeço ao Pai ter me atendido dando destino igual ao que dei às minhas vítimas. Estou em paz, estou na luz. Resgatei um pouco do meu passado, outros momentos virão. Confio em Deus."

Titus Aelius.

Psicografia do menino João Hélio, que foi arrastado pelos assaltantes preso ao carro, no Rio de Janeiro.

Justificação:

Embora este Blog descreva sobre acontecimentos e situações irreverentes, acredito piamente na lei da "causa e efeito" e, questionando ou não a veemência dessa psicografia, eu continuo acreditando que se fizermos bom uso do nosso livre arbítrio, nossas ações não nos trará reações dolorosas e tristes...

“O tempo assina o acaso como um pseudônimo, por isso que nada acontece por acaso”

Sintoma World Wide Web

2011-08-25T17:48:00.001-03:00

Enquanto a civilização persa tinha como paranóia desenhar em rochas, reverenciar Deuses e expandir sua agricultura, a civilização moderna exala em seus poros sujos de poluição, conceitos e palavras como “interatividade”, “comunicação” e “socialização” (vulgo Internet).

Embora o número pareça inexpressivo (dado o contingente absurdo de pessoas) estima-se que existam 60 milhões de brasileiros com Internet em vossas residências, um número vergonhosamente baixo para um país que está perto dos 200 milhões de habitantes.

Se pensarmos que muitos empreendedores ainda possuem o medo de não receber pedidos via “on line”, este número até que não espanta tanto, mas ainda assim me envergonha.

“A Internet é a cura para aproximar pessoas em um ambiente virtual” – Frase antagônica não é mesmo? De qualquer forma ela é a maior fonte aglutinadora de conhecimento que um ser pode ter nessa vida (nem mesmo um casamento entre um filósofo e uma bióloga ofertaria tanto conhecimento).

Mas o assunto é outro: O que te leva a pensar que você não é um viciado em Internet? Já parou pra pensar nessa heresia?

Abaixo seguem os sintomas que se socializam mais com o seu ambiente sintomático e febril de vício pela Internet:

- Esquecer seu smartphone em casa é pior que prisão de ventre em elevador lotado. Dá uma angústia dos infernos se sentir um isolado no mundo das redes sociais, você é dominado por uma curiosidade absurda em saber o que ta rolando no Facebook, no Twitter e por aí vai...

- Você não confessa, mas é um “mobile people” personificado! Possui Facebook, Twitter, Linkedin, Flickr, Foursquare e até Orkut e não fica 20 minutos sem monitorar seu perfil nas redes. Acertei?

- Ligar pra pessoa, pra que? Você pode baixar aplicativos como o Whats App ou MSN e conversar com os dedinhos “zigue-zagueando” na tecla do seu smartphone. Em breve, mensagem de texto vai ser coisa pra cachorro.

- Tem Blog? Se não tem ainda vai ter! Calma, isso já já vai te contagiar! Já tem Blog? Ok (confesse) você não fica 1 hora sem passar por ele só pra ver quem comentou no seu último post. Certo?

- Seu Iphone possui mais aplicativos que ferramentas funcionais.

- Você leva uma vida física quase que “off line”, enquanto que na vida “on line” sua vida é mais lotada que fila de emprego na Rua Galvão Bueno.

- Basta parar em um farol pra sacar teu celular e começar a navegar em tuas redes sociais e email.

- Checa tuas redes sociais antes de dormir e antes mesmo de escovar os dentes pela manhã.

- Frequentar loja é coisa do passado. Você adquire quase tudo virtualmente, através de sites e blogs de e-commerce.

- Fica todo contente quando alguém te adiciona no Facebook e Fousquare e fica cheio de orgulho quando alguém da “RT” em alguma frase sua postada no Twitter.

Veja sua pontuação e reflita. Se atingir 6 pontos dos 10 sintomas citados: “Ó céus, eu sou um viciado em internet!”

A cura? Procura no Google!

"Declinar" é não arriscar

2011-08-15T14:52:00.000-03:00

A simples silhueta do medo fez com que a sua tentativa se tornasse uma desistência. Exagerou no medo de errar, porém pecou na abstinência de ousar!

Ao rejeitar sua tentativa ele não se arriscou e na falta da coragem ele estancou seus horizontes, travou suas expectativas e desenhou o seu fracasso em uma linha tortuosa.

Os anseios fazem parte de qualquer empreendimento. Esperar é intensificar o desejo de realizar. Fracassar contabiliza experiências de vida porque as infelicidades são notórias, porém mutáveis!

No anseio de fracassar ele duvidou das suas aptidões e com isso se antecipou ao erro, porém manteve-se na mesma linha pontilhada: Não deslizou, mas também não andou!

Sem as “dúvidas” não existem as “certezas”.

Com a certeza temos a convicção. Com a convicção criamos metas. Com as metas evoluímos e com a evolução amadurecemos...

... Com o amadurecimento envelhecemos e com a velhice olhamos para trás e vemos o quão saboroso foi o sabor da luta e da perseverança ofertada.

Salvo o grau das tuas ambições terrenas e mundanas, querer é poder em qualquer circunstância!

Aos mestres com carinho

2011-08-14T11:12:00.000-03:00

Abandonem as diferenças e deixem as incompatibilidades dentro da penteadeira.

Valorize o Dia dos Pais, pois somente quem passa o Dia dos Pais sem o seu principal protagonista sabe que o espetáculo passa batido e sem aplausos...

Curtam seus pais como se não houvesse o amanhã!

Idade Cornológica

2011-08-04T11:28:00.000-03:00

Um dia tudo que você mais teme na vida irá te pegar numa virada de quarteirão: Suas orelhas irão crescer. Vai perder o sono às oito da manhã. Uma gripezinha irá durar três semanas. A lista de compras do supermercado irá se resumir em sopinha, fralda geriátrica e fixador de dentadura... Enfim...

Porém, muito antes disso acontecer, provavelmente você enfrentará a mais temível das condições humanas: A idade cornológica.

Idade cornológica: uma contemplação irrevogável!

Não existe idade cronológica para a idade cornológica. É que nem consórcio, quando você menos espera é contemplado!

Se na aritmética do amor 2-1 = Nada, na equação do corno 1+1 (x1) = 3...

Ahhhh, o amor.

Tão complexo quanto atualização de Iphone no Itunes, o amor surge por simbiose cósmica, cresce por algumas intersecções mútuas e é traído por algumas derrapadas singulares.

Trair é a coisa mais fácil do universo, seguida de enganar uma criança, esquartejar uma criança e enforcar uma criança.

A traição só é complexa no “passo a passo” da língua portuguesa, chifrada, quer dizer, cifrada pelo professor Pasquale Cipro Neto:

Segundo ele, os termos traição e amor são contextos parônimos, ou seja, apresentam sentido diferente, porém, para quem trai, são palavras homófonas, ou seja, possuem o mesmo sentido de razão.

Oi?

Não existem meias verdades por trás das traições amorosas assim como não existe preferência de autoria; mulher trai tanto quanto homem nos dias modernos e corriqueiros de hoje, basta uma acomodação para a saliência posterior na cabeça surgir.

Porém, antes de trair, a pessoa reluta, pensa e repensa nos acontecimentos posteriores, mas depois que trai fica difícil não repetir a dose. Isso é fato!

Você consegue comer um bis de limão sem devorar a caixa inteira? Consegue tomar meio gole de Yakult? Resiste ao cheiro de um pote de Nutella sem devorá-lo?

Pois bem, então não consegue trair somente uma vez!

Engraçado mesmo é avaliar a estupidez impensada do traidor: No começo os encontros são às escuras, depois, paulatinamente, se sucedem dentro do carro, atrás do poste, naquele restaurante rústico de esquina em pleno meio dia, enfim...

Depois, com o passar do convívio e da merda da intimidade, o sujeito aceita as sugestões de outro traidor e se sujeita a pegar a sujeita em qualquer cenário menosprezando a confiança em não ser pego com a bunda na latrina (você entendeu o trocadilho, certo?).

Insisto em dizer (e vou contra a maioria das pessoas em minha tese) que só traímos porque não pensamos nas conseqüências e sim na satisfação imediata da cabeça debaixo.

Mas e as mulheres? Por que elas traem?

Ao invés de me oferecer como cobaia, estou pensando em difundir uma enquete, que tal? Melhor que ser um hamster com chifres, certo?

Desatinado Opressivo

2011-07-29T14:04:00.001-03:00

Achamos que é verdade a mentira que vemos. Enxergamos com a imaginação.
Aviso prévio justificado pelo seu estado de paixonite.
Renúncia da razão. Soberba da ilusão.
Destrói a coerência. Exagera na assistência.

Desatinado opressivo: Aniquilei impérios, corrompi governos, impactei nos maiores acontecimentos da humanidade.

Viril. Contundente. Esmagador.
Interativo da inveja. Aglutinador da desunião.
Poucos amigos. Muitos adeptos.
No prefácio: inofensivo. No desfecho: patológico.

Desatinado opressivo: Quando estou fraco, me alimento dos fracos.

Uso óculos de aumento, embora não seja cego, nem míope.
Em meu leito: Quatro paredes e duas pessoas. Em meu sarcasmo: Quatro paredes e um personagem a mais, ou dois, ou uma multidão.
Transtorno pra quem sente. Adorno pra quem desfere.

Frases que perturbam. Advérbios de intensidade, de negação e de dúvida.
A vaidade não me suporta. A ingenuidade me acalenta. A segurança não me vence.
Minha ausência incomoda, mas minha presença perturba muito mais.

Desatinado opressivo: Parasita do amor sem um sentido pleno!

Preocupação infundada. Imaginação fértil e descontextualizada.
Sofrimento constante: Dias improdutivos. Noites em claro!
Te faço espionar, investigar, fuçar, manipular, controlar, enfim...

Impossível me dizimar. Pertenço às emoções humanas e como tal, sou vital a sua vida!

Me controlar? Quem sabe... Vai encarar o desafio? Se me dosar e aprender a me domar serás um sobrevivente.

Ciúmes:

Homenagem ao seu amor ou uma afronta a sua conduta?

Carcereiros da nossa própria liberdade

2011-07-21T10:55:00.003-03:00

Além das palavras, temos a liberdade de fazer alguém sorrir, fazer alguém atravessar a rua ao te ver ou simplesmente correr em direção aos teus braços.

Além das palavras, temos articulações, movimentos e gestos que são ímãs ou catapultas para quem você as direciona.

Além das palavras, eu me pergunto:

Onde foi parar a maldita liberdade de expressão? Ela está presa? Foi extraditada? Morta?

Sim! Assassinada pela censura!

A censura se transformou em um furúnculo nas axilas da sociedade audaciosa que, diga-se de passagem, constituída por muitos que tiveram suas línguas amputadas por essa confusão de regras, ordens e valores.

Hoje quase ninguém mais abre a boca pra dizer o que não gosta! Insegurança pra dizer o que gosta e muita segurança pra dizer o que não gosta é o que mais tem, porém, só quando convém.

O termo “não gosto” é engajadamente inserido num contexto de cunho preconceituoso. Já viu moralismo hipócrita e imoral? No Brasil você encontra a granel (e na mesma oração).

Nos tornamos peças que formam uma grande emenda de repressões. Tem culpado? Claro!

Nós!

Quando enxergamos algum comportamento que não aprovamos somos os primeiros a escarrar críticas na pessoa. Se a amiga pega vários na balada é a galinha da turma. O cara todo corretinho no trampo é o puxa saco. O cara que fica sem ligar é um putão, mas o cara que liga é um grudão... E por aí vai.

Somos carcereiros da nossa própria liberdade. Vigiamos uns aos outros penitenciando as pessoas por atitudes ou comportamentos que (no fundo) gostaríamos de fazer, ou, por vezes, fazemos longe das luzes da ribalta, na surdina mesmo!

Desdenhamos o que gostaríamos de estar fazendo por simples falta de competência. O amor excludente transforma atitudes voluntárias em exigências implícitas.

Escreveria uma trilogia para apontar os inúmeros exemplos existentes em nossa sociedade, porém, optarei pelo mais óbvio:

Que tal pegar o casamento como exemplo? Imagine a população mundial se todos que já casaram estivessem cumprindo à risca o que disseram perante o padre: “Amar até o fim da vida”?

O casamento é uma repressão matrimonial descabida! Poucos se conhecem, poucos acontecem e poucos fazem valer à pena. As pessoas casam com a projeção subversiva do amor inabalável, da conjunção estelar, dentre outras fantasias, mas se esquecem que até mesmo um grande amor não é grande 24hrs do dia.

Somos afetivamente incompetentes. Implantamos hipocrisia e cinismo julgando as pessoas e suplantamos o que deveria ser uma regra do bem comum: amar!

Como diz o compositor e poeta (no meu ponto de vista) Vander Lee: “Somos presidiários cumprindo uma sentença”.

A passagem desse trecho, diga-se de passagem, fala de amor.

E você pode estar se indagando: Aonde encontro um mínimo de fragmento de amor nesse desabafo?

Às vezes o amor prefere ser confundido a ser melhor explicado!

Confissões de um aposento abandonado

2011-07-14T13:22:00.004-03:00

Queria gostar de novela, só pra matar o tempo esquecendo-me dela.

Nas entrelinhas diretas das minhas rimas, crio uma obra prima e assim meu coração se aproxima.

Nas calçadas abandonadas pela presença irrefutável da madrugada eu saio da casa dela. Tô chutando lata, e queria ela aqui comigo!

Quando dou tchau pra ela tenho vontade de cair no choro. Como é difícil se desvencilhar daquela mulher convertida em criança!

Me perco nessa paixão louca e por vezes não quero nem ser encontrado por medo de perdê-la em um desencontro. Explicar o que sinto é gastar meu tempo a pensar nas causas que ela me causa. Prefiro ser incurável!

Dizem que minha alma está combalida pelo ineditismo do amor...

Como assim?

Fico louco da vida quando acusam o amor de ser inédito. Você nasce sendo amado, cresce sendo amado, amadurece amando, amando se amadurece e se envelhece amando também. Por que dizem que o amor é inédito?

O amor é reciclável. Ele se renova à medida que você descobre todas as certezas dela e mesmo assim, ela continua a ser inédita.

O amor placebo!

Amar é saborear o inexplicável, pois o amor é individualista. Ele não está nem aí para o que você pensa, ele simplesmente acontece quando sua alma esperava demais num momento em que a sua “procura” menos esperava.

O amor vai além do que supõem duas pessoas, por isso é bom curti-lo, se entorpecer nele, entende?!

O amor me tira do sossego, daquela fatídica zona de conforto, porque muitas vezes confundimos o conforto com a acomodação... Buscamos compreensão, explicação e definição para um ciúme tolo e por vezes infantil, quando deveríamos deixar que esses sentimentos nos confundissem e abandonassem a lógica.

Não há lógica em amar. Há lógica em deixar de amar! Não entender nos faz lembrar mais daquilo que amamos...

Retomando o título desse texto, o aposento abandonado é a sensação que fica minha alma quando minha alma se desgruda do meu corpo a procurar pelo corpo dela.

Empírico... Sublime... Espiritual...

... Amor!

Segunda feira!

2011-07-04T14:58:00.006-03:00

Achou que ia dar certo de primeira?
Hoje é segunda feira.

Farol abre e tu não anda. Farol fecha e paciência desanda.
Tudo beira a segunda feira.

Encara-se a bucha que ficou da sexta feira. Engole-se o sapo, nunca a sua maneira. Limpa-se sempre a sujeira, a sujeira da tua chefa bem ligeira e ainda ouve teu companheiro de trabalho fazer a sua caveira.

Hoje é segunda feira.

Fazemos careta só de lembrar a segunda feira, entretanto, ressalto um talento em meio a tantos literatos convencidos de suas belas historietas. O gato Garfield mensura de forma completa a tão incompleta segunda feira. Dentro da sua seleta dieta, é um felino poeta!

Sente-se a falta do fim de semana junto a tua amada companheira. Sente-se a falta da bandalheira da domingueira. O tempo não passa, o tempo rasteja e a vontade não festeja.

Achou que ia dar certo na primeira?
A segunda feira inspira conspiração! Culpamos a segunda feira pela nossa indignação.

Segunda feira, quanta besteira!

Um dia normal pra você que vive à brasileira, que vive no sapatinho tentando se dar bem de primeira.

Lembre-se, hoje é segunda feira!

Mande quem te irrita pra puta que pariu. Dê as costas pra aquela energia febril. Viva uma melodia qualquer, escolha bem me quer mal me quer. Abrace quem te sorri. Converse com um Bem Te Vi!

Segunda feira rotineira? Só pra quem vive na choradeira!

Entre sonhos, pés e edredons

2011-06-27T11:14:00.003-03:00

Tão entregue, tão indefeso... Tão absorto.

Toda a virilidade de um homem submissa diante dos meus pés, imerso no edredon da minha cama. Eles ficam tão vulneráveis quando dormem; de imponentes seres a machos sensíveis.

Esse desequilíbrio existencial na vida de um homem me leva, sem passaporte, a viajar para outra dimensão, onde os afagos são longamente extensos e a fronteira entre o toque carnal e os afetos se funde em uma conjunção indivisível e sem despertador!

Essa não é a primeira vez que me pego em reflexo, mas talvez seja a primeira a ser reparada de uma forma inócua. Ele dormia um sono pueril e quase juvenil e, eu lá, desperta por conta de uma sede repentina surgida em meio a uma madrugada fria, porém calorosa com ele aqui; jaz em mim.

Desci pra pegar água e, entre “gracejos e bocejos” divaguei:

As intempéries do dia se acalentam quando ele me abraça. O encaixe é bom. O carinho é constante e por certas vezes efêmero. Sinto uma promessa de felicidade ao enroscar meus pés nos dele. Sua fragilidade me atrai e me sinto mais segura, mais definida. Durmo leve na presença dele, me tranquilizo!

Sinto, quando ele me coloca em seu peito, uma vontade incontida de se enroscar em mim, de fato, nosso entrosamento é algo enigmático, intenso e que persiste em lutar contra os benditos afazeres do dia seguinte.

Ele me deseja, indubitavelmente, ele me deseja!

Desconexa da realidade, sacio minha sede rapidamente e subo as escadas em busca daquele abrigo gostoso e quente que é a minha cama com ele. Ao deitar sinto nele uma vontade acolhedora de me possuir, ele estava semi-acordado, provavelmente sentiu minha ausência...

Deitei de frente para ele e nos entrelaçamos entre sonhos, pés e edredons. Retomei a felicidade que ele me ofertava antes de me por em sono profundo e, juntos, navegamos para outro mundo, um mundo meu e dele do qual não convém representações poéticas.

Nos harmonizamos e nos entorpecemos por toda a noite.

(suspiros)

Um homem indefeso é algo deliciosamente encantador. Nele, a ordem da lógica é adulterada, sou eu quem o protege.

Faro pra lá de apurado

2011-06-20T13:31:00.004-03:00

Me sujeito a dizer que todo preâmbulo de uma relação gravita em torno de expectativas; a gente fica no aguardo e na espera das atitudes alheias.

(O Ideias no Almaço Productions apresenta: Uma história verdadeiramente fictícia)

Rrrrrrrr, lembro desse figura aí, sua coreografia não me é estranha, ele já esteve aqui, ou será que passei por ele na rua de casa?

Bom, isso agora não é o mais importante, o mais importante é que ele está aqui, de corpo presente na minha quase residência, esparramado na sala como se fosse um gato (blergh, odeio gatos).

E o que é pior, tentando ludibriá-la com palavras e gestos, jogando esse charme de galã de 5ª categoria em cima dela (mulheres adoram este tipo de atenção), não é que ela parece estar caindo na dele?

Nããão, não caia não, deixa que eu mando ele embora, eu também tenho meus métodos nada educacionais!

Bom, ele ficou! Permaneceu naquele cômodo durante horas na justificativa marota de ajudá-la com o Iphone... Sujeitinho esperto.

Fui dormir!

O quê? Nem se passaram dois dias e sinto o cheiro dele aqui de novo? O que será que ela tem na cabeça? Tava tão bom só eu e ela. Não aceito penetras nessa relação, vou demonstrar minha indignação quebrando a casa, ou quem sabe rasgando as almofadas que ela tanto gosta.

Esse ritual que esses seres humanos têm em fazer fondue no inverno mais parece desculpinha pra se aproximarem, isso sim... E o cara tá lá, todo educado e proativo, mostrando interesse por ela.

Homem na cozinha? O cara realmente tá interessado!

Já vi esse filme, tá parecendo “A Dama e o Vagabundo”. E o cara continua todo dengoso pra cima dela, mal sabe ele que o dono aqui sou eu!

Opa, no auge do meu nervosismo ele veio do nada manifestar afeto por mim? Até que gostei, sabia? O cara é brincalhão, atencioso, não lembro de outros assim me dando tanto carinho, mas ainda tenho que ficar com uma orelha bem de pé com esse sujeitinho. Homens, bah!

Ela vale ouro pra mim, e pra conquistar esse tesouro vai ter que suar bem essa roupinha fashion aí meu filho!

Mas eu confio nela, ela sabe domesticar e doutrinar como ninguém, disso eu não posso duvidar!

Xiiiii, o cara subiu! Vão dormir? Como assim? Já? To começando a achar que esse sujeitinho vai passar a freqüentar meu espaço sagrado, meu e dela, claro. Tudo bem, minha audição apurada me permite ouvir tudo, qualquer coisa eu grito, quer dizer eu lato.

Hoje logo pela manhã ele desceu preocupado com a minha solidão, me libertou e veio “todo todo” conversar comigo como se eu entendesse uma consoante do que ele tá me dizendo, okay, relevei... Se ele é feliz assim, quem sou eu pra gesticular algo.

Rolamos e brincamos na cama durante alguns minutos enquanto ela se empetecava toda; reparei em como “ele” reparava nela, realmente o cara tá na dela, é o que parece.

Intuição canina? Pode ser! Nós (cachorros) enxergamos a alma da pessoa, algo que vai além de tudo que já foi inventado até hoje.

Parece ser uma alma branda, porém, se mudar de atitude, já vou avisando, quer dizer já vou logo mordendo.

Vai um rosnado aí?

Rolos sempre dão rolo

2011-06-16T13:26:00.007-03:00

A denominação é uma só: Rolo é rolo em qualquer lugar ou situação. Não tem essa de estar associado à modernidade, teu pai ficava de rolo e, se bobear, teu avô também.

Os períodos da entressafra são os mais latentes e mais freqüentes também. Se não é o desfecho ainda fresco de um relacionamento é a falta justamente de adentrar em um relacionamento... O ser humano é realmente um conjunto padronizado de ideais. Por que é tão difícil ficar sem “beijar na boca”?

Raio X do tema:

O calor humano é assustadoramente irresistível. A inteligência da intersecção de um diálogo acompanhado por um vinho melhor ainda. A primeira mesa de bar: calafrio. A primeira aproximação: adrenalina. O primeiro beijo: não se descreve em palavras.

A real é que todos nós sentimos aquela falta que faltava para nos completar... Daí buscamos, buscamos e buscamos e quando ligamos o interruptor do descaso (booom), ele surge do nada.

O amor e sua brincadeira oitentista de “esconde-esconde”.

É tão gostoso esbarrar em alguém sem aviso prévio não é mesmo? Existe uma deselegância discreta em conhecer uma pessoa. Você injeta endorfina sem beira nem rima e a língua pensa no lugar do cérebro.

A felicidade e suas facetas imensuráveis:

“Conhecer” é divino. “Envolver” é cósmico. Se apaixonar é circunflexo. O amor é um sistema constante conjugado por seres inconstantes. Aí está a graça em amar!

Por que será que quando conseguimos absolutamente tudo da pessoa que se ama a gente perde o encanto? O amor é exato, as pessoas é que são inexatas em suas ambições.

Rolo sempre dá rolo, mas sua estrutura se baseia na inconstância, na vontade de querer mesmo sabendo que nunca vai ter. O proibido garante grande parte da diversão, entretanto, o “inalcançável” garante muito mais!

Ser constante é um tédio!

Sei que pareço um pouco fetichista, mas lutar pelo amor me parece melhor do que alcançá-lo sem luta!

Bom mesmo é namorar ficando de rolo, a gente carrega o frio na espinha em cada encontro e o desencanto fica sempre de canto.

Resolução de conflitos

2011-06-09T16:30:00.002-03:00

Para resolver um conflito amoroso basta estar amando?

Para estar amando basta ter um conflito amoroso. Melhor assim!

Veja:

Nem tudo é tudo que se pensa dentro do pensamento humano. Mesmo diante de seres providos de inteligência, estética e articulação, o mecanismo de defesa (as know as) bom senso parece falhar diante de certas vitrines. É difícil resistir a uma boa cia. A solidão é uma obrigação disfarçada de opção...

Ninguém opta pela solidão quando se deseja ter alguém!

Ainda acho que deveríamos ter um cinto de utilidades emocionais; um interruptor para a solidão, para beijinhos casuais e para TPM também (aliás, este seria o primeiro dispositivo a viver travado no OFF).

Ôhhh fase!

Por que será que rola esse apagão quando avistamos o pretenso concorrente a ocupar nosso coração?

O que acontece com nosso discernimento individual feminino? Por que o "talvez" dá uma lavada na "certeza"?

Homens e essa força oculta... Que estranho poder eles exercem em uma lasciva e cativante conquista?

Poucos vários e muitos nenhum. Homem que conjuga o verbo conquistar merece estar no altar e, confesso, muitos já foram fisgados...

E o que nos sobra hoje? É tão raro encontrar pessoas bacanas que quando encontro alguém bacana eu viro uma chata. Mecanismo de defesa, claro.

Como tudo que repele também intriga em igual proporção, daí eu penso: quero ou não quero!? Questão que persiste em me cutucar em doses diárias. Tá parecendo bullying!

Enquanto mapeio a rota da minha fraqueza e seus significados, volto a pensar no bendito cinto de utilidades. A tecla "medo" não deveria ficar permanentemente no "OFF"? Não viveríamos melhor sem o peso da culpa ou do arrependimento se o medo fosse um mero estado temporário?

Arrependimento é pior que vizinho pedindo 1kg de açúcar, nunca vem na hora certa.

Resolução de conflitos: Na abstinência de um romance intenso, até as brigas provocam saudade. Sim, eu preferiria estar em um chat perguntando como se faz para resolver a discussão “x” ou o quebra pau “ÿ”, no entanto, minha matemática amorosa ta mais pra roteiro de novela mexicana, um chororó só.

O essencial nessa fase é estar em plena satisfação comigo mesma, concisa de que os grandes amores não possuem cenário e não respeitam local de exposição...

Ainda prefiro acreditar na sábia conclusão de Nietzsche: A maior inimiga da verdade não é a mentira, mas sim a convicção.

Chega de rolo, eu quero é namoro!

A parte para quem faça parte

2011-06-06T16:49:00.003-03:00

Já passou algum período com alguma pessoa se desapaixonando?

Atipicamente eu sinto uma sensação típica de uma relação desgastada por imbecilidades a prova de bala. Sintoma clássico: Enquanto curtimos o gosto inebriante da liberdade, procuramos nos prender a alguém, mas quando nossa liberdade é adulterada, almejamos viver (no máximo) na condicional.

Relação bipolar: Cela e sentinela. No sentimentalismo lírico da cantora Ana Carolina mandando para o meu Semancol, sinais de fumaça organizados em 3 estágios de “jás”:

Já sei. Já foi. Já era.

O celular tocou em meio a uma turbulência que já fazia parte daquele sofá surrado da sala dela... Às vezes é bom tocar algo pra que a gente se toque. Cansei desse amor de conta de bar, tudo anotadinho minuciosamente, esperando a cobrança daquele que fez muito por tão pouco: Eu.

O amor não está para a contabilidade assim como a contabilidade não está para o amor. Ou você já viu alguém gostar de contabilidade? Isso é falta de opção!

A devoção a conta gotas dela me irritava e me colocava em questionamento; deixei ela a vontade desde a primeira mesa quadrada de bar, mas a minha vontade era maior que a vontade dela... Em resumo: perdi a própria vontade.

Sua sensibilidade, adequadamente do tamanho de uma lata de atum me espantava, mas depois minha frustração se acalentava por outras medidas que me mediam quando eu resolvia não me deixar mais de lado... Quando eu “vivia” reparava que outras pessoas poderiam viver comigo em uma vida saborosamente a dois...

Mas acho que na real, o que fez desbotar meus dias ensolarados foram suas ficções nada científicas em acreditar que sexto sentido resolve tudo... Há de se ter sabedoria para não confundir “avaliação” com “ilusão”!

Tentei dizer que eu não era um interruptor, mas bem antes disso, quem já havia se desligado era ela.

Malditas manias fixas: Sempre tentei preencher meu vazio preenchendo o vazio de outras pessoas. Já me reciclei!

Eu não queria ter certeza de nada, mas também não queria viver na dúvida. Por isso pulei fora...

É possível pular fora mesmo levando um fora? Dá um tempo pro tempo que é possível sim. Hoje sou grato pelo empurrãozinho que levei na porta do avião... Me faltou ar na hora, achei que ia despencar e espatifar a cara no chão, mas no desespero da rejeição, esqueci que estava de pára-quedas... Cheguei ao solo “pesadamente levitando”...

Enfim, todos nós nos transformamos em outra coisa (que o diga a minha inigualável mãe), que queria que eu fosse médico, mas fui me apaixonar pelas formas desuniformes das palavras...

Enfim, precisamos fazer a nossa parte para quem queira fazer parte de um todo, ou de um tudo...

Como diz o Ed Motta, virei um gato pingado fora da lei, voltei para os meus telhados de uma vez!

Assim que eu ver uma programação bacana em algum canal (lá dos meus telhados), eu aviso vocês...

O foco da foca

2011-05-31T13:35:00.003-03:00

A foca e sua impetuosa vontade de viver. Para a foca, a terminologia “a união faz a força” é praticamente um princípio universal... Juntas, as focas conseguem o que individualmente jamais alcançariam: a sobrevivência.

Porém, como toda cadeia operacional e organizacional, existem falhas. Focas não nadam em grupos, o que facilita seu próprio óbito perante os grandes tubarões brancos... É aí que as focas perdem o foco.

Alguém já viu a foto de uma foca perdendo o foco? É triste!

Com aproximadamente seis meses de vida, o filhote de uma foca já consegue nadar com suas próprias pernas, ooops, com suas próprias nadadeiras... Concentração, determinação, objetividade e?

Foco!

Por isso eu prefiro as focas que as baleias, por exemplo.

As focas usam sua gordura como isolante térmico se protegendo do frio, ao contrário da baleia, ou de certas baleias, que transformam sua banha em exorbitante estético, saindo pra night com nano saias e nano tops... Não deveriam exibir sua graciosidade no Epcot Center?

Como diziam os Mamonas Assassinas: “No mundo animal “ixeste” muita putaria”.

Enquanto eu me debruço nas asas supersônicas da minha imaginação, as focas estão lá, dominando os oceanos com seus nados desengonçados e cheios de duplos-twist carpados aquáticos... Verdadeiras bailarinas do mar!

Apesar disso, as focas são autênticos mamíferos “low profile”!

Você já conversou sobre alguma foca com alguém? Experimente! Faça isso nos almoços superficiais da empresa pela qual você “nada nada” e morre sempre na praia... Puxe assunto com uma gata na balada falando de uma foca qualquer... Só não ouse falar sobre focas tomando todas, será a mesma coisa que encher a boca de Rufles e falar Fandangos...

Assunto focas: Metodologias sobre uma baboseira de um dia gélido e com cara de feriado.

Será que Deus não poderia nos transformar em focas? Ou ao menos transformar nossa selva de pedra em: rochedos/ bancos de areia/ zonas marítimas?

A única foca que toma chuva são as focas que focam em uma bolinha para fazer com que um bando de bípede imbecil aplauda a façanha de pé... Qual a graça em fazer graça com uma foca? O único lugar que Circo tem Ibope é no desenho do Pica-Pau.

Bom, não quero ser uma foca suburbana que vive miseravelmente à custa dos humanos... Quero ser uma foca independente, vivendo ao livre com minha colônia e de vez em quando sendo fotografada pelas lentes do Discovery Channel, afinal de contas, toda foca precisa de um pouco de popularidade vai?

Foca que se preza não dispensa um holofote!

Moral da história: As focas são desocupadas, mas você não! Volte ao trabalho!

Singularidade atípica

2011-05-27T08:08:00.001-03:00

Ao mesmo tempo em que me encanto me assusto!

Desequilíbrio natural da gangorra chamada vida.

Entretanto, decidida a dar mais uma chance para mim mesma e para a minha possível felicidade (sim, possível porque ele a transformava em concreta, palpável)... Eu resolvi (provisoriamente) retroceder em minhas defesas... Ultimamente, o destino anda me dando enjôo.

(Ela nutria um insolente desprezo pelo amor)

Solidariedade comigo mesma ou singularidade com o que vejo diante dos meus olhos?

Os dois!

Nós mulheres temos essa noção de singularidade humana como ninguém, porque somos humanamente humanas, porque somos humanamente sensíveis, porque somos humanamente perceptivas e porque somos humanamente intuitivas.

Somos (ás vezes) desequilibradas em nosso equilíbrio, mas jamais insensatas em nossa sensatez.

As mentiras me deixaram mais fria. Hoje entro em um relacionamento como se fosse participar de um Reality Show. Todo cuidado é pouco!

Mas o jeito desprendido dele começava a me intrigar. Ele ia devagar demais para os dias de hoje, sabe? Uma passividade dúbia: Ou ele não apressava o momento porque tem mais de uma no “setlist” ou ele realmente se interessou e quer me cativar pausadamente.

Como vou saber? To ansiosa pra desvendar essa trama, porém, continuo dentro da minha concha!

Será que ele vai me tirar dessa vida on line de msns, facebooks e twitters e construir ao lado dele um Blog repleto de histórias interessantes e contos inebriantes?

Esse meu lado B me mata um dia, isso, ele mesmo, o lado bipolar: Dispenso uma fila de espera, mas no fundo vivo a esperar um romance em tela cheia. (High Definition de preferência).

Engraçado, nossa capacidade de elevar nossos pensamentos é extremamente admirável. Enquanto enfrentamos um engarrafamento colossal nas avenidas de São Paulo, ainda conseguimos falar ao celular e pensar em como será o jantar de hoje à noite...

Assim somos nós, mulheres; esse aglomerado de hormônios, essa combustão de sentimentos e essa fusão de intuições...

E por falar em jantar, a “pauta” do assunto acabou de me mandar uma mensagem de texto pedindo para eu descer...

Mas já?

Eu mal comecei a escova...

Sessão obsessão: Sentimento homicida

2011-05-23T19:38:00.004-03:00

A saudade pode até ser classificada de mitológica, filosófica, assintomática, sentimental e até neurótica, não importa! Mas sem dúvida alguma deveria estar classificada entre as dores mais “maleditas” do mundo.

É bem pior, ou melhor, muito pior que enfiar o dedinho do pé na ponta da porta antes de acender a luz. Bem mais dolorido que morder a língua na pressa de comer! Bem mais irritante que dar com a cabeça na quina da janela e bem mais sofrida que as enxaquecas pós-ressaca!

Tão irritante quanto prisão de ventre, a dor de uma saudade só deve ser igualada a dor de um pé no traseiro, porque intrinsecamente você sentirá saudade após levar o “kick”... Isso pertence a nossa natureza humana e resgatam os primórdios da humanidade; aquele papo de terapia que você tem toda quarta feira sabe?

Enfim, Para surgir os primeiros sintomas da saudade basta o coração assumir o controle do speech, veja a seguir:

Com a saudade é possível imaginar um conto de fadas onde você é o super herói da cena.

Imagine um monte de bichinhos carnívoros (os saudadinhos), querendo avidamente seu coração, tentando sugar suas energias e você lá, jogando raios de otimismo e perseverança pra cima dos saudadinhos. Um esforço em vão! Não resolve lutar contra!

Imagine outra situação.

Você, num combate intelectual, tentando incansavelmente disfarçar o tempo, enganando os comandos do cérebro com pensamentos do tipo “esqueça ela, esqueça ela, esqueça ela!!!!”. Após extenuantes e demorados 2 minutos uma voz interior rebate: “Não consigo, não consigo, não consigo!!!!”

Avanço e recuo:

Veja a medicina forense: já avançaram em pontos que antes eram inalcançáveis pelo homem: transplantes de células tronco, cirurgias a lazer e plásticas de rápida recuperação, enfim, inúmeras soluções de infindáveis doenças, menos a cura da saudade!

E o que falar então sobre os avanços da aviação? Com seus projéteis invisíveis com velocidades supersônicas, alguns até param em pleno ar (vi isso no Discovery Channel).

E a Ufologia? Que a cada semestre desvenda um mistério intergaláctico, seja com os buracos negros ou com a descoberta de uma nova galáxia...

O mundo evoluiu para patamares superiores! A humanidade se desenvolve rapidamente, mas e a porra da cura da saudade, cadê?

Até a tecnologia avançou! Claro, em prol da porra da saudade. Porque hoje em dia você abre 20 vezes sua caixa de emails, na esperança de encontrar um recadinho da amada e só se depara com spams e mais spams.

Você entra e sai do Facebook e do MSN só pra ver o rostinho dela, ou pra xeretar se algum atrevido deixou algum recado para ela.

Você transpira MSN, na expectativa de ver o nome dela subindo ao lado direito do monitor (será que ela vai me notar aqui?).

A telefonia celular não fica atrás e presta sua cumplicidade maligna em benefício da “diabólica” saudade (já disse muita “porra”). Já analisou em quantidades o número de vezes que você abre o celular só pra ver se tem alguma mensagem dela? A obsessão é tanta que sua a vontade já não escolhe mais local de exposição: Abre o celular quando acorda na pia do banheiro, no café da manhã, no trânsito, na fila do banco, em meio a uma reunião... No banheiro.

O celular é aberto até mesmo sem ele ter tocado. O coração se sacia e a razão se envergonha! Pelo amor de Deus!

Eis um apelo! Estrategistas marqueteiros e publicitários de plantão: É preciso se unir com força máxima para derrotar o Ibope dessa tal saudade!!! Vamos derrubar essa candidatura que não se cansa de destruir milhares e milhares de corações pelo mundo afora.

Existe site de relacionamento com esse nome, nome de Motel (deve ter, sei lá), de pousada, de Rádio FM, de cartão virtual. Até em frase de caminhão essa megera está inserida, como pode ter tanto poder instituído em um só nome?

A única coisa que irrita mais que sentir saudade é ouvir palpite dos amigos. Em tempo: “Se conselho fosse bom...”

Esse sentimento te transforma em locutor, não em ouvinte. Falar, falar e falar, como se o desabafo fosse fazer algum milagre. Francamente não faz mágica, mas a sensação de alívio refresca e ludibria o coração e a mente, afinal de contas, pra que sentir saudade se a pauta é a causa da saudade?

Pé na bunda de quem dá no pé

2011-05-19T13:26:00.003-03:00

Pé na bunda deveria ter o seu exercício sob os regimes do CLT, ou seja, quem entra com a bunda deveria ter seus 40% de investimento ressarcido. Haveria mais cautela e mais reflexão, afinal de contas, não é justo sair com uma mão na frente e a outra atrás (na bunda) obviamente.

E o teu desempenho diário na manutenção desse relacionamento enquanto que a devoção do lado de lá era feita a conta gotas?

E todo investimento feito por você durante meses e até anos enquanto recebia uma sensibilidade do tamanho de uma lata de atum?

Isso sem contar a sua inesgotável tolerância em suportar o mala do irmão dela (ou dele) fazendo piadinhas momentâneas de você nas reuniões atemporais de família.

E os sapos que você engoliu? Daria pra constituir uma lagoa do tamanho do estado da Flórida.

Por isso eu digo:

Natureza contratual para um amor banal!

É digno dizer que muitos já estariam com sua estabilidade financeira satisfatoriamente assegurada, e que outros, na contramão desse processo, estariam praticamente entrando em concordata, mas uma coisa é certa em afirmar: Quem entra com a bunda não tem fundo de garantia, mas tem garantia de ir no fundo...

Eu acho extremamente desnecessário e descabido apontar um desertor, mas entendo que a relação entre “consumidor” e “fornecedor” vem sofrendo atavicamente com a falta do pós venda e, convenhamos, existem altas doses de cinismo defender um desfecho emocional como equilibrado e igualitário... Isto no exciste!

Reconstituição escrita (falas gravadas entre um casal moderno)

(mulher chama docemente o marido)
- Mô?
- Sim mô, o que houve paixão da minha vida?
- Preciso te falar uma coisa que tá entalada...
- Então desentala mô!
- Cheguei a conclusão de que não dá mais pra gente dividir o mesmo edredon.
- Quero o divórcio!

(marido, sorridente, rebate de bate pronto)
- Jura mô?
- Nossa!!! A nossa simbiose é mesmo indefectível. Você acredita que ontem ia te falar isso? Aí você pediu pra eu tirar o frango do congelador e quando voltei acabei esquecendo.

Acredite que o Tiririca saiba escrever, mas jamais acredite num papinho desses... Caso contrário, por que chamaria “pé – na - bunda”?

Portanto, e com muito tanto, se você se sente injustiçado por ter agradado tanto por tão pouco tanto e mesmo assim levou a bota, faça um abaixo assinado e encaminhe-o no congresso. Lembre-se: Pra todo fundo sempre há uma emenda!

Aprovado este novo sistema, exija o seu mérito e o seu desempenho de trabalho juntamente ao órgão responsável, e não mandando mil mensagens de texto com pedidos de desculpas e frases humilhantes do tipo “não vivo sem você” ou “volta pra mim”... Se desculpar do que? Você se doou mais que uma ONG. Vai pastar meu!

Não deixe a pessoa que destruiu seus sonhos sair ilesa, vá atrás dos teus direitos!!!

Chega de conselhos mofados pós “pé na bunda”! Chega de choramingar feito filho único! Chega de abandonar seu amor-próprio por conta de quem não te merece!

(Ufa)

Enfim, me pairou uma dúvida: Como será o formato do ressarcimento? Trabalhos comunitários? Doação de cestas básicas?

Bom, agora é com você!

O abacate e o tocador de tuba

2011-05-16T17:39:00.003-03:00

A única justificativa que tenho para não ter encontrado um mísero abacate maduro para saciar minha vontade de tomar vitamina de abacate com açúcar mascavo em São Paulo é porque o abacate não tem o glamour que merece...

Não me conformo com o anonimato do abacate em São Paulo, a 3ª maior cidade do mundo, onde corri para 3 grandes mercados e não encontrei o bendito abacate.... Nem duro!

Mas o descaso não reside só em São Paulo, a América Latina não consome abacate como nos países europeus e na América Central... Será que por tal fato os indivíduos dessas regiões são mais evoluídos e adotam a prevenção pra tudo?

Inteligência é afrodisíaco. Abacate também!

É desolador ver o pseudofruto do abacateiro (peguei isso do Wikipédia), sendo jogado no precipício do esquecimento e da ingratidão, assim como o pobre tocador de Tuba.

Se triste é não encontrar um abacate nos mercados de Sampa, mais triste ainda é a vida de um tocador de Tuba.

Me responda:

Com exceção do livro “O tocador de Tuba” de Chico Anísio e da teledramaturgia “Brava Gente” de Lauro César Muniz, onde foi que você se deparou com um solitário tocador de Tuba? É tão raro quanto encontrar torcedor da Portuguesa na rua ou mulher dando passagem no trânsito.

Raridade ou não, os tocadores de Tuba estão lá, com a boca no tubo cilíndrico do instrumento botando o diafragma pra funcionar. Com um adendo importantíssimo: Sem soluçar meu amigo!

Já tocou uma Tuba sem soluçar? Então...

Porém, arrumar emprego numa banda pra tocar Tuba tá tão difícil quanto encontrar abacate maduro em São Paulo. O livro do Chico tá quase de graça... R$9,00 reais...

Antigamente os desafios que um tocador de Tuba convivia eram solucionados medicinalmente; uma dor de dente aqui, uma dor de garganta acolá... Bastava arrancar o dente e a amígdala e pronto: Problema resolvido!

Já vi tocador de Tuba chutando lata porque não pode exercer o seu ofício por conta de uma insistente dor de garganta. Não arrancou as amígdalas, mas o destino arrancou-lhe o seu emprego.

Hoje a inovação é o pior desafio para um tocador de Tuba, assim como o guarda-chuva, o ralador de queijo e o liquidificador, a inovação nunca chega para ele, ou, mais precisamente para a Tuba dele...

Quem sabe se do imenso orifício onde emana a pacata sonorização da Tuba saísse um arco íris, o sol, uma imagem pirofágica ou até mesmo uma pomba, sei lá eu... Talvez os tocadores de Tuba saíssem do anonimato...

Pronto, em um breve parágrafo improvisei a cura para os tocadores de Tuba.

Retomando o tema proposto, alguém está disposto a pensar na solução da minha vontade em tomar uma vitamina de abacate?

Legítima loucura

2011-05-10T21:43:00.003-03:00

Einstein defendia que a loucura era o ato de repetir as mesmas ações em busca de resultados diferentes. Eu diferencio os meus resultados através das mesmas ações... Insensatez? Não, loucura!

A loucura e sua face multifacetada:

Dentro da minha loucura, não consigo entender em absolutamente nada o mundo louco que vivo.

Dizer que a loucura de hoje reflete o egoísmo como alicerce é cometer uma injustiça histórica. Ser louco vai muito além disso! Ser louco é não entender a loucura!

Ser louco é não entender o que te prende as pessoas que te fazem algum mal, que te colocam pra baixo ou que vivem te criticando por isso ou aquilo...

Ser louco é não saber exatamente o motivo de estar vivo, mas, de alguma forma, se honrar por isso e tagarelar sozinho pelas encruzilhadas do teu caminho.

Ser louco é não dar chance a outras relações porque você acha que não deu chance suficiente para a relação que você se encontra.

Ser louco é buscar constantemente a aceitação de outras pessoas sem reconhecer que é da própria aceitação que precisamos pra seguir adiante.

Me chamou de louco? Volte cinco casas e fique duas rodadas sem jogar! A sociedade rotula a loucura à medida que as pessoas não vão ao encontro dos seus princípios, afinal de contas, se todos focam os seus princípios como o elemento central da vida, a vida não fica sem vida?

Viver a vida com um padrão protocolar de sanidade não é vida, é prisão. Masmorra!

Se a bajulação é o expediente inicial do puxa saco, a compreensão deveria ser o agente passivo da insanidade...

... Já tentou compreender os motivos que geraram a vida? O bairro que você mora? Ou simplesmente aquele carinho incondicionalmente misterioso que você guarda de alguém que passou pela tua vida o qual não consegue ter 10% desse mesmo carinho com quem te endeusa todo santo dia?

Gostamos do “X” que não tá nem aí pra gente e não ligamos pro “Y” que se oferece inteiramente para nós... Que matemática espiritual confusa que somos nós hein? Isso sim é loucura!

O amor é uma loucura repentina acumulada; É a soma de todos os teus medos, angústias e tormentas... Por isso o amor tem tanta aventura, tanta incerteza e tanta bravura.

Confesso, como um louco confesso, que adoro essa loucura feita de núcleo pastoso, placas tectônicas, oxigênio, camadas rochosas, litosfera, atmosfera, estratosfera e afins... Onde transitam tantos parasitas, cosmopolitas, moscovitas e claro, loucos!

Um brinde a inexatidão das razões do mundo que nos transformam paulatinamente em seres exatos dentro das nossas próprias razões.

Sampa: Da perseverança à nossa herança.

2011-04-25T13:49:00.003-03:00

O farol fecha, o farol abre e, nesse pequeno “inconstante” interlúdio; pensamos...

Simplesmente pensamos...

Pensamos individualmente nas tarefas do dia e logo em seguida analisamos a cidade policultural e antagônica que vivemos: Tanta vivacidade, tanto frenesi, tanta gente e tanta falta de ser gente... É estranho ver São Paulo de dentro de São Paulo.

Sampa. Ao tentar ser mansa só fez lambança, e de mansa não tem registro nem na lembrança!

A cidade de São Paulo faz o que nem a Astronomia conseguiu fazer: engolir o tempo! O tempo e toda a sua física quântica, com seus nêutrons, prótons e elétrons... E tem gente que pensa que pode mais que os outros. Nós somos apenas um átomo, um hífen no universo descompassado da internet, portanto, seja um pouco de cada tanto e não o muito de cada tanto.

Sampa festeja. Sampa troveja. Sampa carangueja.

Av. Paulista bombada de braços se esbarrando e milhares de pernas ávidas para chegar a seu destino. Mas que destino? Fazemos tudo no “acerejê” pra chegar a noite e se deparar com um cansaço inigualável, torpe.

Sampa do descompasso... E nesse embaraço petulante, o tempo passa apressado até mesmo nos passos apressados da Imprensa, que mal consegue captar 20% do que realmente está acontecendo (inclusive nesse exato momento, onde construo pensamentos nas entrelinhas desse texto elaborado em um dia divino de sol – coisa rara de se ver por aqui).

São Paulo é um mundo legitimamente louco dentro de uma cidade autenticamente apoteótica. Janeiro mês de chuva e de gente com virose. Fevereiro mês do batuque com gente bêbada na apoteose.

Sampa recicla. Sampa aglutina. Sampa desnutre.

No “corre corre” desenfreado na busca de alcançar o que a escola ensinou, as pessoas desaprendem com a liberdade de se prender a alguém, e com isso, padecem no vão daquele hiato poeticamente intitulado de solidão.

Criamos dentro de Sampa uma loja de conveniência de humanos onde o conveniente se une a conivência de interesses e do cultivo ao “ter”, ao invés da idolatria ao “ser”, com isso, deixamos esse pobre verbo escorrer pelas fissuras do descaso.

Sampa difusa. Sampa escusa. Sampa confusa.

A cidade da Torre de Babel, onde respiramos o ar abafado e deslumbramos o céu, transita entre o côncavo e o convexo, situações peculiarmente adversas: No côncavo os ingênuos e no convexo os oportunistas. Pessoas que aprendem a amar as coisas e a usar as pessoas, quando deveriam usar as coisas e amar as pessoas.

E assim, Sampa segue conjuntivamente a sua entoada. Impensada. Comendo feijoada na quarta e vivendo um sábado de sol com limonada.

Mas calma, nem tudo está perdido. Sampa também tem herança, basta aplicar uma dose de perseverança toda vez que você sair pela porta da sua casa. Ponha as alegrias na poupança e quando se lembrar das topadas, viva feliz sem pensar na vingança.

Sampa. Irresistivelmente Sampa!

Utopia de um encontro

2011-04-19T13:32:00.005-03:00

“Ela notou que eu notei que ela notou quando olhei para ela. Saracutiei de um lado para o outro só para passar 2, 3, 4 vezes em frente a ela. Tentei disfarçar o “indisfarsável”, mas ela notou, e já que ela me “anotou” fui tratando de “anotar” o celular dela...”

Três dias depois...

“Será que eu espero mais 20 minutos? Acho que sim, o que são 20 minutos por alguém que pode passar o resto da tua vida ao seu lado?”

Suor escorre... Batimentos cardíacos sobem o pelourinho no ritmo do afoxé...

“Se nós homens ainda nos enroscamos para arrumar uma cama, o que diria então sobre conhecer uma mulher? O discurso tá na ponta da língua, massssssss, quando o vulto dela surge em sua direção juntamente com aquele perfume doce, pronto, da ponta língua para o fundo da goela em segundos.”

A camisa de algodão aponta os primeiros sinais do seu nervosismo com pequenas manchas isoladas de suor.

“Nada de ensaios, porém, eu vim precavido, afinal de contas, se a vida me preparou uma surpresa dessas, por que não preparar os preparativos para essa grande surpresa?”

“Eu não poderia vir de mão abanando feito mulher no verão lutando contra a menopausa... Eu trouxe um presente, claro, um presente...”

“Presente? Será que ela não vai me achar previsível? Mulheres não gostam de caras metódicos... O que eu faço agora com esse presente? Não seria melhor uma lembrancinha?”

“Não não, claro que não! Lembrancinha? Isso, como dizia Caco Antibes é desculpa de pobre pra ir à festa beliscar o bolo.”

Tateia, tateia e segue tateando sob seu olfato de cachorro solitário tentando saciar a sua fome enquanto o dono não chega em casa... Ele queria sentir novamente aquele perfume doce que tanto o instigou...

A vida é barata e os psicanalistas cobram caro por ela, porém, de que adianta se estabanar?

Esse desespero é plenamente justificável por uma trilogia de acontecimentos:

a) Ele é culto (lê Hemingway). b) Ele é metrosexual (se inova a cada dia). c) Ele é anão (perito em topografia e precisa urgente encontrar uma altimetria).

“Como ela vai me enxergar?”

Olhando verticalmente; avistava cintos, bolsos, braguilhas e barrigas. Olhando para baixo, sua mão suada com o presente que já indagava:

“Vou mostrar a ela que eu sou uma espécie de “criativo espontâneo” e vou dizer que o presente era só para dar as boas vindas a este primeiro encontro.”

Enfim, ela chegou:

Retumbante!

Cabelos soltos ao vento que caberiam facilmente em algum comercial de xampu. Maquiagem sutilmente moderada (tons neutralizados pela bochecha rosada de vergonha) e um lindo scarpin para disfarçar seus 1.45m de altura...

(pausa)

O amor não tem escolhas, mas possui algumas medidas que a própria fita métrica desconhece.

Amigo pra toda hora. Pau pra toda obra!

2011-04-14T21:12:00.004-03:00

Alô? Está disponível hoje?

Se a resposta do outro lado for positiva, inicia-se o pau amigo!

Mas antes de chegar aos caminhos tecnológicos da agenda do smartphone da sua “amiga”, vamos conferir a progênita intersecção entre você e ela:

Começa com risadinhas, comentários entre amigas e intenções mal intencionadas e (um pouco do bem pouquinho mais tarde) num piscar de olhos, ou melhor, no pagar da conta, você já está lá, jaz com a esclarecida donzela dividindo os lençóis de algum quarto qualquer...

As risada pelas mesmas baixarias, as opiniões até que parecidas em geral e, acima de qualquer bem maior, a atração física, o tecido subcutâneo (vulgo pele), e aquele famoso conjunto de marcas deixado pelos puxões dele (vulgo pegada) condensam a composição para o lendário P.A.

Indagou-se com o “lendário” acima? O Pau Amigo é mais antigo do que você imagina, meu caro e dedutivo amigo... As amigas de classe do 1° colegial da Hebe Camargo já praticavam a troca de suor nos confins retangulares das bibliotecas do colégio (se a Hebe praticava eu já não sei)...

Alguns colunistas fofoqueiros de plantão, afirmam que Plínio Arruda, no auge da sua força óssea e física (aos 20 anos) já pirambulava com suas vizinhas atrás das cercas de pau a pique da sua casa...

Retomando o parágrafo do lendário P.A, pois bem...

Após isso, e efetivamente durante isso, você (animal irracionalmente racional) honrará pelo subtítulo de “ligou, chegou, pegou”... Mas porque essa coisa tão efêmera e ligeira? Oras, o ser humano vive em franco progresso cultural e tecnológico, não há mais tempo para intimidade, sobra apenas desejo e vontade.

O Pau Amigo pode parecer (pra quem não quer aparecer) como uma espécie de dose purgativa para a sociedade recatada do “posso não, quero não, faço não”, no entanto, trata-se de uma mirabolante substância no combate a baixa estima, ao estresse e ao desleixo daquele cegueta que nunca te dá atenção...

Blasfêmia para os religiosos e ingênuos. “Blasfêmeas” para os solteiros inveterados.

Partindo de um expediente clássico de que uma crônica é apenas uma narração (testemunhal ou pseudônima), não me candidato ao cargo de advogado do diabo em defendê-la, mas, convenhamos:

Poupa tempo, poupa trabalho, poupa fila, poupa papo furado e todas essas banalidades que inventaram para aproximar uma mulher de um homem. Nos tempos de hoje, a liberdade de expressão se tornou a extensão da libertinagem em expansão... Coisas de uma humanidade sobriamente etílica.

E já que estamos todos bêbados e entorpecidos por tanta “cáca” ocupando os canais de televisão, as páginas da internet, as redes sociais e a fresta da janela do meu quarto, resta cantar a musiquinha ordinária e cafajeste do carioca Gabriel, o pensador:

2, 3, 4, 5, meia 7, 8... Tá na hora de molhar o biscoito.

O Schumacher das Mídias Sociais

2011-04-04T13:33:00.003-03:00

O conceito caracterizado em “a produção de muitos para muitos” tá parecendo fermento em forno industrial: de muitos para outros tantos muitos... Entretanto, é preciso saber “pilotar” a crescente febre dos blogs na internet.

Pilotar um Blog em qualquer terreno ou em qualquer condição climática é uma tarefa sórdida e traiçoeira, tal qual pilotar um carro de Fórmula 1.

Que?

É isso mesmo!

Resolvi traçar essa analogia esquisita entre Fórmula 1 e Mídias Sociais após ver o progenitor dessa ferramenta incrível chamada Blog... Matt Mullenweg.

Separados somente pelo país que nasceram, embora o sobrenome Mullenweg tenha descendência alemã, (a semelhança facial vai além de qualquer coincidência), ambos nasceram em janeiro, com alguns aninhos de diferença. Matt Mullenweg (criador do Wordpress) é o Michael Schumacher das Mídias Sociais!

Além da leve semelhança entre os dois (entre no You Tube e veja alguma palestra de Matt), ambos são exímios profissionais em seus respectivos centros de atuação.

Em suas devidas proporções, podemos afirmar que a evolução de ambos possuem conceitos distintos:

A Fórmula 1 em tempos remotos era um mero embrião da programação de domingo na televisão. As pessoas não se prendiam ao esporte e muitos achavam enfadonho seguir um “carrinho” pelo mesmo percurso em mais de 50 voltas...

Os recursos começaram a se popularizar pela massa e hoje a Fórmula 1 se tornou um grande entretenimento e uma abundante fonte de renda para patrocinadores, equipes e corredores.

Com os blogs não foi diferente. As pessoas antigamente eram meros telespectadores da Internet, estávamos na platéia e não era possível protagonizar absolutamente nada. Líamos os conteúdos disponibilizados, mas não podíamos sequer esboçar uma opinião, interagir ou se comunicar com a fonte...

Matt Mullenweg transformou o conceito de “revelar o que não era acessível” para “interagir com o que está acessível”, transformando os internautas em verdadeiros locutores e em autênticos formadores de opinião com liberdade de expressão e liberdade de criação.

Graças à criação da ferramenta blog, é possível transformar a comunicação em uma condição extremamente maleável para que as pessoas possam criar e adaptar o sistema as suas reais necessidades, seja fazendo um diário virtual, seja publicando textos, seja elaborando estratégias profissionais para captar e estreitar o relacionamento com seus clientes... Enfim... Etcétera... Etcétera... Etcétera...

Uma boa metáfora é fazer a seguinte comparação:

A técnica de pilotagem de cada piloto tem muito a ver em como ele administra a vantagem em “ir pra cima”, o conhecimento da pista, e o âmbito de visão estratégica que ele tem dele mesmo ou da equipe...

Um “blogueiro” age da mesma forma: Analisa o tipo de informação que irá expandir, estuda sobre a “pista” em que ele está guiando a sua ferramenta e estabelece uma estratégia em gerar conhecimento para os seus “espectadores”... Sozinho ou em equipe, tanto faz.

Mullenweg vs Schumacher:

"Os filtros são as pessoas que você conhece na vida real, e são filtros fantásticos" – Matt Mullenweg.

“Quando você começa em uma equipe, precisa alcançar o grupo andando para conseguir algo em troca” – Michael Schumacher.

Pessoas / vida real / trabalho em equipe / grupo... Acho que o Schumacher tem um blog!

Follow up, prevenção ou reabilitação?

2011-03-14T13:42:00.016-03:00

Você é do tipo que se emociona quando vê filme estilo sessão da tarde? Se derrete todo quando vê alguma criancinha lhe sorrindo? Fica magoadinho com qualquer coisa? Então é melhor visitar outro blog...

Desaconselhável para pessoas sensíveis!

Atente-se a essa frase: “O follow up num relacionamento está para o follow up do amor assim como o follow up de prestação de serviços está para seus consumidores”

Descomplicando a frase e em resumo: uma lástima total!

Você discorda? Aposto que você sente falta de alguma manutenção em seu namoro, sei lá, qualquer coisa...

Viu só? Não precisou nem pensar hein? Logo já lhe veio à mente aquela mania que ela tem em falar e nunca te escutar... Ou naquele agrado de rinoceronte que só ele sabe fazer quando você discute com seus pais ou está zangada porque a manicure errou na cor do esmalte...

O follow up do amor foi para as Ilhas Canárias e não voltou mais! Virou lenda, além da própria lenda.

O fato é que ninguém acompanha mais ninguém. Chega um determinado período de um relacionamento em que cada um quer fazer o que bem entende e dane-se. É a reverência do Alter ego sem limitações, afinal de contas, levar um pé na bunda é quase que um caso pontual, basta se relacionar. No entanto, o nosso amiguinho inseparável (vulgo “meu eu”) estará sempre por perto quando isso ocorrer... Até outro “prospect” aparecer!

Alter ego, o nosso bote salva vidas individual.

Relacionamento = Adestramento.

Adestrar assusta, claro! A mania de seguir ditos populares nunca acaba né? Não relacione essa palavra a cachorros, porquinhos da Índia, gatos ou tartarugas, relacione-a ao seu relacionamento, doutrine-se a ele!

Lembre-se: Em um relacionamento, “adestrar” não condiz com “domesticar”, ok?

As complicações vão muito além de passar aspirador na sala em pleno sábado de sol.

Com bases cientificamente estudadas que “os apostos se afastam”, um relacionamento qualquer vai além do bem comum de querer bem ou estar junto. É preciso aglutinar-se espiritualmente!

Aglutinar-se espiritualmente: O conhecimento nos leva a intimidade que, por conseguinte nos leva a “captar” as coisas... É meio que uma adivinhação sem precisar de consultas da Mãe Dinah ou do Pai Ogum.

Pense e faça o que te faz bem e o que faz bem ao parceiro. Atente-se ao que sai da boca dela (esqueça o decote), foque no que ela diz. Seja ouvinte, participativo, aplicado em saber o que a vida dela tem a oferecer para a sua vida... Com isso, é possível até uns pequenos ajustes, tirar isso aqui, colocar isso ali.

Quando você menos espera, vai notar que você se adestrou a ela (e vice versa)... Viu só como é fácil? A cooperação é fundamental.

Se já é difícil viver uma vida imagine viver duas vidas. O devaneio implica em um dogma: Escolha bem ou escolha bem, uma vez que não existe PROCON para reclamação de parceiros desleixados ou egoístas. Se você escolher mal, abra novas vagas e recrute novos candidatos ou fique com o mesmo problema até o seu follow up ser cancelado e você abrir uma concordata em seu coração.

Pense duas vezes: antes de dispensar, pense em doutrinar porque procurar emprego hoje em dia é um saco!

Purpurina, passatempo e entressafra

2011-03-09T13:51:00.005-03:00

Na inércia combalida do domingo de Carnaval, arrastei-me lentamente ao Supermercado... Já era madrugada e nada contribuía para a minha ida até ele: Tava frio, a maldita chuva que não se esgotava e a preguiça que já possuía até a vontade de por uma calça...

De qualquer forma eu fui (sobre a companhia da Lua e da noite fúnebre eu fui)... Fui imbuído por um único desejo dito pelo dito popular de que chocolate ameniza carência e de certa forma sacia alguma vontade incontida...

Ruas abandonadas, mercado vazio... Passar o Carnaval em São Paulo é protagonizar um filme apocalíptico tipo “Mad Max”. Tentar encontrar entretenimento é vivenciar um conto de terror, ou a série de “Walking Dead”... Até a graciosidade abandona a cidade no período de Carnaval.

Beijar na boca alguém que te dê água na boca então, nem pensar... Pura ideologia... Ou seria pura Ufologia?

Nem E.T visita a cidade de São Paulo no Carnaval, porém, muitos seres que ficam por aqui me fazem crer que existe sim clonagem de seres extraterrestres...

Mas já que o Carnaval desertou a população dessa cidade, vamos focar em meu mais recente sistema de abstenção de açúcar: o chocolate. Quem disse que chocolate engorda? Isso é papo furado... É que nem chifre; coisas que botam na sua cabeça e você acredita...

Purpurina, passatempo e entressafra. Palavras passivamente cabíveis em uma única frase. Cada qual respeitando seu tempo e espaço...

Nos 4 dias de Carnaval, onde as purpurinas se hospedam até mesmo para aqueles que não se misturam, é tempo de preencher o seu vazio preenchendo o vazio das outras pessoas...

Como?

Enquanto os raios chicoteiam o céu, aqui em solo fértil, o amor passa de boca em boca feito relâmpago. Sua durabilidade condiz com sua capacidade de torcer o pescoço pro lado. Se isso acontecer e a sua visão colaborar, tchau! É o início do fim de uma curta história de amor.

Carnaval não é amor, assim como tesão sem álcool também não!

... Enquanto o tempo passa, passamos o tempo sendo passatempo das pessoas nos blocos de rua, nos camarotes das grandes marcas de cerveja ou dentro dos bailes de Carnaval...

E como tudo passa (até passatempo), resgatamos os nossos valores e princípios destituídos provisoriamente nas 96 horas de Carnaval...

96 horas? Tudo isso? Depende, se você ingeriu quantidades exageradas de Vodka, você piriga de não lembrar nem das primeiras 24hrs...

Tudo passa e tudo volta também.

Além dos princípios e valores (que você deixou na chapelaria), o Brasil retoma sua evolução (???). A rotina e o cotidiano regressam para a nossa vida (!!!) e a entressafra assume a comissão de frente da passarela que você escolheu desfilar... Não no Carnaval, e sim na sua vida atual.

Aviso:

Se você está indisposto, com febre alta, dor muscular, dor nas articulações, enjôos e tontura, calma, isso não é Dengue... É só o Carnaval deixando seus sintomas em você...

Mas fique tranquilo... Isso também passa.

Seja bem vindo “ó quarta feira de cinzas”, o nosso acordo de coexistência.

Estelionatários da sensibilidade

2011-03-03T12:19:00.004-03:00

Na década de 80 eu achava a sensibilidade um sentimento para ser articulado em movimentos feministas ou nas comédias românticas de John Hugues... Nessa fase eu era tão sensível quanto um rinoceronte... Não fazia questão de entendê-la...

Na década de 90, eu comecei a entender a sensibilidade nos campos da literatura (sua existência, suas críticas e seus devaneios)... Nessa época eu estava na platéia, assistindo o sofrimento dos personagens no palco. Era capaz de compreender e sentir minhas emoções, mas francamente? Não me importava com as emoções alheias...

No século seguinte, eu resolvi aderir inatamente a esta doutrina justamente para entender melhor o circo humano e navegar um pouco na contramão das minhas teorias racionalistas...

Bastou adentrar nessa esfera para surgirem os primeiros sintomas crônicos das reações de certos indivíduos da platéia: Enquanto uns se distraíam, alguns se atentavam e poucos se emocionavam.
O resultado?

Sensibilidade aguçada = ternura minguada!

Na primeira década desse novo século, percebi que evoluímos abruptamente com a tecnologia, mas “involuímos” na mesma proporção. Nosso cérebro, embora permaneça redondo, preserva conceitos quadrados e ultrapassados...

O resultado?

As ideias simplesmente não circulam... Reverenciamos a vaidade, execramos o afeto. Muitos passam horas enfurnicados dentro de uma academia, pouquíssimos passam minutos com um livro aberto... Nem mesmo um E-Book.

O bumbum perdeu seu título de preferência nacional para o umbigo. O indivíduo dá preferência a si mesmo; menosprezando as tardias lições da sabedoria pelas cacetadas da vida...

O resultado?

O assistente ergue a placa de substituição aos 15 minutos do segundo tempo: Sai a sensibilidade, entra a suscetibilidade.

Ainda procuro... Ainda procuro um ser humano humanamente humano... “Humanizei” os meus critérios... Talvez isso seja decorrente do meu próprio momento aclarado por minhas insistências em pessoas que não valem nem a persistência...

Desapego e descaso, unidos em prol de um acaso qualquer, ou seria um “caso” qualquer?

O resultado?

Uma crônica de uma sensibilidade não crônica.

A complexidade do básico

2011-02-28T15:17:00.004-03:00

Tempos de convivência, às vezes sem qualquer conivência. São afinidades, diferenças, desafios, e apesar desse equilíbrio desequilibrado, projetos de vida em comum...

Quando uma relação (convencional ou não) atravessa o tempo e se mantém intacta, tem pelo menos um saldo: O amor.

O amor antes do amor:

Algo composto por pequenas partículas. Íntimos detalhes como as qualidades (aparentemente) sem tanta importância de um sorriso acanhado, um abraço tímido ou um olhar gentil... O encontro de duas solidões que se completam e se fundem inexplicavelmente.

Vertiginosamente. Uma vida mais aromatizada, com beijos temperados em dias pretensiosamente destemperados. Uma vida com nota musical, maestro e regência...

Regência?

A desordem da humanidade é regida pelo desapego. Enquanto o bom costume espera, a reciclagem de pessoas impera.

Amor: sentimento puro e asséptico de duas imagens impuras e pecadoras...

... Nos acostumamos a nos acostumarmos com os costumes mesquinhos de um relacionamento preguiçoso e enfadonho, onde o mínimo é tão mínimo que de tão mínimo se tornou o máximo, entenderam? É como se contentar com um pouco, se acostumar com esse mesmo pouco e se adaptar com esse pouco, aos poucos.

É complicado descomplicar uma vida descomplicada em um mundo complicado. As pessoas complicam demais o ecossistema em que vivem.

Quem dera o amor não tivesse a tão falada força G, assim viveríamos caminhando em nuvens e deixaríamos um pouco de pisar no chão empoeirado da nossa cidade.

Sabe aquela vacina “anti-envolvimento” que você tomou após ter quebrado a cara em seu último relacionamento? Suspenda-a!

Sabe aqueles conselhos em forma de medicamento que te dão sobre não se doar para alguém? Suspenda-os também!

Puta que pariu! Será que só sabem ridicularizar o amor? Até quando as pessoas vão usar máscaras e transformá-lo em um maldito simulado, cheio de questões, perguntas e esse papo furado de “perfil adequado”?

Se existisse “perfil adequado”, não existiria mais recrutamento em empresas, pois todos estariam orgulhosos do seu ofício e o desemprego estaria abaixo do nível do mar.

A questão vai além de uma justificativa abstraída dos setores de RH das empresas. Hoje ninguém mais tem paciência para conhecer alguém, tolerar, entender e desmistificar essa pessoa... Ninguém tem mais saco pro amor!

Para os pacientes e sábios pensadores, o amor nasce aos poucos em um processo fundido em etapas e encontros...

... Depois passa pro coração que traduz esses pulsos em pulsantes e impulsivas frases e atitudes. Uma confusão de sinais que ás vezes você nem sabe mais onde parou ou por onde começou...

Dizem que o amor é cego... Muito mais do que isso: O amor é básico!

Repelente de última geração

2011-02-24T09:14:00.005-03:00

Eis um poderosíssimo repelente contra nerds, bonanzas, babacas, Zé ruelas e espertalhões: O repelente blá blá blá!

Repelente Blá blá blá: Mande ele para o bar!

Mas antes, um pequeno raio x da situação:

Dada a promiscuidade facilitada por muitas “mulheres quitandas” por aí, as mulheres que vão para uma pista de dança só para dançarem e se divertirem são generalizadamente confundidas com o conceito do galinha padrão: “Tá na balada é pra arrastar”!

E o restante da balada você não precisa ser Mãe Dinah para adivinhar; o cara certamente vai colar na sua e fixar mais que cheiro de salgadinho Pingo D´ouro.

Porém, você não precisa beijar o "afetado" só pra ele se gabar para os amigos dizendo que já abriu o placar. Basta usar o repelente Blá blá blá!

Faça o babaca zerar, use o repelente Blá blá blá!

Se por um lado essa mistura difusa e desordenada de pessoas faz sucesso porque a sociedade se modelou para isso, quando um homem da espécie “baladeirus babacus” percebe que sua ação foi totalmente refutada pela sua vítima, essa espécie se afugenta rapidamente, em busca de uma presa mais fácil...

Mas como?

Simples!

Fale, dialogue, fale, converse, fale... Debata com ele que o primeiro animal na face da terra foi a esponja e não as bactérias, discuta sobre os avanços da Astrofísica, explique a importância do Tratado de Kyoto ou simplesmente externe os seus medos de se envolver com um cara de balada... Blá blá blá.

Em tempo: “Baladeirus babacus” vem do latim “Espertinhus babacus” e o termo é elucidativo da época do primeiro “approach” feito pelo homem a uma mulher, naquela época, desprovido de linguagem verbal, feito através de um simples artefato: o tacape!

Tais como as bactérias e fungos, o homem “baladeirus babacus” também evoluiu, antes era um mero hostil segurando um bouquet pastoril, hoje é um tremendo imbecil de posse de uma arma mortal e facilitadora: A vodka.

Ahhhhh, a vodka...

Turbulenta, inebriante e perigosa, e, acima de tudo: desinibidora. A vodka nos tempos modernos possui uma única característica: ser um lubrificante social e facilitar a aproximação e a comunicação entre humanos que, antes da 3ª dose, ainda não se comunicaram entre si...

Após tal comunicação, a ingestão de vodka se agrava porque ela atrai novos adeptos para compartilhar desse ato quase que congênito.

Segurar um copo de vodka na balada se tornou um hábito tão fixo nessa atmosfera que se incorporou ao comportamento humano transformando-se em um novo “dress code” da socialização entre humanos dissociáveis...

... Já repararam que na balada todo mundo vai pra ver e ser visto? Quem pensa em fazer novas amizades numa balada?

Á medida que a ingestão de vodka aumenta, diminuem os critérios de escolha, vulgo bom gosto. O cara perde a noção, a mina perde a noção e todo mundo se perde num motel se enroscando sem nenhuma absolvição.

Por isso, faça o suposto aproximador suar no bate papo e na conquista, afinal de contas, se os homens possuem bilhões de neurônios a mais que as mulheres, por que não usam a sensibilidade e a criatividade para conquistar a pretendida?

Espante o mimadinho e faça o leão virar gatinho. Use o repelente Blá blá blá!

Aprovado no teste do Inmetro, o repelente Blá blá blá atesta e reconhece qualquer aproveitador que só pensa em te arrastar pro matadouro. Faça o teste, comprove! Os resultados surgem em apenas 20 minutos.

E como eu sei disso?

Há relatos vívidos cuja fonte eu prefiro não revelar...

Amando menos, twitando mais!

2011-02-21T16:34:00.004-03:00

Por que a palavra amar é mais conhecida que a palavra “twittar”? Existe reticência até na concepção do meu corretor ortográfico do Word. Ele simplesmente passa um risco vermelho embaixo da pobre palavra.

Twittar é bem mais fácil que amar. Sabia disso? Pois é!

Postar artigos no Twitter é mais divertido do que arquivar ilusões. Quando o tempo deixa de ter tempo para você amar, você simplesmente twitta.

Repassar um arquivo interessante adiante é promover gratuitamente o conhecimento, uma informação que pode fazer uma diferença danada na atitude de alguém que leu aquilo graças a você, graças ao Twitter.

Não se repassa conhecimento através do amor. O conhecimento adquirido através daquela cara de bocó que você fica quando está com ela é totalmente provisório... Um dia aquele lindo jantar com guardanapos de linho vai virar comida requentada intitulada na gramática francesa como “restê de dominguê”... É fato!

Sendo muito honesto, existe sim um conhecimento que se adquire quando você se dedica atavicamente a uma pessoa... Mas esse conhecimento só servirá para você não repassá-lo adiante em uma nova aventura amorosa, ou você já viu algum ser humano seguir conselhos amorosos?

O filme do ator Will Smith “Hitch, conselheiro amoroso” é pura balela!

O amor é uma raposa: fareja a distância, ataca sorrateiramente, mas não possui a racionalidade de um twitteiro. Quem twitta o rabo não espicha, mas quem ama o rabo inflama!

O amor e suas crendices. O Twitter e suas twittices.

As crenças que gravitam em torno desse sentimento já não me atraem mais. Fala-se muito em coisas bonitas, porém, basta uma frase atravessada, uma acusação mal elaborada ou uma DR e pronto, vai cada um pro seu lado como nunca tivessem se visto antes... E pra onde foram aquelas juras de amor? Os planos? Os elogios e a devoção?

O amor ficou sem graça nos tempos de hoje, deu uma desbotada master. Ninguém se preocupa em dar “RT” no amor, pisou na bola, abre a porta e chame outro da fila, por favor.

Simulado do amor? Eu sou mais twittar sem pudor!

Fazendo um trocadilho bem maldoso, o Twitter para mim foi “amor” à primeira vista, gostei de graça!

E por falar em graça, o Twitter (assim como o exibido Facebook e o esquecido Orkut) é de graça e você fala sozinho à vontade!!!!! Tá esperando o quê pra dispensar o seu analista?

História de uma história

2011-02-15T09:35:00.004-02:00

Enquanto os meninos de 13 anos pedalavam em suas Monarks, ele, também aos 13 anos, já pedalava com suas pernas ágeis por cima de uma bola de capotão na várzea do estádio de São Cristóvão...

Ainda menino já era ousado, astuto e folgado. Um instante arquitetado, um momento suspenso em nossas expectativas: “O que ele vai fazer? Já? Gol!

Quem estava a sua frente afirmava em tom eloqüente: Estamos de frente de uma pessoa diferente.

Esses “seres diferentes” possuem cadeira cativa diante do Universo e da sua relação física entre tempo e espaço.

A relação entre tempo e espaço transforma deuses em soberanos, homens em heróis, um anônimo em fenômeno.

Há um momento suspenso no vazio do tempo, nesse caso, há um toque de genialidade presente em cada jogada. Mestre da arrancada, gênio do drible, referência para todas as aderências...

Usou a direção para direcionar a sua paixão. Conduziu a bola com exatidão e fez dela o seu instrumento rumo ao derradeiro objetivo: A jogada perfeita... O chute certeiro... O gol!

Seria a bola a sua paixão insólita?

A paixão em fazer o que se ama cria uma performance incompreensivelmente pitoresca. O prefácio é empolgante, o meio é uma incerteza entusiástica e o desfecho, como saldo, termina por fim, empolgando e entusiasmando outras pessoas...

No mundo da bola, cidadão do mundo. Como figura humana, figurou as emoções humanas com sublime maestria. Como eleito, fez o que foi convocado para fazer. Missão: balançar o barbante. Vocação: Ofertar emoção com muita vibração.

Com a bola, num piscar dos olhos a fechar, o tempo pra pensar e o espaço pra ocupar diante do adversário incompetente ao vê-lo passar.

Em 1994, ainda como um aspirante a estrela, assistiu as estrelas de sua equipe brilhar. Pegou gosto pela coisa, pegou a manha pelo que viu e esperou a sua vez chegar...

Carinho apoteótico!

Assim como Garrincha, Pelé e Romário, ele também teve a sua Copa (o seu repasto de glória) e em 2002 ele dançou com a bola, fez bonito, fez história!

Fez do apelido, sobrenome. Das quedas, um simples pronome.

O tempo passou e a idade (inefável) chegou...

A bola insiste. Frente as suas dores ele desiste. A alegria persiste. Persiste porque assim como ele, brasileiro nunca desiste. Seguimos em frente com o que temos de ferramenta para recordar seus feitos mirabolantes e históricos. Deus abençoe o You Tube!

Pese o que pesou (e é bom que tenha pesado o que pesou) é com um enorme pesar que o futebol se despede de um iconoclasta ambidestro onde fez dos campos a sua platéia, das chuteiras a sua epopéia, da sua jornada a sua odisséia.

Pese o que pesar e apesar dos pesares, o futebol sem um certo Ronaldo Luis Nazário de Lima é apenas um imenso quadrado verde, com uma bola e 22 chuteiras pra cada lado.

Pese o que pesar, antagonicamente ao seu significado, "pesar" em sua magnitude fenomenal, significa simplesmente “flutuar”.

Contestadores S/A

2011-02-10T10:33:00.004-02:00

Contestar, em sua classificação morfossintática possui algumas conjugações verbais variáveis:

De verbo infinito à 1ª e 3ª pessoa do singular ao verbo futuro do subjuntivo da 1ª e 3ª pessoa do singular. Infinito e futuro: palavras que de certa forma caminham em trilhos iguais, praticamente de mãos dadas. Veja:

Imagine que a suposta “mão dada” a que me refiro metaforicamente acima fosse à última letra das duas palavras. Teríamos dois “ós” se entrelaçando e formando o símbolo do infinito. Agora imagine a primeira letra de “mão dada” com a outra primeira letra. Teríamos o sufixo IF, que em inglês significa “se”... Embora o “se” pertença a várias categorias gramaticais, eu prefiro que você solte a imaginação no texto a seguir... “Se” é que você me entende.

Veja o poder das acepções, a gramática, há mais de 200 anos já profetizava o uso da palavra “contestar” afirmando que tal conjugação só poderia ser praticada no singular. De fato, contestar é um caminhante solitário, ou quando muito recebe adeptos de pequenas etnias ou grupos, isso porque, contestar nunca foi algo bem visto para o ser humano.

A intenção da gramática possui uma precisão inatingível: colocar as palavras certas nas frases corretas. Eu ainda ouso a complementá-la dizendo que das frases corretas podemos estendê-la aos “indivíduos incorretos”.

Indivíduos incorretos: Termo aferido a um conjunto de pessoas que se satisfazem rapidamente e permanecem ali, recebendo o mesmo teto salarial, comendo a mesma refeição todos os dias e se contentando com a mesma rotina, assim, rotineiramente.

Nota: Antes que eu receba a alcunha de preconceituoso ou de fascista, dizer que um indivíduo é incorreto não significa que ele está errado. É interpretativo de acordo com a
maneira que você absorve ou administra uma crítica.

Pois bem, viver na zona de conforto é viver com a bunda a modelar a almofada do seu sofá, ou a cadeira da baia que você trabalha todo santo dia, cumprindo o mesmo horário de entrada, de almoço e quase nunca de saída...

E o que eu tenho a ver com isso? Absolutamente nada, conforme dito acima, cada um absorve a crítica da forma que lhe convém.

Mas........................

Se a Apple de Steve Jobs, não tivesse ido contra a indústria da tecnologia nos anos 70, talvez vocês não estivessem lendo este texto através dos seus Smartphones, ou mesmo seriam alguém diante das redes sociais, que precisam de atualizações constantes dos seus perfis para ser um “alguém” virtualmente ativo.

A Apple desafiou a indústria enlatada e pasteurizada que se formava graças à IBM e resolveu adotar um simples comportamento a toda sua estrutura: Ser uma empresa autêntica.

Exemplos como estes não faltam, mas infelizmente também não sobram em nossa história, muito menos na sociedade que está se criando atualmente. Um cartel gigantesco e insolente de estagiários, juniores, seniores com um arquivo de submissões dentro de um pendrive e cheios de mandamentos politicamente corretos na ponta da língua.

Oras pois. Se a política é totalmente incorreta, como atribuir algo positivo ao mantra “politicamente correto”?

Salvo exceções, o ser humano, além de ser uma experiência que não deu certo, ainda é um sistema padronizado de ideias, com milhares de escolhas, dezenas de alternativas, porém desencorajado pela própria sociedade que ele mesmo construiu.

Se até mesmo uma colher tem história. Por que você não pode fazer a sua?

É preciso provocar, incitar, desafiar e revolucionar!

Parabéns a Galileu Galilei, Henry Ford, Walt Disney, Bill Gates e Steve Jobs. Parabéns a invenção da batedeira, do liquidificador e da geladeira...

Deixe de ser uma sardinha engravatada e vá inovar por aí, porque de Playmobil e Lego o mundo já tá bem cheio!

Simulado dissimulado

2011-02-03T14:10:00.003-02:00

Embora o nome dessa crônica pareça título de música sertaneja brega, ela vem retratar (com base em fundamentos sólidos) as constantes e exaustivas topadas que nós homens, damos ao se interessar por um ser de saias, ou de rasteirinhas, se for o seu caso.

Em tempos difíceis, antes da apelação, recorremos àquela amiga que sempre tem uma amiga pronta para conhecer um amigo, ou àquela fulaninha que gostou de você e te adicionou em alguma rede social... Enfim, quando tudo isso falha, o que fazemos?

Procuramos o nosso cupido, oras! Aquele anãozinho de asas brancas sempre tem alguma carta na manga, ou melhor, alguma gata na ponta da flecha...

Entretanto, devido à massificação da Internet e seus subterfúgios que fazem apologia à caça de pessoas, os cupidos se demitiram em ordem escalonada. Não há cupidos no mercado!

Sendo assim, bora pra fila de emprego!

Assim como na vida corporativa e empresarial, passamos por um verdadeiro recrutamento a fim de ocupar o local mais seguro e passivo desse mundo ingrato; o coração de uma mulher.

A peneira não é fácil e a filtragem mais árdua ainda. Vida de estagiário é triste? Vida de candidato é bem pior!

Adendo:

Estagiário: O larápio se escraviza diariamente; engole sapos, sorri pra todos e nem sempre é mandado para um lugar onde ele realmente gostaria de ir. Porém, ele se superou na entrevista, planejou cada palavra, se atentou a cada movimento, treinou na frente do espelho, contornou seus pontos fracos e fez bonito na hora do veredicto final.

Resultado? Passou pelo recrutamento. Hoje tá todo empolgadinho passeando de mãozinha dada.

Candidato: A pior espécie. O cara vive no limbo, na camada abissal da terra, sem holofotes, sem status e, caso ele não tenha a chance de se expor, vai continuar sendo um “john nobodoy” pro resto da vida.

O importante é ter sempre em mente que a sua empregadora possui centenas de currículos em cima da penteadeira, classificados da seguinte forma:

- Baladas, bares e clubs.
- Mercado, farol e elevador.
- Academia, parque do Ibirapuera, Shoppings.

Por que tanta tipologia assim?

Oras, se elas, mesmo sendo organizadas ainda pegam de vez em quando um candidato dissimulado, imagine se não houvesse toda essa infraestrutura?

Mulheres são perfeitas até mesmo em sua imperfeição, porém, ao contrário do que se imagina, elas delegam e planejam como qualquer CEO condecorado de uma Multinacional.

O jeito mesmo é torcer pelo seu currículo preencher o perfil da moça, mas, vem cá: Você lembra sobre a elaboração do teu currículo?

Ultimamente vejo que para se ter um currículo diferenciado é preciso atingir os seguintes requisitos:

- Mostrar porque merece o cargo a disposição.
- Ser objetivo em suas intenções.
- Destacar que é organizado, altruísta e participativo.
- Ser proativo, dedicado, aplicado e submisso ao que te delegam.
- Ter boa aparência.
- Ser comunicativo, expansivo e intelectual.

Quanta coisa hein?

Depende: A vaga proposta está aberta para um Deus ou para um candidato de carne e osso?

Mundo ervilha

2011-01-13T10:26:00.003-02:00

Retrocedendo algumas centenas de anos atrás, o mundo era caracterizado de verde; com vastos campos, vegetação abundante e árvores edificantes e robustas. Hoje, o seu verde se escafedeu por conta das babaquices capitalistas do homem...

Pois bem...

Algo (porém) continua a ser cativado nessa selva de pedra de Babel: a nomenclatura e a sua cor!

Mundo ervilha: eu, tu, ele... Nós vós, eles; tudo na mesma trilha, às vezes até na mesma ilha.

Isso inclui trilha sonora também, como não? Quantas pessoas tiveram a graça da tua companhia e quantas mais você não criou cenários encantados e personagens com fundo musical? Os personagens se desencantam com o tempo, mas o cenário mantém-se encantador... Doses homeopáticas de ilusão fazem bem ao coração.

As idas e vindas do amor são sempre assim; as idas irrevogáveis e as vindas revogáveis!

É aí que questionamos a natureza humana: se era amor, por que se foi?

Bom, de qualquer forma ele voltou: Você pode encontrá-lo na casa do teu peguete atual (sendo amigo do teu ex), você pode encontrá-lo naquela parte nova do Shopping Morumbi (que já não é mais nova) e você pode simplesmente encontrá-lo nos desencontros da vida, provenientes de um outro desencontro qualquer...

É um tal de esbarra daqui e se desencontra dali que somente outras vidas (fora dessa vida) para explicar tantas almas se encontrando e se reconhecendo.

Lei do caos ou destino?

Sei lá, se debruçar no destino é viver nas asas da coincidência!

Ao esbarrar com uma vida que um dia foi a sua vida, lhe trazem fragmentos nostálgicos de memórias mal esquecidas e com isso vêm os detalhes, antes ignorados por você, talvez pela confecção de um ciclo repetitivo ou pela pontualidade excessiva das cobranças...

De qualquer forma você repara, e como!

Repara que o sorriso que aquela pessoa lhe ofertava está mais radiante, só que para a vida que ela escolheu ter como vida, agora, passando de mãos grudadas bem diante dos teus cinco sentidos.

“Em um sistema universal, saudade é uma sensação contida no fundo de cada vontade incontida.”

Repara também que aquele olhar (que te beijava fervorosamente), hoje passa serenamente por você, como se você fosse um banner de loja em promoção ou um estranho esquisito que te olha e você logo desvia o olhar...

“Em um sistema universal, desprezo é olhar a sua volta e ver que tudo a sua volta quer trazê-la de volta.”

E de tanto reparar, você se descuida e esbarra em outra pessoa que talvez tenha perdido a concentração também por conta de uma outra aparição...

Ao retomar a passada, logo vem uma exclamação em forma de insatisfação: “O dia em que resolvo me concentrar no amor, pronto, eu perco o foco”.

Porém, a vida não é um boomerang, nem um jogo de ping pong e nem tudo que você faz aqui tem garantia de voltar (exceto mensagem de texto), isso é uma representação poética de um poeta morto!

As idas e vindas do amor. Podemos dizer que o exemplo acima é mais um caso do acaso, ou de mais um término de um amor interminável...

Moral da história: O que valeu a pena valeu durante todo um tempo, e não durante o tempo.

Aceite-se assim “impermanentemente” e viva cada amor assim, inconseqüentemente.

Mulher Call Center e Homem Roll On

2011-01-10T12:25:00.005-02:00

Quando um homem mamado encontra uma mulher que só mama, eles dormem juntos. Quando um homem mamão encontra uma mulher pêra, eles têm um romance tropical. Quando um homem meigo(iaba) encontra uma mulher meiga(linha) eles têm uma amizade...

... Quando um homem fiel encontra uma mulher fiel, eles ficam juntos até o despertador tocar e o sonho acabar. Quando um homem de negócios encontra uma mulher de negócios, eles afundam qualquer negócio.

Quando um homem bondoso e rico encontra uma mulher maldosa e pobre, eles abrem uma conta. Quando um homem Roll On encontra com uma mulher Call Center, eles se casam!

Roll On & Call Center: Uma relação cronicamente congênita.

Antes de toda essa análise sintática e antropológica, vamos desmembrar o significado proposto:

Homem Roll On: Tal como essas novas tecnologias antitranspirantes dos desodorantes sem spray. O homem Roll On perdura 24hrs debaixo do braço da mulher e se sobressai pelo seu efeito inverso caracterizado pelo Roll On, aqui, a mulher não chega nem a transpirar, porque o homem Roll On mal a deixa respirar.

Mulher Call Center: Ocupando a cadeia do setor de telesserviços que mais cresce e emprega no país, a mulher Call Center se destaca por ser paciente, atenciosa e... Insistente!

É muito fácil identificar uma mulher Call Center, geralmente elas inundam a memória do seu celular com exaustivas mensagens de texto após a primeira noite que passaram juntos e só “suspendem” o serviço quando conseguem encontrar você nas redes sociais: Email, MSN, Facebook, Orkut... ... ... Aí sim você pode se queixar: “Por que eu fui sair com essa mulher?”

Conheceu o homem Roll On naquela baladinha que você vai religiosamente as quintas feiras? Mude de balada!

Pior do que E.R (sem o George Clooney) o cara vai fazer plantão na balada que você freqüenta só pra se aproximar de você com os 10 mandamentos da contabilidade: Cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar e cobrar!

Após as cobranças do tipo: “Por que não retornou minhas ligações” / “Você não acessa emails?” / “Teu celular recebe mensagem de outra operadora?” / “Por que não me aceitou no Facebook?”, ele vai voltar a grudar... É mole? Não, é grude mesmo!

Portanto, antes de receber a substância ectoplasmática melequenta do homem Roll On, é melhor trocar de celular, RG, CPF ou de vida... Essa mania vai colar em você!

Tomou todas naquela balada de ano novo super miada onde nem os irmãos Winchester da série Supernatural conseguiriam praticar um exorcismo de tanta gente feia e, mesmo assim, acabou pegando uma perdida que estava por lá?

Hmmmmm... Achou que fez um ótimo negócio não é mesmo? Pagou bebidinhas, pegou na mãozinha e exibiu para os amigos, prometeu fins e mundos para a meninota só para encurtar o caminho pra cama... E não é que conseguiu?

Diferente do homem Roll On, a mulher Call Center revela alguns sintomas de imediato. Eis os sintomas:

1° sintoma: Após a transa você já é cercado por vários afagos e melindros da suposta “mulher da balada”. É carinho atrás da orelha, no queixo, no cabelo, na frente da orelha, na ponta do nariz... Você vai se sentir feito um boneco de massinha ao se deparar com tantas “mãos” te atacando.

É um pássaro? É um avião? É um polvo? Não, é a mulher Call Center!

O 2° sintoma é o “momento do adeus”, aqui, caracterizado por você mesmo como “momento refrescante”. Você mal virou a esquina da casa dela e “bum”, uma mensagem de texto dizendo que ela já está com saudade de você...

Saudades? Nem o ligeirinho sentiria saudade e a mulher já tá lá, dedos e celular na mão para mais uma mensagem em vão... É óbvio que você não vai responder né? Um homem domesticado é um homem morto!

E o fim dessa história?

Bom, em caso de um possível esbarrão desses dois estereótipos criados pela sociedade cool, a troca de alianças será eminente.

Casando em comunhão de bens ou em comunhão de males, eles se entendem... Despreocupe-se!

Power Placebo Balance

2011-01-06T15:01:00.004-02:00

Já imaginou usar um treco achando que serve pra alguma coisa e na real não serve pra absolutamente nada?

Calma.

Vou reformular a frase:

Você usaria um treco mesmo sabendo que não serve para o propósito que lhe foi vendido e mesmo assim você usa porque todo mundo tá usando?

Prazer, benvindo ao modismo da moda!

As pulseiras Power Balance são vendidas a rodo através de um bando de articuladores que justificam o seu valor (R$150,00 reais em média) através da hipotética capacidade que a “bicha” tem em equilibrar as cargas elétricas positivas e negativas dos tolinhos que irão comprá-las.

Não seria mais eficaz visitar um Centro Espírita?

Alguns sites difundem essa maracutaia afirmando que ao usar a pulseira, você entrará em plena harmonia com o seu corpo...

Sendo assim, vou suspender o Activia, o Yakult e o Ginseng da minha avó e dar pra ela uma Power Balance. A velha vai voltar a andar, voltar a correr e vai voltar a cagar também... Um verdadeiro milagre!

Mas será que por trás dessa “pseudo lavagem cerebral” existe realmente algum expoente que difunde a moda? Claro que existe! Formador de opinião tem tantos por aí quanto às próprias opiniões que se formam.

Falado algumas vezes pela equipe deste blog, o modismo é nada mais que uma doutrina inventada por algum esperto que lança a moda e gruda mais que babaloo no cabelo...

Irmãos; recordai-vos o ditado: “O dia em que o primeiro esperto encontrou o primeiro ignorante nasceu o primeiro Deus”.

Porém, há de se fazer uma ressalva para salvar o bolso desses pobres e carentes usuários... Antes de ser mais um na sociedade, pense bem no que você poderia fazer com R$150,00 reais.

Nem pense em achar tal artefato uma invenção sobre humana, muito pelo contrário, ela é uma adaptação do sobre humano Lance Armstrong, cuja Nike (oportunamente) desenvolveu as pulseirinhas “Live Strong” com o intuito de ajudar as pessoas afetadas pelo câncer, logo em seguida virou uma organização... Algo digno e válido, diga-se de passagem!

Já que a Power Balance é uma ideia genérica provinda de uma outra ideia, responda o seguinte quiz:

Se a Power Balance virar uma organização, qual será a sua funcionalidade?

A-) Desenvolver novas versões para a música da Elis Regina – “O bêbado e o equilibrista”?
B-) Fazer viagens interplanetárias virtuais. Uma vez que a pulseira possui um poderoso holograma?
C-) Ressuscitar a Mulher Maravilha, ou melhor, os braceletes com super poderes da Mulher Maravilha?
D-) Reconstruir a Liga da Justiça, destruída pelos Pokémons, Teletubbies e pela Lady Gaga?
E-) Enriquecer podridamente o seu progenitor?

Olha lá hein? Você possui super poderes com essa pulseira. Pense bem na resposta!

Porém, se você também acredita que você é apenas a 100.000ª pessoa a usar a pulseira, novamente você está enganado. Muitas celebridades usavam antes de você, pobre anônimo.

Diz a lenda que o ator Keanu Reeves dispensou o doublé no filme Matrix na cena em que ele desvia vertiginosamente das balas. E sabem por quê? Ora, ele portava as pulseirinhas Power Balance em seus pulsos.

Antes de Neo no filme Matrix, o Mestre dos Magos (lendária Caverna do Dragão) também já utilizava os poderes da Power Balance, criando um campo eletromagnético com a imagem holográfica de um parque de diversões, ludibriando safadamente os pobres e ingênuos garotos do limbo...

Hoje ela é furtivamente comprada por artistas de reality shows, personal trainers, dançarinas de pole dancing, Bruna Surfistinha, apresentadores de televisão e claro, você!

Se você a compra por motivos científicos ou psicológicos eu já não sei, só acho que modismo tem limite.

Feliz 2011, com ou sem lentilha!

2010-12-29T14:37:00.004-02:00

Esse período gestativo entre o Natal e o Réveillon é de pura inanição, entretanto, me oferta uma agradável sensação de ociosidade e introspecção alheia...

Introspecção alheia? Isso mesmo!

Começo a questionar a relação de “causa vs efeito” que não se moldam a lógica e ao bom senso (vulgo superstição). Confesso que, além de não entender ao certo essas crendices, me irrita um pouco a prática delas...

Pra que serve? Por que é feito?

E o xeque mate crucial da minha tese: Deu resultado?

Oras, se a história de pular sete ondas tem como base de fundamento histórica a justificativa que o mar remove as impurezas da pessoa, pular as ondas então seria algo totalmente equivocado uma vez que pular as ondinhas confabula (na prática) o afugento ou repulsa que se tem das próprias ondas, correto?

... Sem apuros técnicos, a pessoa (então) deveria mergulhar de cabeça na água e lavar-se de corpo e alma nas águas salgadas do mar.

Porém, faço uma ressalva à minha brilhante ideia: ao mergulhar, certifique-se sobre a existência dos OSBI (Objetos Submersos Bem Identificados), nessa época do ano, as pessoas possuem o hábito suíno de oferecer “coisas” a Iemanjá, tipo: arranjos de flores, garrafas de champagne, bijouterias e velas... Numa dessas, você pode enfiar a cabeça em um desses utensílios e acordar no hospital achando que foi re-batizado pela própria Iemanjá.

Engraçado é analisar o egoísmo alheio na hora de uma dádiva. Seguindo o dito popular que tudo que você faz vem em dobro, não culpe a Deus pelo fracasso do teu ano sendo que na hora da divina devoção, você ofereceu Cidra, flor de cemitério e bijouteria para Iemanjá. Eu pelo menos nunca vi neguinho doar Moet Chandon, Velvet Cliquot ou jóias da H-Stern... Não faria mais sentido?

E eu não paro por aqui. Existem outras manias que eu considero arbitrárias a racionalidade humana:

Acompanhar a vida de famosos no fim do ano... Dá pra acreditar?

Dá!

Vou utilizar novamente minha tese difundida em 3 estágios de indagação:

Pra que? Por que é feito? Deu resultado?

Seu intelecto vai adquirir notáveis avanços em seu QI se você souber onde o Totó (Tony Ramos) vai passar o Réveillon? Vai ficar mais rico se souber o que a Gisele Itié fez no momento das tão esperadas doze badaladas? Vai ficar mais sexy se souber quem foi o famoso que esteve em cima do trio elétrico nas ruas calorosas de Salvador?

Não........................... Né?

No quesito mania, temos uma infindável variedade de crendices e contos do vigário:

Passar inteiro de branco, como se estivesse fantasiado de Garpazinho ou de boneco de Marshmellow dos Caça Fantasmas. Usar cueca ou calcinha amarela. Chupar sementes de romã. Colocar dinheiro no tênis. Folha de louro no bolso...

Usar lençóis novos na primeira noite do ano? E nas 364 noites restantes?

Já perceberam isso? Existem mais regras no ritual do ano novo do que em uma repartição pública!

Minha avó já dizia pra minha mãe: “Não coma aves no fim do ano, elas ciscam pra trás e isso traz má sorte”... Começo a entender o motivo de ver tanta mocinha de nano saia na balada (em pleno inverno) beijando tudo que tem calça jeans e tênis pela frente.

Quanto ao conselho mesozóico acima. Posso comer carne de ornitorrinco, de fuinha ou de dragão de Komôdo?

Simpatias à parte... Acho que a emoção e a efervescência do ano novo devem-se mesmo às manias que nós brasileiros possuímos na hora da virada...

Ser neurótico não é opção de ninguém, mas nós sempre inventamos inúmeras opções para justificar as nossas neuroses.

Feliz 2011... Com ou sem lentilha!

Efêmera transição

2010-12-23T18:35:00.004-02:00

Muda-se a cor dos cabelos, muda-se o tamanho das calças e até mesmo o seu comprimento...

Muda-se a marca da pasta de dente (no meu caso, obrigatoriamente, porque deixaram de fabricar a signal de listras vermelhas)... Muda-se de casa, de apartamento, de carro, de peguete, de marido, de celular, de país... Enfim...

Muda-se a tolerância, a ponderação, a libido, o foco das críticas, a aplicação e a dedicação... Muda-se também o formato das nossas canelas, comprometidas com as topadas pela vida afora.

Mudam-se quem acreditamos ser e tentamos incansavelmente mudar as pessoas que acreditam no que somos...

... Por que insistimos em pilotar a mudança alheia?

Enfim... Muita coisa muda e muda muita coisa, mas mudar nem sempre tem a ver com migrar e evoluir.

Migra-se os julgamentos, os trejeitos, as manias e os hábitos. Muitas vezes repassadas para os filhos ou absorvidos pelas pessoas de convivência diária (esposa, marido, roommate etc...), migra-se de XP para Windows 7 (se fodeu quem fez isso) e migra-se também a vontade de estar perto de quem está junto, para quem ainda está distante desejando estar próximo o mais próximo possível...

Migra-se de blog, de conta do Outlook, de Orkut para o Facebook, de MSN para salas de cinema, de Telecine para HBO, de comoção para frustração... Vixi, tanta coisa.

Mudar é mó barato, mas mudar também é um combo (nem sempre você ta afim de comer a batatinha frita, mas pede por conta da promoção), tipo CD de coletânea: você compra por conta de duas ou três faixas dentro de uma gama infindável de porcarias. Aqui, o pacote que acompanha uma possível mudança é intitulado de crítica ou rejeição.

As pessoas reparam, comentam e apontam, como se o espelho delas fossem você.

Há distorções e discordâncias até mesmo na coloração de uma piscina, mas não deve haver limitações na hora de tomar decisões: Pegue gosto pelas mudanças, mas nem pense em mudar sua forma de rir de lado, de sorrir com os olhos ou até mesmo de falar suas gírias... Pessoas que mudam sua essência vivem pegando fila (e com bala de troco).

Quer uma dica?

Junte no mesmo pensamento a mudança, a migração e a evolução. Pronto: Você acaba de se tornar um ser humano híbrido e extremamente funcional!

Bom, é isso...

Ahá? Você deve estar se perguntando: “Ué, cadê a evolução?”

Para isso devo traçar uma analogia simples e rudimentar sobre “evolução e involução”:

Lembra da Liga da Justiça? O Super Gêmeos com o seu anel estavam sempre evoluindo, inovando, diferentemente dos heróis de hoje: Lady Gaga, Justin Bieber, Restart, Dilma, Fiuk, Tiririca...

Entendeu?

Feliz ano novo para todos que compreendem a evolução como forma de involução e para todos que evoluem á medida que presenciam (de camarote) a involução pós-moderna dos seres de hoje.

Um brinde ao equilíbrio da nossa essência!

Possível / Provável / Remoto

2010-12-20T12:54:00.003-02:00

De todas as coisas possíveis que poderiam ocorrer em minha vida, o improvável aconteceu: Me apaixonei!

E nesse estado interplanetário causado pela paixão me equivoquei: Imaginava que viveria um conto de fábulas e que minhas noites seriam regradas a vinhos importados, guardanapos de linho e uma simbiótica sinfonia no colchão...

Com essa expectativa projetada falsamente pela minha empolgação eu notei que adocei exageradamente a vida a dois e amarguei demais a minha vida. Paixão improvável sobrepujando um amor provável: rancor, frustração e dor!

Agora fui tomada por uma inquietante e torpe vontade de ficar só. Perdi o encanto!

Botar fé no amor moderno? Nem São Tomé com binóculo infravermelho acreditaria!

Rompimentos que desafiam a lógica e o bom senso, e só; ou você já viu o amor possuir sabedoria e racionalidade? O amor é ilusionista (ele engana você) e só envelhece pela falta de intensidade.

“Possível” é depender dos desígnios da sorte. “Impossível” é contar com a possibilidade de uma remota reviravolta. Esse é o mau do ser humano: acreditar nas pessoas como acreditamos em nós mesmos.

Probabilidades prováveis e possíveis:

O alcance dos nossos sonhos deveria ter o alcance dos nossos dedos, assim o improvável sairia de cena. Entretanto, haveria graça sem a rejeição do improvável? Tudo que vira provável perde a graça porque deixa de ser imprevisível para se tornar calculista... Convenhamos, mulher gosta de coisa fácil?

Vem cá, é possível namorar em regime semi-aberto? Isso é remoto, mas não impossível.

É gostoso ficar só. Aquela sensação libertina de chegar em casa, deitar de calça jeans e sutiã, meter o pé no sofá e calar-se enquanto procura alguma asneira na TV a cabo... Quero uma solidão pra chamar de minha e um machão pra ligar quando certas necessidades vencerem meu ócio de ficar no sofá... Delivery emocional, auto estima diz “uau”.

Mas tudo isso se sucedeu há muito tempo, assim, remotamente, e tudo não passou de um ardiloso improviso, afinal, a vida aqui é provisória, indefinida e transitória. Não comemorarei bodas com ninguém, mas chegarei ao final dessa jornada com um sorriso pelo que improvisei.

Catástrospectiva 2010

2010-12-16T10:19:00.003-02:00

A tão derradeira data está se aproximando, o final do ano está chegando e com ele preservamos alguns conceitos capitalistas e ortodoxos como às idas frenéticas e desesperadoras as lojas, mas antes, quero abrir alguns parênteses:

No decorrer de um ano ininterrupto, muita coisa fica no inacabado, justamente para renovarmos esse ciclo e transferir o desafio para uma próxima fase... Assim como em um jogo de Playtation, vencemos alguns obstáculos, ultrapassamos algumas fases e gostaríamos imensamente de conseguir vidas extras, porque diante de tanta banda 3G e tantos notebooks, viver hoje uma vida só tá osso (como diz o maloqueiro do meu vizinho).

No entanto, diante de tantas tantas tantas coisas que rolam em 365 dias (hoje, mais precisamente, 351), uma única e insignificante atitude é capaz de tamanha meditação: a substituição do calendário de cozinha.

Esse revezamento sem revezo vem adquirindo muitos reveses ultimamente. A cada substituição para um ano vindouro, ficam as cenas e as imagens do passado na 3ª pessoa do singular e do plural (esqueça seus ganhos, dividendos e somatórios) vamos falar da vida que se passa por trás de uma TV de plasma:

Imaginar o conteúdo da Retrospectiva desse ano é tão previsível e pragmático quanto às enchentes que ocorrem nos meses de janeiro (garanto que minha metáfora será pauta de mais uma Retrospectiva).

Imbuído do meu humor negro, enumerei algumas catástrofes que fizeram parte das pautas do Datena, das páginas sangrentas do “Notícias Populares” e que em alguns dias estarão na Retrospectiva 2010. Aqui, eu intitulo pomposamente de “Catástrospectiva 2010”, mas você pode também entender como um “Pout pourri da desgraça”, “Top 10 das bestas do Apocalipse” ou “Medley do Capeta”, como preferir.

Começando pelo despreparo dos nossos governantes e autoridades em evitar acidentes, temos a tragédia de Angra dos Reis que evidenciou a ingenuidade das pessoas em desafiar os desígnios da natureza.

Falando em desígnios da natureza, o terremoto do Haiti consternou mundialmente etnias, povos e culturas em um movimento solidário para com um país que já era um exponencial de pobreza e um espelho pra quem reclama desnecessariamente da vida:

Tá chateadinho porque seu celular não funciona? Tá bravinho porque a internet do escritório caiu e você precisava passar uma planilha para o seu chefe? Vá para o Haiti!

No quesito matança e chacina, o Jason vai precisar de mais filmes “Sexta Feira 13” para retomar o trono, ocupado pelo nosso retumbante Brasil: O caso Bruno, o caso Mércia, o cartunista Glauco e o filho, a mãe que matou oito bebês, o julgamento dos Nardoni, enfim, uma seleção do terror moderno, muito pior que Jig Saw, Michael Myers e Freddy Kruegger juntos!

O genocídio brutal e inescrupuloso do homem perante a fauna aquática também encabeça a lista das catástrofes, como o vazamento de óleo no Golfo do México. Condenação? Alguns milhões de dólares de multa. Reparação? Reconstituição? Restauração?

A desorganização também invadiu a nossa melhor e mais visionária matéria prima: O futebol. Com uma seleção totalmente bisonha, o Brasil fez feio na Copa do Mundo, coisa pra Dunga nenhum botar defeito!

Musicalmente falando, o mundo se encaminha na velocidade do som rumo a 2012. Bandas e cantores que desafiam o bom senso e envergonham nossos tímpanos eclodem misteriosamente e, quando notamos, já ocupam a mídia com jabás e hipnotizam a massa burra e acéfala da nossa sociedade...

... Banda Restart, Hori, Strike, Cine, Fiuk, Lady Gaga, Justin Bieber mostram que para o mau gosto musical não existe limite, nem para o mau gosto conceitual. Pegue os Ursinhos Carinhosos e os Teletubbies e compare, é de graça!

Pra finalizar, ainda temos Tiririca e Dilma Roussef fechando as cortinas negras do nosso Creep Show 2010.

Será que vem mais merda até o badalar da meia noite do dia 31 de dezembro? Melhor não subestimar a Lei de Murphy. Lembre-se que quando você acha que alcançou o fundo do poço, descobre que no fundo do poço existe um porão...

Fim do primeiro ato!

Perdas e danos

2010-12-13T09:28:00.003-02:00

Como se exibisse seus ensinamentos aprendidos na Escola Acadêmica de Coreografia de Moscou, tratou de adentrar pelas pontas dos pés em seu apartamento (em momentos de aperto descobrimos dotes impensáveis), ele nunca tinha ido a Moscou, muito menos feito balé...

No outro hemisfério do apartamento, ela (uma cônjuge inocente) sucumbia em sono pesado.

Voltamos o olhar para ele (réu não confesso), que já havia transformado suas destoadas conjugais em hábitos bilaterais. Sua impávida confiança lhe oferecia tranqüilidade, uma tranqüilidade constante, porém efêmera...

O costume advém da prática constante e da falta de punição causada pelo elemento surpresa, nesse caso, tratado de um caso amoroso... Lembremos que a ocasião sempre faz o espertalhão.

De súbito, ao passar por todos os cômodos, se deparou com uma cena terrivelmente assustadora: ela aguardava-o sentada (abraçada com seus joelhos e com a cabeça levemente inclinada para baixo)...

Vocês lembram quando eu disse no início do texto que ela dormia em sono profundo? Mentira! Era só pra dar emoção a essa intrépida relação.

Cochichando educadamente ela fez a pergunta clássica dos contos de traição:

- Onde estava?
- Trabalhando.
- Até essa hora? Fazendo o que?
- Nada!
- “Nada” é uma palavra esperando tradução, especifique-se!
- “Esperar” é uma palavra esperando compreensão. Vou dormir!
- Aqui você não deita! Vá deitar esse corpo usado junto de quem te usou!

Absorto e calado diante do flagra, deu meia volta, fitou efusivamente a porta e se encaminhou rumo à rua.

- O que vou fazer agora?

Um curta metragem passava em sua mente à medida que olhava para trás e via a luz do abajur acessa do quarto deles (agora só dela).

- O que ela está pensando em fazer?

Antes, o proibido garantia 80% da diversão, mas e agora? Com a outra sabendo da outra? O modismo engessa a emoção, e aquele frio na barriga com medo de serem descobertos deixará de apimentar a promiscuidade que os dois tinham, a coisa vai perder o brilho, vai desbotar e... Falir!

Em breve, veremos mais um caso (sobre um caso) de relação remota ávida pela entrada de terceiros...

Qualquer conduta conjugal inadequada e culposa também tem incidência e reincidência. Vale à pena remoer suas ações em razão da causa que provocou a dissolução da sua sociedade conjugal? Hoje ela delicia-se com a vida livre, leve e solta que ele a fez enxergar.

Ele (por sua vez) procura fragmentos no passado à espera por respostas. Em meio ao descaso com o acaso do seu antigo caso ele relembra:

“Ontem à noite, a noite estava bem fria... Tudo queimava e nada aquecia. Hoje vivo apertado, quebrando minha coluna num sofá cama num pombal de 50mt2 no centro da cidade”. Perdi a honra e o conforto num pacote só!

“Ontem à noite, à noite tava fria, e só ficou mais fria pela escolha que eu fiz. Vivemos de escolhas e hoje eu sou a renúncia da escolha que um dia deixou de me tratar como escolha!”!

Filho bastardo

2010-12-09T14:20:00.004-02:00

“Não te avisto e mesmo assim você me causa um efeito avassalador e enigmático. Sou um aprendiz e um mero protagonista diante das tuas percepções”, disse a visão ao olfato.

Olfato, de fato!

Reconheço que existem regras tocantes no tocante ao toque e que as regras de atração são indefinidas em suas infinitas opções, mas noto injustamente uma injustiça... (Calma, eu chego lá).

Na fala, estabelecemos limites, mesmo que efêmeros por conta do momento. No olhar acontece o primeiro beijo, o lampejo de um presságio, agradável ou não...

No toque, reinventamos e inventamos os gestos, onipresentes diante da vastidão de um universo.

Em nossa audição, captamos a melodia incrível de tudo que criamos e de tudo que foi criado, não por nós, mas sim por quem desenvolveu toda essa parafernália intensa e complexa chamada de Planeta Terra. Nós só adaptamos algumas coisinhas a mais.

O olfato é o filho bastardo dos sentidos. Valorizamos a arte e a importância da comunicação visual, nos sensibilizamos com a música, com os sons da natureza e esquecemos-nos de valorizar o que respiramos.... Esquecemos ingenuamente que podemos sobreviver sem ver e ouvir, mas, e se o ar acabar?

Diariamente respiramos milhões de partículas de informações, mas não damos sua devida importância porque a mídia nos envolve diariamente com os outros sentidos.

Sua língua pode ser afiada como uma espada samurai (Hattori Hanzo, a minha preferida) e seu olhar pode ser tão devastador quanto uma bomba atômica, porém, se você não tiver o olfato para despertar suas reações, você será uma pessoa indiferente ao passado e inerente ao presente.

O olfato é o elo da lembrança com as memórias mais preciosas da vida, mas poucas vezes é reconhecido!

Tudo bem tudo bem, você vai me chamar de exagerado (não nego, sou libriano), mas convenhamos, as empresas precisam investir mais no aroma, as indústrias precisam desenvolver novas experiências, coisas jamais vistas, ou sentidas, ou cheiradas (propriamente ditas).

Já imaginaram um Pen drive com seus arquivos aromatizados? O que dizer então de uma música em especial com o cheiro daquela pessoa que protagonizou aquela canção com você? E fotografias com cheiro? E o seu Iphone com uma mensagem de texto aromatizada da pessoa?

(Voltei pra esse mundo).

Olfato, de fato!

O aroma é o circuito mais curto pra se chegar ao desejo. Sabiam disso? Quantas vezes você ficou feito louco na rua olhando para todos os lados em busca do estimulante de suas lembranças? Vulgo perfume “dele”, ou “dela”?

Perfumes caros: Usados apenas em ocasiões estrategicamente bem sucedidas!

Um brinde a nossa memória olfativa!!! Chega das lembranças comuns e tradicionais, é muito gostoso imaginar através do aroma, conseguimos até mudar o cenário, o figurino e até mesmo o protagonista...

Sei que é difícil tirar nota azul no boletim do amor, mas não podemos equalizar a força dos sentidos ou o gosto só tem gosto na ponta da língua? Ou ao abrir das pálpebras? Ou ao ouvir eu te amo?

Distância próxima

2010-12-06T13:01:00.003-02:00

Quem disse que pra estar por perto é preciso estar perto?

Noites longas... Vidas curtas...

Imensurável mensurar uma distância, não temos esse poder. Nós homens nos limitamos a sentir as emoções de um presente e os arrependimentos de um passado... As projeções de um futuro são irrisórias e incertas.

E se o homem não pode comprovar aquilo que não está ao seu alcance (mesmo com todo esse avanço tecnológico existente) e mesmo sabendo que a exploração do universo representa ainda uma insignificância diante da sua grandiosidade ou mesmo em sua amplitude...

... O que diria então a saudade que sinto por você?

Caminho em um extenuante deserto cujo horizonte é insólito e improfícuo. Diante do sol, sinto o corpo padecer em suor e lágrimas, o sol provoca sede, entretanto a sede de te amar me faria melhor do que qualquer outra substância.

Entre uma duna e outra, a brisa te trouxe para minha visão... Vejo seu reflexo como um espelho d´agua, sorrindo, uma imagem holográfica. Entre as piscadelas dos meus olhos você desaparece repentinamente... A minha angústia resplandece em anseios e o desespero toma conta de mim.

Acordo!

Abro os olhos lacrimejados, corpo quente (alguns cento e poucos graus Fahrenheit), ainda sem consciência exata do que houve... Na penumbra não enxergo nada, acendo a luz e caio na real: era somente um sonho!

Algumas pessoas próximas a mim dizem que têem medo de perder a pessoa que amam até em sonho. Eu não tenho mais esse medo porque a realidade está longe de retomar o seu ciclo habitual; perdi você em vida e hoje vivo um pesadelo. Sonhar com você ainda é um saldo, uma anestesia geral.

Ontem passei em frente a sua casa, você estava na janela, debruçada, olhando para o nada. Você não me viu, talvez pelo temporal que desabava diante dos teus olhos. Pensei em gritar teu nome, mas de nada adiantaria... Você olhava para o nada e o nada se resumia a tudo que eu pensava sobre nós...

A vida é assim, desequlibrada em seu equilíbrio. Enquanto uns acham que um punhado é tudo, outros que possuem muito mais que um punhado, acham que não possuem nada.
Ambição ou insatisfação? Talvez ingratidão.

Quem disse que pra estar por perto é preciso estar perto?

Estou longe de você, distante... Nem sei onde você está agora. Sua rotina virou novidade pra mim na medida em que não faço mais parte do seu cotidiano. Eu também me tornei uma novidade pra você? E já que voltamos a ser inéditos um para o outro, que tal recomeçar o início de outro recomeço? Vida nova, novas expectativas, novos objetivos, novas metas, enfim, tudo novo...

Atitudes? Hmmmm, não creio! Pessoas mudam de endereço, mudam de pasta de dente, mudam de celular, mudam até de peso, mas não mudam por simples vontade alheia.

Gerei um impasse. Retomamos o fim desse final, sem retorno, sem prefácio, somente o desfecho.

Porém, quando não podemos realizar, nos contentamos em imaginar. Imaginar como seria se o tempo do verbo “era” ainda pudesse ser conjugado como “é”.

Minha imaginação voa mais rápido que a velocidade da luz, por isso eu me pergunto:

Quem disse que pra estar por perto é preciso estar perto?

Apetites embotados

2010-12-02T16:02:00.003-02:00

A ociosidade da ansiedade embota o ânimo. Exemplos invadem meus dedos que disparam as teclas das quais vocês recebem, digamos, de uma forma meio tóxica e nada poética. As toxinas fazem parte de qualquer configuração emocional. Os robôs do futuro estarão imunes a isso?

A ansiedade é a progenitora da ociosidade? Acho que sim, mas ainda sim possui uma relatividade ímpar, veja:

Esperar um farol abrir num sábado ensolarado indo ao parque do Ibirapuera não possui a mesma sensação que comer um Petit Gateau, mas também não te tira da sua zona de conforto, o farol vai abrir rapidamente e você seguirá o rumo que escolheu traçar no sábado.

Porém, entretanto, mas, quase tanto...

Esperar o farol da Av. Bandeirantes abrir numa segunda feira chuvosa e você mega atrasado é tão ardiloso quanto passar o Réveillon na serra. Um porre!

Abrimos nossa caixa de emails 20, 30 vezes por dia. Spams sobram, piadinhas e correntes então, mas e o bendito email que você tanto aguarda? Nada!

Apressar o tempo é perder tempo. Ganhar tempo é balancear suas expectativas. Escrever é fácil, dosar o apetite é que é o mais difícil!

Sua vontade nunca superou sua capacidade em realizar algo?

Não existe neutralidade para o ócio. Ele parece zombar da nossa cara frente a uma situação adversa. Bom seria se nossas emoções viessem dentro de frascos elaborados em farmácias de manipulação. Quer amar? Pegue uma receita a base de glicose e mel e visite a manipulação. Não quer se envolver? Transcreva algo com altas doses de racionalidade e pronto! Perfeito não?

Automedicação para a emoção é o fim da comoção!

Isso já nem me desanima mais, uma vez que não verei esse avanço científico nessa vida, o fato é que as emoções sentidas não são sentidas solitariamente, existe um complô, uma conspiração!

Acho que vou até uma farmácia de manipulação e ver se já tem algo relacionado à “Competência em inapetência”. Seria interessante controlar meus apetites, minhas vontades e meus desejos também, me expor menos, me impor mais...... Existe anorexia no amor? Não? Que pena!

Já que não existe anorexia no amor, talvez pudéssemos desenvolver um tipo mais avançado de bulimia, seria o fim dos nossos problemas e o fim dos terapeutas também!

Enquanto pensava no desfecho desse texto, fui pesquisar na Internet alguma simpatia para curar a ansiedade. Resultado: Not found!

Querendo ou não, assim como muita coisa que carrego comigo num pacote de “qualidades e defeitos de fábrica”, vou ter que conviver com essa sensação difusa e inexplicável chamada de ansiedade, mesmo assim, eu ainda repenso e reavalio minhas condições nesse ecossistema...

Pensando bem, eu acho que eu não sou tão ansioso assim, o mundo é que vive em “slow motion”...

Ou você vai me dizer que espera numa boa a espuma da Coca-Cola descer pra você encher o copo?

O universo inverso do amor

2010-11-29T09:24:00.003-02:00

Inúmeros são os enganos que se cometem ao buscar um significado lógico para esse sentimento inquietante e insaciável que é o amor. Insaciável? Acho que não! O amor é saciável; só necessita de uma cama de casal, um acolchoado morno no inverno, um prato a mais no café da manhã e alguns afagos moderados como mostrar que tal pessoa é importante em nossa vida (blá blá blá)...

... E claro. Precisa de dois personagens proativos e aplicados em aprender com ele!

O amor não é insaciável, porém, os seus hospedeiros sim! Nós somos os parasitas do amor! Necessitamos e buscamos diariamente essa demonstração de afeto, de importância e de contágio. Sim, o amor é um vírus benigno, embora tenha muita gente tratando-o como nocivo.

O amor tem a semelhança de um protetor solar. A única diferença é que o protetor solar tem a finalidade de bloquear os raios ultravioletas do Sol, já o amor tem a finalidade de nos proteger contra aquela falta obsoleta chamada solidão. Por isso a busca incessante pelo amor.

Não é gostoso ter alguém que seja o lado certo do teu lado errado?

A palavra amor presta-se dezenas de significados na gramática. Mediante a tais significados, criaram-se vários conceitos e hoje em dia o amor presta-se (de um modo geral) ao envolvimento de frases de botequim, exaustivas e tolinhas em prol da banalização desse sentimento tão intrigante.

“Cansei, o amor que me encontre!” Engano seu! O amor não vai te procurar até porque ele não precisa de você, é você quem precisa dele. Lembra da lei da oferta e procura que você aprendeu nas aulas do curso de comércio exterior ou de vendas? Então, tem fila em busca do amor, mas o amor é o convidado VIP da festa e não fica na fila por ninguém!

“Em busca do amor”. Nem os filmes da sessão da tarde usam mais esse clichê. Acho cômico as pessoas que usam essa frase; passam a vida a reclamar seja por um amor que não vai voltar, seja por uma paixão que não quer se doar, mas quando tropeçam no amor, se estremecem de pavor: “vou ou não vou?”, ah, faça-me o favor!

“Eu não vivo sem você!” Oras, quantos anos você tem? 18, 25, 30? Se desde na incubadora você já estava apaixonado pela forma em que ela chorava e batia seus pezinhos tudo bem, é aceitável, fora isso, sim, você consegue viver sem ela!

“Amar é a ocupação de quem não tem medo”. Depende, o amor é ocupação para quem vive de amor. Exemplo? Pois bem: Os administradores de conteúdo dos sites de cartões virtuais, faxineira de motel, cantor de serenata, mestre de cerimônias de casamento... (garanto que você nunca pensou dessa forma, hein?)

“Encontrei a paz e o descanso em seu amor”. Que isso? O cara se apaixonou por alguma dona de funerária? O amor é uma espécie de intranquilidade tranqüila: O coração cansa, não descansa, não bate só apanha... Palpita no ineditismo e desacelera no comodismo. A inquietude faz o mundo girar e o amor faz a vida acontecer... A inquietude – A vida – O Amor... Essas palavras combinam na mesma frase e na mesma vida de alguém também!

Amor, um destino sem roteiro.

Ninguém sabe sobre o amanhã para o amor, apenas sabemos sobre um esperançoso quem sabe.

É bom ter um amor pra chamar de seu, é bom ter um amor pra chamar de meu, mas, acima de qualquer coisa que esteja por cima, é bom ter um amor parecido com um aventureiro que esticou o braço em busca de uma carona...

E, conversa vai conversa vem, quem sabe em meio a essa longa estrada a gente não resolva segui-la de mãos dadas?

Você era a falta que faltava para me completar nessa viagem desprendida de itinerário. Obrigado pela companhia querido amor!

Sexualmente disponíveis

2010-11-25T15:10:00.004-02:00

“Solteira sim. Sozinha nunca!” – Essa frase totalmente austera e narcísica é a culpada de toda essa lambança que estão fazendo com o amor.

Por quê?

Embora a frase seja totalmente contemporânea, esse conceito abriu novas perspectivas para uma situação que a cada dia vem sendo mais praticada por baladeiros, boêmios, galanteadores, casadas, semifixas e até estudantes de metafísica... O sexo casual!

Descasualmente conhecido como sexo casual, o sexo casual vem sendo usado como subterfúgio do amor shakespeariano. É um tipo de sexo bem malandro porque ele sabe a facilidade que oferta a todos os seus contribuintes e ainda por cima apresenta um saldo: Pode dar namoro, por que não? Se for bom que mal tem?

Sexo casual não permite hipocrisia, rejeita joguinhos fúteis e vendas meticulosas (sim, porque as pessoas sempre se vendem). Sexo casual é na lata! Limpo! Sincero! Objetivo!

Mas e o amor? Bem, o amor é aquele processo letárgico, tão lento quanto o deslocamento das geleiras do Ártico, tão lento quanto o caminhar de um Jabuti ou de uma tartaruga gigante da Ilha dos Galápagos... Haja paciência, tempo, gasolina e cartão de crédito.

Há de se ter paciência para conquistar seu grande amor com sapiência!

Não existe aquela ideologia sentimentalista de “perdas e danos” no sexo casual, a não ser se sua intenção seja conquistar o parceiro, aí sim você pode literalmente se estrepar.

Sexo casual não é pra quem tem dificuldade em envolvimento, é justamente pra quem tem facilidade em se aproximar, afinal de contas, pense no julgo técnico da coisa: você vai se deitar com um estranho, vindo de uma pós-balada, de uma pós-mesa de bar ou até mesmo após uma pós-graduação, nos botequinhos da facul. Pense na vantagem: O pós de hoje poderá ser o pós de amanhã, assim, posteriormente...

Porém, enganam-se as pessoas que pensam que o sexo casual é coisa da Geisy Arruda ou da Mulher Pêra... Esse troço é um pouquinho mais antigo (os leitores balzaquianos não me deixam mentir), hehe.

Retrospecto descasual:

O Tcháca Tcháca na Butcháca começou mais ou menos na época do Popetchen Poperô, entendeu? Em meados do final dos anos 80 e início dos 90... Época em que a vergonha não tinha vergonha de aparecer: Calças semi bag enfiada dentro do tênis cano alto, camisetas largas... Saint-tropez, calças bailarina e muita (mas muita) melissinha e babucha... Que castigo!

Nessa época o cara ainda ralava um pouco no approach e o caminho para os lençóis de um quarto de motel precisava de mais sagacidade e mais palavras, frases bajuladoras e muito “Sex On The Beach” goela abaixo...

Hoje a coisa toda se descambou para o “leva e trás”, “arrasta e leva” ou “chega e pega”, como você preferir... Causando repúdio e aversão a esse novo tipo de relação.

Aí que mora a indagação:

Relação ou felação, superficialidade ou imparcialidade? O fato é que se não fosse os excessos e os abusos levados ao pé da letra para determinadas modas que se jogam em nossas vidas, o sexo casual poderia ser um pouquinho melhor aproveitado ao invés de se tornar esse hedonismo sustentável...

Sei que isso soa caxias, mas ainda acho nobre conquistar uma mulher levando em consideração as etapas desenvolvidas por nós mesmos, as quais hoje estão cada dia mais caindo no abismo do ostracismo...

Sexo casual: Um paradigma que precisa ser quebrado ou um novo formato que precisa ser respeitado?

Chocolate? Que nada, o lance é comer palmito!

2010-11-22T13:49:00.004-02:00

Nem em pensamento eu seria capaz de subjugar as suas criações divinas (Ó todo poderoso), mas por que o senhor foi inventar um cacaueiro?

Essa tentadora criação exerce sua importância ao longo de toda a cadeia evolutiva humana: Dos Astecas a Romeu e Julieta...

Romeu e Julieta? Sim! Registros recentemente descobertos indicam que Romeu comeu uma trufa recheada de veneno e morreu após uma terrível caganeira.

É por isso que eu prefiro palmito!

Dos tempos vividos em preto e branco para os tempos em que as mulheres se casam de branco. Casar para muitos é o reflexo contínuo do relaxamento: Os casados (cansados da vida boêmia de solteiro) se unem rumo a Blockbuster... Enquanto o maridão vai à sessão de comédia alugar o filme “A Dieta do Palhaço”, a esposa se dirige a sessão das guloseimas para encher a cestinha de tranqueiras e, mais tarde, a pança de calorias.

Resultado final: O lindo casal transformou o seu “lar doce lar” na Fantástica Fábrica de Chocolate!

Por isso eu prefiro palmito!

O chocolate satisfaz duas preferências inatas no ser humano: o ócio e a frustração, explicadas a seguir:

Ócio - A TV a cabo tá sem conteúdo, o Twitter não tem ninguém, você cansou de montar sua mini fazenda no Orkut e a insônia não te deixa dormir, o que você faz? Come um chocolate!

Você passou em frente a uma loja da “Amor aos Pedaços” e se deparou com uma saborosa cena: Uma estonteante mulher degustando uma torta de mousse de chocolate. Você chega à sua casa e associa aquela imagem terrivelmente irresistível ao seu paladar. O que você faz? Sai à procura do bendito chocolate... E de uma estonteante mulher, claro!

Frustração – Você cansou de dormir na diagonal por não ter alguém especial, levou um pé na bunda justo no dia da sua promoção profissional e gostaria de ter tudo, mas descobriu que aquela pessoa que você achou que seria tudo não é nada do que você esperava. Bingo! Chocolate na veia!
Vale ressaltar um dado curioso: Para as mulheres, o chocolate, mesmo com os riscos de ganhar dígitos na balança, ainda é melhor que sexo, simplesmente porque mesmo mole ele ainda dá prazer. Para os homens, tanto faz como tanto fez... Nós homens sempre pensamos numa maneira de burlar o “couvert” e ir direto para sobremesa...

O palmito e sua rejeição na mídia...

Todo mundo sabe o que é palmito certo? Errado! Todo mundo sabe o que é chocolate, isso sim! Não existe criança que come palmito, só gente fresca e metida a “naturalzinha”... Isso é fato!

Mais rejeitado que a Mulher Pêra, o palmito nunca foi um produto desejado pela sociedade. Ultimamente seu status vem adquirindo fama pelos balzaquianos em potencial dedicados a manter a forma porque o palmito é um produto saudável... E só!

(Abrindo uma ressalva)

“Vou te mostrar que é de chocolate, de chocolate que o amor é feito. De chocolate, choc choc chocolate bate o meu coração”. Xuxa, onde você estava com a cabeça?

Voltando ao assunto, segundo sociólogos, a falta de investimento e visibilidade no palmito é o grande fato sinalizador da sua abstinência na sociedade e do seu fraco poder de penetração nos pontos de maior comercialização... Nem música o coitado tem!

Alguém já viu um “Combo Palmito” no Burger King? E um Mac Palmito? Já chegou ao cinema e viu o Cinemark vender um saco de rodelas de palmito ao invés das lendárias pipocas? Pois é, nem eu!

Mesmo assim, eu (ainda sim) prefiro palmito!

De qualquer forma, como não irei convencer meus leitores a se renderem aos caprichos do palmito segue um pequeno aviso:

Cuidado com a maldição do cacau hein?

Se você passar essa mensagem adiante para 30 amigos, você perderá 10 quilos, se duvidar do poder do cacau e não repassar essa mensagem, você vai ganhar 50 quilos até a meia noite de hoje, vai ficar pançuda, com uma bunda de 3 hectares e não vai casar nunca mais!

Viu só? Vamos todos aderir ao cilindro branco!

Quem sabe um dia esse dia esteja longe

2010-11-18T13:37:00.004-02:00

Um dia pensei em parar de beber. Foram os piores 5 minutos da minha vida... Psicografados abaixo em resumidas nuvens de pensamento (tipo quando o gato Garfield pensa).

04:59...

Cansei dessa tipologia noturna e totalmente fugaz chamada “balada”. Um monte de gente embriagada brincando de quem é quem num mundo de faz de conta: beija beija, pega pega, come come... Parece brincadeira de criança, mas não é!

Zumbilândia – Interessante avaliarmos a patologia pós-balada; passamos o dia vegetando, sem conexão com o mundo real, acordamos tarde, monossilábicos, hipnotizados pela ressaca que corrompe o nosso fígado... Caminhamos em pêndulo, sem vontade de fazer coisa alguma.

Ah sim, compreendo. A balada é uma necessidade vital na vida do jovem... Do jovem! Chega um momento em que precisamos reavaliar nossas prioridades e compreendermos nosso real propósito, aqui, nessa vida.

03:00...

Por isso vou parar de beber!

02:01...

Aqui, pensando comigo, tento com todas as forças separar a bebida da balada, isso não existe! A bebida é o combustível da balada, é a mola propulsora para a descontração e para a concentração também, por que não? Você entra no ambiente, avalia o cenário, e foca em algum alvo... Beber é ser estrategista. É planejar a forma da abordagem, pegar coragem e chegar junto!

A bebida é o nosso lubrificante social, por isso a balada pra quem não bebeu funciona assim ó:

- A fila tá gigante, um baita calor lá dentro, a balada tem mais gente do que a festa de final de ano da Av. Paulista.

- O cara pisou no teu pé e nem desculpas você ouviu, a meninota esbarrou em você e nem um sorriso te deu.

- O suor alimenta a sua vontade de ir embora, tua inquietação te impulsiona a imaginar sua cama e a TV ligada naquele canal de vendas de jóias (que te faz dormir em 5 minutos).

- Decisão tomada, outro obstáculo: A fila! Gigantesca e imponente, rindo do teu desespero e debochando da tua impaciência.

Você zerou na balada? Óbvio que sim!

0:59...

Mas beber tem o que eu chamo de SCC (Sintoma / Causa / Conseqüência):

- Sintoma: Você torna-se vulnerável a qualquer estereótipo e passa achar que tudo é interessante ao seu redor, abandona os seus critérios e o bom gosto passa a ser um mero conceito imaginário.

- Causa: Com a bebedeira, vem a carência afetiva desse mundo virtual que você vive. Suscetível a fazer besteria, você encosta na primeira que olhou para você.

- Conseqüência: O “day after” é o juízo final da sua bebedeira! Ao abrir as pálpebras os outros sentidos dão o veredito: Gosto amargo na boca, desgosto pelo que está vendo deitado bem do seu lado, dissabor pelo cheiro e torcendo pra que ela seja surda e não ouça você saindo de fininho!

0:00...

Bom, os piores 5 minutos da minha vida se foram e percebi que a campainha tocou e a realidade acabou de chegar, toda convidativa e bem na minha frente, dizendo:

- Vamos tomar um Sauvignon amor?

Profissão: Conquistador

2010-11-15T17:19:00.004-02:00

“Fujo ou me entrego”? Essa talvez seja uma das principais indagações que rondam sua cabeça ao se deparar com um galanteador de primeira categoria, mas a dúvida não pára por aí: Será que foi o sorriso pretensiosamente despretensioso? Ou será que foi a forma incrível que ele me abordou diante da geladeira do supermercado?

Talvez a principal arma do arsenal dele seja realmente o elemento surpresa; a frase de efeito circunstancial elaborada de “bate-pronto” de acordo com o cenário; Uma pergunta irreverente entre a estagnação quase que perpétua de um farol vermelho; um conselho consternado durante sua série na academia, ou até mesmo (pasmem) em uma fila extenuante de banco...

Existe receita? Talvez! Quem sabe uma pitada de audácia, com uma leve dose de astúcia e uma grande porção de Inteligência... Sim! Talvez você tenha encontrado o cafajeste que faltava para apimentar a sua vida, ou para esquecer aquele ex-peguete que não te deu o devido valor e/ou ainda aquecer a sua auto-estima nos lençóis...

Talvez a percepção pelo desconhecido e o convite ao desafio sejam as mais fascinantes experiências para o mulherengo inveterado... Talvez.

Mas, que tal eliminarmos desse texto o advérbio de incerteza?

O fato é que “Já não se fazem mais galinhas como antigamente”. É isso mesmo! Os garanhões de hoje se adequaram vertiginosamente às mudanças do mundo moderno e com isso, alguns comportamentos simplesmente sucumbiram ao modismo desse século.

Amante à moda antiga. Amante de uma figa!

Don Juan foi e ainda é considerado um lendário libertino promíscuo e se tornou até sinônimo para quem tem a variedade como tempero de sua libido. Entretanto, quem conhece a história sabe que ele foi arrastado para o inferno como pagamento de suas penitências. Um castigo que faz até com que os mais desalinhados tenham fé que a promiscuidade não compensa!

Já vou avisando que as penitências para quem trai são bem piores que o limbo do inferno: Homem que trai o pipi cai, homem que chifra o saco incha e sim; homem que a cerca pula, fica sozinho na rua da amargura!

O que não tem remédio remediamos, mas será que o que tem cura, curamos?

Unanimemente as mulheres afirmam que mulherengo é que nem batedeira velha, não tem conserto. Entretanto e por muito tanto, na contramão disso, as táticas masculinas possuem objetivos mais concisos, nada de “cercar o frango”, como diz a gíria masculina. Não obstante a isso, temos um “plus” em toda essa história: vemos as mulheres cada vez mais independentes, esclarecidas e diretas, devorando muito galã por aí.

Deixe de ser quadrado e assuma o seu lado redondo! As pegadoras não podem ser mais taxadas de galinha ou piranha, isso é démodé e nem a sua avó pensa mais assim!

Mas então como definimos essa situação? E essa correlação entre garanhões e esclarecidas, entre cafas e periguetes? Existe uma bifurcação nessa mão dupla?

Já que vivemos em um mundo totalmente desapegado com a realidade e cada vez mais íntimo com a virtualidade, vale à pena amplificar nossos conceitos e abandonar aqueles antigos adágios...

Na-na-ni-na-não! Não é pra sair feito um serial kisser catando todo mundo a rodo, também não é para levantar uma taça de Don Perignon e fazer um brinde ao desapego, não é isso... Siga os comerciais metódicos da televisão e simplesmente aprecie com moderação!

Nada de exageros, mas...

... Se você deseja ser um autêntico garanhão durante a vida toda, lembre-se que o preço da fama estará bem longe do Jardim do Éden e de seus pomares de lindas mulheres, e muito próximo do paradeiro de Don Juan com um calor de rachar o cano.

Lembra da pergunta inicial desse texto que vive pipocando em sua cabeça? Agora tá mais fácil vai?

Se tocar não atenda

2010-11-11T13:51:00.003-02:00

Toca o telefone...

- Alô?
- Sr Márcio Takata?
- Ele mesmo. Quem deseja?
- Aqui é o Joelson Santos Silva, tudo bem Sr Márcio Takata?
- Tudo bem!

(Começa o atropelo)

- Então, eu “to” ligando pra “oferecê” o mais novo serviço em tecnologia do mercado de telecomunicações. A Mimo Telecomunicações oferece ao senhor uma caralhada de minutos (desculpa, minutos ilimitados) para o senhor “saí” trocando ideia a vontade e sem gastar um real, quer dizer, gastar o senhor vai, mas é bem pouco. Entendeu?

- E sabe como? Entendeu?
- Eu explico!
- A Mimo é a primeira empresa de “Telecomunicação” 100% brazuca e já estamos com mais de 201 licitações aprovadas pela Anatel para as futuras instalações de torres de comunicação para oferecermos a melhor qualidade e o melhor atendimento em telefonia celular... Entendeu?

- Ou seja, do Oiapoque ao Chuí o senhor vai falar sem ser interrompido pelo gaguinho!? Entendeu? Hahahhaha, sacou? Gaguinho: “A-a-a lô? Tu-tu tudo b-b-bem? A lig-lig ligação tá tá pi-picotando”.” Entendeu?

- Ou seja, é a Mimo mimando o senhor com ofertas explosivas e vantagens progressivas.
- Ah? Eu não mencionei as ofertas progressivas?
- As ofertas progressivas “é” um pacote de promoções elaborado pelos parceiros da Mimo como: a Polishop, a Car System, a Telepik e as Botas 7 léguas (pra sua empregada não escorregar junto com o rodo), um item extremamente necessário porque o Sr sabia que hoje os acidentes de trabalho são passíveis de processos caríssimos?

- Mudando de operadora o senhor ganha “no vasco” um V3 novíssimo com tocador de MP3, um produto exclusivo da Polishop, um alarme da Car System, uma multifuncional Telepik, um par de Botas 7 léguas e um Cd do Latino.

- “Qué” mais? Fala sério!

- Olha lá hein? O senhor não vai achar promoção melhor que essa. É “suave”!

- Sr Márcio Takata? Sr Márcio Takata? Alô? Alô?

(Márcio retorna...)

- Oi, desculpe precisei atender o vendedor de Yakult aqui na porta. Você poderia explicar-me tudo de novo?

(Aí blá blá blá blá blá blá blá blá blá... Ti ti ti ti ti ti ti ti ti, Márcio disse a ele):

- Como é mesmo o seu nome?
- Joelson Santos Silva.
- Pois bem, eu quero assinar um plano com vocês. O que devo fazer?
- Pois bem, eu vou “precisá” dos dados do senhor.
- Serve os dados da JEATC?
- O que seria isso senhor?
- “Jesus Eu ainda Tenho Cura”. É o programa de reabilitação social onde me encontro. Como estou em liberdade condicional preciso pedir a assistente para lhe passar os dados.
- Joelson? Me diga uma coisa, como já sei desativar alarmes, será que você poderia me dar de presente da Polishop as facas Ginsu? To precisando esquartejar o vigia noturno.
- Alô? Joelson? Joelson?
- Tu tu tu tu tu tu......

Decifráveis... Pero no mucho.

2010-11-08T13:11:00.003-02:00

É mais fácil entender o seqüenciamento genético do homem de Neandertal, ou até mesmo decifrar bula de remédio do que entender o que esses seres inebriantes do sexo feminino pensam...

“Esbarrei inusitadamente com ela na fila do cinema (ela, a minha ex peguete), e, inusitadamente, ela soltou a pergunta:

- Oi, tudo bem? Como você está? Veio acompanhado?
- Sim, minha namorada está na fila comprando pipoca.
- Ah sim, pipoca... Então tá, já to indo embora.
- Já? Indo embora do cinema?
- Não não, do shopping. Bom, seja feliz com ela!

“Seja feliz com ela???” Como é possível emanar uma frase dessas da boca dela? Como uma pessoa pode desejar à outra pessoa a felicidade sabendo que a felicidade da outra pode ser a sua infelicidade?”

Casos assim são comuns feitos IPVA ou IPTU. Quem disse que você nasceu pra entender o que se passa em uma mulher? Se não entende, compreenda... Ame!

As mulheres são mesmo um pacote de incertezas. Talvez um combo de mistérios ou até mesmo um kinder ovo de surpresas, vai saber... Escolha qualquer alternativa dessas e siga a vida, assim, sem achar que pode adivinhar o que está por vir... “Suponha”, no máximo.

E é aí que mora o perigo, suposições nos levam para um campo desconhecido onde não sabemos dar a direção para o próximo passo... Um passo em falso e você pode cair numa
armadilha de urso ou avistar uma linda lagoa com vitórias-régias e o reflexo do sol a resplandecê-la...

É pura loteria!

Mulher, mulher, mulheres...

Em minutos me pego a pensar em uma sensação de fragilidade e inocência em uma bela e enigmática fusão de contrastes. Pensando bem, de ingênuas elas não têm é nada... Isso sim!

Mulher é uma ideia que criamos em nossa cachola... São de vidro, são de Vênus, são de porcelana, são de histórias e ultimamente (muitas) são de borracha, mas, acima de tudo, são intuitivas, abrangentes, devotas e inseguras sem razão, influenciadas por um punhado de sentimentos, por um monte de sonhos e por um bando de bobão bancando o machão...

Mandam, desmandam, deliberam e despacham!

E o que dizer então desse lance de sexto-sentido? Sexto-sentido pra mim não faz nenhum sentido, mas eu tenho medo quando minha mãe diz com o sol rachando: “André, leva um agasalho que vai fazer frio”, e não é que faz?

Como elas adivinham (entre suas amigas) aquela amiga que dá em cima de você? Afe, sai pra lá “ôh coisa” divina!

É, amigos homens...

Mulher não tem definição, mas a primeira atitude que ela dá ao te conhecer é justamente uma definição!

Enquanto tentamos chegar a uma conclusão sobre o “certo ou errado”, elas concluem sobre o “pior ou melhor”.

Mulheres são definidas, assim, indefinidamente!

Nada é exato em uma mulher. Mulher é a exatidão do inexato! Tempos atrás, elas eram previsíveis e facilmente decifradas em beijos e abraços. Hoje, tudo se inverteu e o não óbvio passou a ser algo divertido e prazeroso quando o assunto é “conquistar um homem”.

E o que fazemos? Como entendemos? Por onde começamos?

Oras, comece por amá-las! (Já não disse isso?)

Mulher, mulher, mulheres...

Sonhar, amar e sofrer... Essas palavras sempre complementarão o texto de uma mulher... Seja ele um livro de penteadeira, seja ele um Best-seller!

E, aproveitando a metáfora, mulheres são assim: Compostas por alguma fragilidade, algumas centenas de parágrafos e muitas, mas muitas reticências ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Mulheres são infinitas, e o mais infinito disso é amá-las infinitamente!

Brincar de viver

2010-11-04T09:35:00.003-02:00

Há pessoas que brincam de tudo na vida. Há pessoas que brincam na hora errada e com o instrumento errado também: não brinque com o meu coração senão encho tua boca de sabão!

Há pessoas que brincam de vasculhar a vida alheia através de uma brincadeira pentelha chamada de Orkut. Há pessoas que brincam de matar o tempo divagando num blog, soltando a mente e pensando numa forma de entreter a gente!

Há pessoas que brincam de críticos de cinema e passam a vida falando mal das pessoas. Dedicam um tempão aos inimigos e se esquecem do bem maior que são os amigos.

Vamos todos cirandar, todos pensam em receber, poucos pensam em doar!

A puberdade passou e mesmo assim algumas brincadeiras não se desgrudaram da gente. Hoje, demos um “up grade” nessa diversão oitentista chamada de “passa e não devolve” e introduzimos um pouco do que a gente vem aprendendo com essa nova sociedade: egoísmo, egocentrismo, orgulho e soberba... Centenas pensam em tirar vantagem de algo, dezenas pensam em doar sem visar nada em troca!

O entusiástico “beijo, abraço ou aperto de mão” também foi remodelado para a nossa cultura moderna. Hoje, o “pega, leva e transa” é a nova sensação das baladas, bares e mídias sociais... Um brinde ao desapego!

As brincadeiras em sua escala evolutiva:

Na infância brincamos de bombeiro, cabra cega e de médico. Na adolescência brincamos com o destino e com as vantagens em não se desgastar pra nada. Na fase adulta brincamos de pais e filhos e a se descabelar com a pensão que iremos pagar!

E os namoricos de ontem? Sofá da sala esperando os pais dormirem; ficar trancado no quarto com os livros sobre abertos em cima da cama; passar uma aula inteira brincando de perguntas e respostas no caderno “dela”, bilhetinhos, olhares, olhares e mais olhares... O beijo era um processo que não se desesperava e aguardava passivamente o momento exato.

E os namoricos de hoje? Tudo atravessa o mesmo farol, como se fosse um contingente de carros engatilhados. Esqueçam as etapas difundidas nas décadas passadas. Hoje o beijo antecede um olhar e antecede até mesmo a curiosidade em saber o nome antes de qualquer ato... E pra “valer à pena”, é preciso terminar em cima de uma cama, sem eira, nem beira e rindo feito uma hiena da própria bebedeira!

Alguns namoricos saem até do anonimato, motivo? Alguma fatalidade por ciúmes ou possessão... Tá virando moda, bater, sequestrar e matar a namorada ou mesmo jogar o filho pela janela por ciúmes... Enfim, o “pega pega” de hoje virou um “pega pega” bem pegajoso! Sai pra lá cola de sapateiro!

É.... O dia das bruxas assolou nossa sociedade “cheia de si”, mas há de se enxergar a ingenuidade por detrás do tolo, há de se ver a beleza por detrás do feio e há de se revelar as pessoas ao mundo que estamos destruindo... Sem máscaras e sem fantoches. Deixem as marionetes em casa e ponham a cara pra bater ou pra sorrir!

(Pensando...... Lembrando..... Relembrando)

E a saudade que dá de tocar a campainha e sair correndo? De brincar de polícia e ladrão? Telefone sem fio? Queimada e batata quente?

Volta anos 80, volta! Mas volta e faça um empréstimo para o presente, solicitando alguns recursos que hoje já não sabemos mais viver sem eles: celular, internet, GPS e TV a Cabo!

Reformulando meu pedido acima. Que tal negociar uma barganha com o presente senhor passado? Traga de volta a inocência, o tempo ocioso, o bilhete feito a mão e a carta entregue pelo correio... Empreste ao nosso presente as brincadeiras dos anos 80 e a calmaria que se tratava um amor, sem burlar nenhuma fase da sua germinação!

Quem nunca quis ser um super herói? Andar pelos edifícios, sentar nas nuvens, atravessar galáxias e descobrir (quem sabe) um amor de outro mundo?

Enfim, vamos brincar de viver? Porque to vendo muita gente aí pensando só na sobrevivência!

Contos modernos do Halloween

2010-10-31T13:04:00.002-02:00

A imortalidade sempre foi um fascínio para a mortalidade (e para os nerds também). Antigos testamentos remontam o encanto e a obsessão do homem pela vida contínua através do tempo. Entretanto, a ciência possui muito mais perguntas do que respostas: É possível o prolongamento da vida humana? É possível existir uma forma de vida interminável?

Opa, claro que é!

Junte o superorganismo de uma barata, a invencibilidade de Chuck Norris, a teimosia de viver de uma tartaruga da Ilha dos Galápagos, o DNA da Elza Soares e a força de um besouro rinoceronte (que ergue cerda de 850 vezes seu próprio peso) e pronto: Você acabou de criar o seu personagem para estrelar um filme de terror...

Esqueçam os exaustivos: Rambo, Highlander, Conan, James Bond, Macgyver, Mestre Yoda, Harry Potter, dentre milhares... Esses sobrevivem à nossa tolerância, não é o caso desse texto.

Não é difícil identificá-los, difícil mesmo é catalogar quem vem em primeiro, mas vamos por partes (como Jack, o Estripador):

O mais lendário é o temível Conde Drácula. Personagem fictício que deu origem à obra literária do oportunista Bram Stoker, escrito em 1897. Esse personagem foi inspirado num príncipe maluco chamado Vlad Tepes, que empalava seus inimigos e depois bebia o sangue deles... Ele morreu há séculos, mas desde o dia 05 de janeiro de 1969 está encarnado no corpo de Marilyn Manson.

Em tempo: Diz à lenda que as árvores em que o Conde Dracul empalava seus adversários se chamava Nilami, daí surgiu a groselha Milani (Nilami ao contrário). Sucesso de vendas nos anos 80! Garanto que sua mãe a colocava dentro da sua lancheira junto com bisnaguinha...

Do colégio oitentista que te obrigava a usar uniforme azul e tênis iate branco para os gritos histéricos na cozinha de uma casa qualquer...

Para mim, os filmes de terror começaram com o psicopata Michael Meyers. O serial killer é obcecado em fazer strognoff com o bucho da irmã. Passou 15 anos em um sanatório e sobreviveu a vários atentados: Coquetel Molotov; tiros; mesadas; vasadas; pratadas; facadas (Facas Ginsu) e bombas de efeito moral como “Fala que eu te escuto”; “Brasil Urgente” e “A Fazenda”.

Tão feio quanto o Fofão e tão assustador quanto a Cuca, o meu segundo da lista se chama Freddy Krueger... O cara é macabro e sarcástico (mata dando risada).

Eu pergunto a vocês: Quem nunca sonhou com esse personagem que atire o primeiro travesseiro! O cara era freak total!

Na onda do “morra e deixe voltar” temos o implacável e afetado Jason Worhees. O cara é um perfeito genocida e já sofreu todos os acidentes imaginários dos filmes de “A Face da Morte”. Confira:

Dossiê do Jason (By Wikipédia):

Cases de sucesso: Pendurou 85 corpos em árvores ou em tetos / Matou suas vítimas com arpões, facões, lanças, estrangulações, decapitações e afogamentos num total de 285 pessoas (número aproximado – Fonte: Mortis Populi).

Vaciladas: Foi esfaqueado 106 vezes / Levou 20 machadadas / Teve seus dois olhos perfurados / Perdeu 4 dedos da mão / Teve o pescoço quebrado e foi eletrocutado, esmagado, decepado, queimado, afogado e explodido.

Explodido? Isso mesmo! O problema é que depois da explosão, Jason teve seus restos mortais jogado num lago onde uma empresa (ilegalmente) jogava seus dejetos tóxicos no lago. A empresa era a Loctite e a substância tóxica era a Super Bond. Entendeu o processo?

A Reuters já vazou na Net que a escritora Stephenie Meyer vai fazer um livro sobre Jason, intitulado: “Jason, um morto vivo totalmente “treze” vivendo em plena sexta feira 13.”

Infelizmente, o espaço não permite me aprofundar em mais personagens (vou deixar para os próximos Dias das Bruxas). Entretanto, vale mensurar os “chupa cabras” do mundo moderno:

- Britney Spears careca: Qualquer semelhança com o Tio Chico da Família Adams é mera coincidência.

- Lady Gaga pós-coito matinal com o “Ale Ale Alejandro, Ale Ale Alejandro” (Fernando ou Roberto): Deu pra imaginar aquela esquelética acordando? Não imagine, é insônia na certa! Nem rivotril ou lexotan vai resolver!

- Marina do Partido Verde: Imagino a sua humilde infância: Mamadeira de tapioca, farinha de rosca e calango com amendocrem. Eu sou feio, mas ela nasceu virada!

Voltando ao foco, a pergunta que não quer calar continua sem calar:

Como eles sobrevivem? O que os tornam indestrutíveis? Talvez uma quantidade anormal de silício orgânico no organismo? Clonaram o Raul Gil, o Sílvio Santos ou o Mandela? Descobriram como reparar o código genético da Dercy Gonçalves?

O mistério continua, entretanto, o mais divertido mesmo é no dia 31 de outubro chamar os amigos, invadir a locadora e alugar todos esses filmes, porque para nossos personagens favoritos, a vida eterna é meramente atemporal...

Happy Halloween, com poucos doces e muitas travessuras!

Guarde o seu sorriso para mim

2010-10-28T21:59:00.003-02:00

Se passar o tempo das luas de saturno organizando os anéis de saturno pra gente se reencontrar, você vai guardar o seu sorriso para mim?

Mesmo se o nosso amor calcular injustamente as horas por meses, os dias por anos e cada pequeno vão desse hiato se transformar em uma eternidade... Você irá guardar o seu sorriso para mim?

Quando as contradições, a ansiedade, a necessidade e a ausência se transformarem na mais fiel das presenças e a esperança se ajoelhar sem forças, você vai guardar o seu sorriso para mim?

Será que se a vida alterar o seu rumo, o seu destino e a sua causa e efeito forem obsoletas diante da nossa vontade de estar junto, você vai guardar o seu sorriso para mim?

Os homens e o seu universo inverso:

Guardo seu sorriso em fotografias, numa pasta dentro do meu note e dentro dos “meus documentos”. Um mundo de harmonia compactada em 2 mega!

Guardo seu sorriso quando meu dia cai dentro da noite e, mesmo num poço fundo e sem luz, teu sorriso resplandece.

Guardo seu sorriso quando viro o corredor de um supermercado e me esbarro com alguém usando o seu perfume. Encaro discretamente a pessoa, analiso, comparo, mas você permanece incomparável, indivisível, unânime.......... Única!

Sim, eu guardo seu sorriso em pequenos fragmentos da minha vida, nas grandes conquistas e nas inevitáveis perdas, como (por exemplo) a perda do seu sorriso físico e material.

Compreendo respeitosamente a importância das promessas, mas acredito que beijos não são contratos e abraços não são cláusulas. As promessas prometidas e não cumpridas saem de cena e dão vazão a outras promessas prometidas no lugar das promessas partidas ao meio.

As promessas são cíclicas!

A vida necessita de renovação. Faça o mesmo que eu e busque inovação em outro sorriso!

Se a nossa vida individual já é inclemente, inexorável e implacável, o que dizer de uma vida vivida no coletivo? Não quero descarregar meus erros e imperfeições em você, vou viver no singular porque o plural desbotou e deixou de ser cintilante e vibrante... Perdemos a combinação, a fórmula da aceitação e da adequação.

E o que resta? Desculpas! Desculpas atrás de desculpas e que culminam sempre em uma desculpa final.

Você me desculpa? Conseguiria me desculpar por não querê-la mais? Desculpa o que lhe escrevo agora?

Ouço uma voz soprando em meu ouvido as palavras que aqui se materializam. Me chame de covarde, me rotule de medroso, mas o medo advém de uma experiência de desamparo, fragilidade e seqüelas. Resgata antigos fantasmas e nesse momento, esses fantasmas invadiram meu ser. Não consigo mais te fazer ser o que você sempre foi comigo!

... E, entre o contentamento de tê-la e o descontentamento de perdê-la, eu fico com o risco do desconhecido, com a emoção incerta do inédito. Vou tentar a sorte mesmo sabendo que o amor odeia jogos e não passeia com o acaso.

E de caso com o acaso eu não caso. Fico sozinho caminhando passo a passo, agora, sem o compasso dos teus passos.

Fique bem, porque a bem da verdade eu sempre te quis bem!

Felicidade não tem atestado de existência

2010-10-25T20:23:00.003-02:00

Provavelmente você já tenha visto ou lido a trilogia de “O Senhor dos Anéis”, ou visto apenas um dos filmes e se cansou de tanta fantasia, ou não viu nenhum, mas já deve ter lido-o nas indicações de filmes da Veja, em algum guia de cinema da época ou mesmo em comentários da crítica cinematográfica... Pois bem:

É fácil recordar que um certo anel é o apêndice dessa obra literária cuja venda ultrapassou as 150 milhões de cópias vendidas. Pois bem:

Vamos focar nesse anel tão cobiçado e tão desejado por várias sociedades e por vários povos. O mesmo anel é motivo de separatismo entre amigos, desavenças entre povos e cobiça pelo seu poder infindável... Assim é o filme, resumidamente, bem resumidamente.

Das telas de uma sala retangular de cinema para o cotidiano angular dos seres pensantes. Se fôssemos (paradoxalmente) dar uma alcunha particular para este anel, eu (pelo menos) o intitularia de “felicidade”.

Ahhhh, doce intrépida e fugaz felicidade... Passamos a vida a te ambicionar pelos confins dos quatro cantos desse mundo redondo... Inclusive já somos iludidos por você desde criancinhas, programadas para aceitar somente você e nada mais. Uma vivência típica de filmes romancistas cuja frase final culmina em “e viveram felizes para sempre”.

Somos bilhões de “Frodos” em busca do anel ilusoriamente fantasiado de felicidade!

Em busca desse desejo imoderado, muitos correm contra o tempo, outros muitos ficam no aguardo desse momento triunfal e poucos saem de suas aldeias, descalços, com a esperança numa mochila velha e a perseverança num cantil de água.

Os que correm contra o tempo fazem como os fatídicos râmsters de laboratório correndo dentro de uma gaiola sem chegar a lugar algum; os que ficam no aguardo, aguardam tanto o momento esperado que esse momento passa, volta e repassa novamente que tais pessoas nem se deram conta que a vida passou tão rapidamente. De tanto esperar, viu a vida passar e a morte chegar...

Os mochileiros munidos de coragem desbravam a densa e enigmática vida e transformam a zona de conforto em renúncia de desconforto. Pra que ficar nessa vidinha cotidiana de “levanta, trabalha e estuda”? O legal é correr atrás de aventura e, não digo as aventuras medievais dessa inebriante trilogia, mas sim da nossa Torre de Babel...

Quer ver?

Mande o seu terapeuta se lascar! Retruque sem eira e nem beira as injúrias que o teu chefe tanto proclama contra você! Aumente o fone do teu ouvido num limite que você simplesmente possa se desligar dessa poluição sonora, maldita e mundana!

Não economize! Utilize todo o seu estoque de “vai à merda” e “vai se foder”, afinal de contas, pra que armazenar? Xingamentos não são commodities, são prestações de serviços e se você foi destratado ou desvalorizado, mande mesmo para aquele lugar.

Amplifique-se! Agigante-se! Simplifique-se!

Diferente de “O Senhor dos Anéis”, quem faz a ficção somos nós, tolos ingênuos que acreditamos num milagre. Viva a realidade, a ficção vem da realização da própria realidade, senão, pra que sonhamos acordados?

Liberte-se das manias e hábitos sustentados por protocolos medíocres e banais da nossa sociedade, a maioria é propensa a acreditar que Deus é o plano de fundo: se fracassamos culpamos Deus e se vencemos damos graças a ele? Equilibre-se em seus julgamentos!

Reverencie a ele quando abrir seus olhos de manhã. Cultue sua capacidade de absorção, de aceitação, de capacitação e sua eloqüência de rejeitar algo com nobreza e educação.
Sorria! Hoje a internet não caiu, o trânsito fluiu, a academia rendeu e a preguiça se escafedeu!

Manifeste gratidão! Sua atitude foi reconhecida, seu trabalho foi agraciado e sua namorada te idolatrou por isso!

Agradeça ao DJ também! Que tocou uma música que você não ouvia há anos e que te fez reviver cenas que você nem lembrava mais, você sorriu e dançou a noite inteira, dando as boas vindas a mais um dia de aventuras e de inquietação.

Moral da história: A vida? É assim, fácil de se viver!

Meditando primaveras

2010-10-21T09:24:00.004-02:00

É no cair da noite, mais precisamente quando a madrugada despenca mudando todo um cenário que você ressurge...

Ressurge em migalhas de pensamentos, em fragmentos da minha memória já desiludida com as traquinagens da vida... Ressurge assim, distraidamente, como bate o coração...

... E o meu coração percorre anos luz de ternura em busca de novos esbarrões, novas sensações sentidas ou precedidas de sensações já sentidas, afinal de contas, o amor não é renovação?

Quanto mais vivo menos eu me queixo. Nada tive nessa vida que não merecesse: Dos murmúrios às lamentações; dos fracassos aos abraços; dos suspiros aos retiros; do desespero ao aconchego...

Essa madrugada (sem título aparente) é o cenário “dramático/perfeito” para este momento. São horas angustiantes onde o sono nem sequer passou pela janela do meu quarto, enquanto isso eu me sinto farto, cansado, angustiado... Escrevo teu nome numa folha de papel almaço. Rasgo ou amasso? Não consigo me conter e passo a madrugada tentando não te esquecer!

Gastei 30 mil reais em terapia e me acontece isso?

E nessa minha epifania sentimental rudimentada, vejo que o que acaba um relacionamento são as expectativas irreais e as perspectivas surreais que criamos em torno dele e em torno de seus personagens. Abafamos os problemas, mas de vez em quando eles emergem como se fossem baleias a procura de ar...

A superação sempre levantou o dedo dizendo “presente” nas aulas calorosas e insólitas do verbo “relacionar”.

Bastou a superação "faltar" um dia e tudo acabou. Assim é o amor pra quem o renegou:

Um dia sem o teu amor:

A presença imaterial surge como uma força descomunal, quase que física da pessoa que abandonamos. Do estado penoso da separação para o estado culposo da anulação...

Sim, anulação sim! Eu me abreviei depois que ela partiu, eu parecia um boneco de playmobil ao lado dela, só sorria! Hoje? Pois o “hoje” em breve será um amanhã e que depois será um depois, pra depois ficar em nosso álbum de recordações, eu e ela, nós dois!

Uma semana sem o teu amor:

A chuva desaba lá fora, aqui dentro só piora, porque foi nesta hora (há 1 ano, 6 meses e 15 dias) que nos conhecemos. Chovia lá fora e num breve momento de poesia, teu beijo me fez esquecer a chuva que caía.

Um mês sem o teu amor:

Ao seu lado, meu calendário da solidão vivia em pleno feriado. Hoje tomei coragem, fui até a cozinha e virei essa página que agora já não mais me pertence. É preciso tentar caminhar, dia a pós dia, assim, distraidamente, como bate o coração.

Preciso doar este espelho aqui do corredor, porque as saudades que ainda sinto por você refletem nesse espelho, que um dia foi tão reluzente por sua presença, mas hoje reflete o fantasma da tua ausência.

Um ano sem o teu amor:

Ainda me pego a dizer palavras mágicas no vazio desse quarto. Uma vontade incontida de querer amar, um desejo irrefreável de querer se doar ou uma tentativa espiritual de te fazer voltar? Talvez sim, talvez não, vai ver que esse talvez se fez em um simples talvez!

Muitas coisas nós não aprendemos dentro de casa, mas sim com a nossa intrépida curiosidade pelo desconhecido, por isso sigo a vida me esbarrando com estranhos conhecidos e divertidos desconhecidos...

Sofre-se mais vezes pela morte de uma ilusão ou pela perda de uma realidade? Melhor estar com a pessoa certa com os motivos errados ou estar com a pessoa errada com os motivos certos?

Sob o signo de virgem caminho entre as folhas da primavera de setembro em busca de outro esbarrão, afinal de contas, encarno o amor como uma eterna renovação.

Discussão com uma ereção

2010-10-18T11:38:00.003-02:00

Isso não é receita de urologista nem papo de psicanalista. O fato é que não existe discussão com uma ereção!

Não existe legitimidade em discutir com a nossa segunda “parte” pensante da nossa magnífica e perfeita estrutura corporal. Quando o cérebro (de baixo) resolve assumir o diálogo sai de baixo, ou melhor, sai de cima... Não tem acordo entre o “vizinho” de cima com o “vizinho” de baixo, as cabeças só interagem entre si até a segunda página...

Os primórdios da discussão...

Discussões são processos intelectuais primitivos e tão antigos quanto o Plínio Arruda, entretanto, há de se ressaltar que, ainda na época em que o arco íris era em preto e branco, a ereção já ocupava o posto de “discussão sem conversa”.

Em tempo: Discussão sem conversa é um debate sem equilíbrio ou hospitalidades, é um bate boca onde se tripudia sempre quem tem a razão, quer dizer, a ereção, nem que para isso o oprimido tenha que defender sua tese com gritos, histerias, choros ou até mesmo se ajoelhando... Só pra tirar uma casquinha e satisfazer sua vontade de baixo e o seu ego de cima.

Os primórdios da discussão entre o sexo oposto...

Desde as primeiras fêmeas, nós homens (na época, sapos) brigávamos sobre qualquer assunto: lagoas, futuros girinos, acasalamento etc...

À medida que as pererécas evoluíram e pararam de saltar, as discussões ganharam um maior dinamismo e hoje discutimos por vários motivos tolos:

- Nem com a luz acessa você não reparou que ela fez luzes no cabelo.
- Ser cantada, cantada, cantada e depois desaparecer sem deixar rastros.
- Entrar no MSN e não responder quando ela te chama.
- Não responder as mensagens de texto.
- Cochichar entre amigos homens.

Se você deseja quebrar o pau, siga um dos tópicos acima!

Nós machos, aceitamos as discussões, os debates e as incógnitas de um relacionamento, nós só questionamos tudo isso em apenas um ponto:

Pra que discutir a relação na hora de uma ereção? Isso não é hora para exageros emocionais ou crises existenciais. Poxa, cadê a etiqueta feminina que vocês tanto falam e defendem? Discutir relação na hora do sexo é uma total falta de educação, uma puta sacanagem!

O psiquiatra Paulo Fodêncio Ramos explica que uma DR (ao contrário do que pensam) estimula a harmonia entre o casal e é um profundo encontro com seu próprio eu.

“É possível (inclusive) discutir a relação durante o sexo. O sexo pode e deve estar presente em todos os âmbitos de sua vida, mesmo não fazendo sexo é bom fazer sexo, entenderam? Veja o seguinte exemplo: a Marta Suplicy deixou de ser sexóloga, mas ainda continua fodendo o povo!”, completa o psiquiatra.

Alguém perguntou se eu quero uma DR? Puta abreviação barata, parece nome de DST, isso sim! Nós homens lutamos pela RS... Se você não entendeu aperte a tecla SAP do seu note: RS = Relação Sexual.

Felizes eram meus avôs e meus pais que não discutiam relação, era na base do vai ou racha! Hoje, a ordem funciona inversamente, primeiro racha e depois vai.... Vai para uma terapia de casal, psiquiatra, psicanalista, pai de santo... Benditos sejam!

E agora você deve estar se perguntando: existe coisa pior que uma DR na hora errada?

Claro que existe!

Existe a NSN (namorada sem noção). Aquele que quando você está todo empenhado ela lhe pergunta: “- Amor? Você tirou o frango do congelador?”

Nessas horas da vontade de ser um HSN (homem sem noção) e retrucar dizendo:

“Amor? Por que sua xerequinha tá soltando pum?”

Desgaste de um contraste

2010-10-15T22:43:00.004-03:00

Ação poetizada em versos contados pelo próprio ator:

“Os contrastes que vejo em minha televisão já não me encantam de emoção.
Sou dominado, possuído e alterado pela indignação.

Posso fazer algo? Até essa linha não!

Novelas, reality shows, seriados, filmes? Os contrastes que vejo saem da minha televisão e tropeçam e uma abrupta indagação: Ter ou não ter? Eis a questão!

Em um mundo onde se reverencia o busto mais empinado, o carro todo importado, será que não cabe um pouquinho de compaixão nesse hiato chamado de espaço?

Posso fazer algo? Talvez não!

Um passeio de moto, um farol fechado, um olhar abalado, um pirulito ofertado e esse mesmo olhar, antes embriagado de desamparo, sorriu emocionado...

Ela sorriu e eu chorei em desgaste, desgaste pela desigualdade desse contraste: Enquanto uns reclamam da vida farta, outros proclamam por uma vida grata!

A vida e a arte da mutação imediata. Pintamos quadros felizes em nossa mente infeliz, porque ser feliz não é desejar ter o que nunca quis, é ser o que nunca se pensou ser.
Ter e não ser, ser e não ter? Eis a questão!

Hoje, inesperadamente, o frio cortou meu rosto e gelou minhas lágrimas que caíam por tanto desgosto. Vivo nessa sociedade muito além do meu contragosto, porque hoje vejo uma máscara ao invés de um rosto.

Hoje, inusitadamente e por breves minutos, eu me coloquei em outro espaço, no mesmo tempo e em outro cenário que para muitos (em seus edredons e em seus computadores) são inimagináveis pra se imaginar. Me diga: Em uma única vez você já pensou em ajudar?

Em meio a essa fusão contraditória de disfunções contrastuais eu me pergunto:

Posso fazer algo? Por que não?

Vidas passageiras e almas companheiras, acaloradas e unidas por uma ação que um dia me fará feliz; talvez em outra jornada, ou na concepção de uma vindoura alvorada...”

Ação contada cruamente pelo próprio ator:

Hoje, um dia comum com ações costumeiras exceto pelo que descreverei abaixo.

Noite fria, vou ao parque em busca de aquecimento ofertado pelas corridas rotineiras no Ibirapuera.

Retornando para casa, vejo uma cena e recebo um presente. Na verdade eu fui com a intenção de dar um presente...

... Ao dar um simples pirulito para uma criança que comia uma pizza no chão juntamente com suas duas irmãs e sua mãe, recebi um ato inusitado e muito educado: a menininha correu em minha direção para me dar um abraço...

Ela sorria com os olhos! Eu chorei com a alma!

O gesto tão nobre daquela menina de rua me congelou e me aqueceu. Fui chorando pra casa, catei uma sacola e coloquei tudo que via pela frente: chocolates, guaranás, dezenas de balas e por que não pirulitos? Eu queria ganhar mais um sorriso daquela garotinha que não passava dos seis anos de idade.

E ganhei!

Agora, sentado de frente para o meu computador eu me pergunto:

Posso fazer algo?

De certa forma eu fiz, eu fiz uma menininha feliz!

Mundo árido

2010-10-14T16:34:00.005-03:00

Em um mundo árido, poucas coisas sobrevivem e resistem às intempéries das oscilações desse universo... É preciso se ajustar.

“Ajustar”... Um verbo peculiarmente individualista, ou egocêntrico, como queira. O verbo ajustar me remete a pensar em adequação, combinação e por aí vai, entretanto, a maioria das pessoas só se “ajustam” ao bel prazer do seu próprio prazer, obviamente. Taí a defesa da minha tese sobre individualidade ajustável.

Individualidade ajustável? Impossível! Cada um tem um jeito único de ser único, porém, um jeito diferente pra cada conjugação verbal: teclar, falar ao celular, ignorar, choramingar, agradar, etc etc etc, menos se ajustar....

“Ajustar”... Em um mundo árido, somos forçados a encarar esse ajuste a todo e qualquer preço, uma vez que nesse mundo a nossa catequese é baseada no conceito "levanta, sacode a poeira e dá volta por cima". Malabarista é pouco pra se equilibrar. Faça algum curso na NASA ou sobre a força G.

Em um mundo árido, por mais que não exista um alicerce sólido e constante, ainda assim, é possível se equilibrar diante das chacoalhadas e dos solavancos súbitos e repentinos... Agora, e o terreno do amor? O terreno amoroso é uma autêntica e encarnada pista de patinação, uma olhada pro lado e “pumba”, você trombou em alguém ou bateu com a bunda no chão.

Passamos uma vida inteira atrás de outra vida; queremos e sentimos a necessidade de ser feliz e fazer feliz... Alguém pra pegar na mão, pra dizer mais sim do que não e pra pedir e aceitar o perdão, por que não? O amor que você nega é o rancor que você carrega!

Por isso é bom ser bom. Por isso que nossa alma gêmea não foi feita pra casar, ela foi feita pra se ajustar!

Nossa escolarização não nos ensina sobre as pradarias ensolaradas do amor, é preciso fazer as malas e se aventurar, entretanto, o que se aprende na sala de aula nos orienta a nos localizarmos nesse mundo árido e tentarmos (pelo menos) a seguir um caminho...

Uma coisa é certa. Quem é artista nessa vida ludibria o sofrimento, dá rasteira na angústia, dribla como ninguém os estorvos da raça humana e enxerga além do que vê... Os artistas se sobressaem desse “mundo ajustável” porque são proprietários de um bem absoluto e excêntrico: a arte!

A arte em enxergar a beleza do desengonçado, arte em pintar um lindo céu azul em plena tempestade, arte em ver um bebê brincar com bolhas de sabão, arte em saborear pausadamente um pão de forma quentinho, arte em traduzir expressões para uma folha de papel almaço... Arte pela vida simples, pelo reconhecimento e pelo companheirismo!

Avaliar a arte pelas bordas: Pequenos privilégios despercebidos aos olhos dos insolentes e arrogantes que só possuem a arte de complicar as coisas.

Pra que esperar um milagre homérico vir dos céus se podemos alcançar o bem estar platônico aqui mesmo, da terra?

Qualquer um pode ser artista!

Sofrimento e harmonia formulam o quadro da vida. O milagre e a magia consistem em enxergar as pequenas nuances desse quadro tão minucioso e detalhista e entender que na arte é possível encontrar o inabalável equilíbrio da vida.

Para fins didáticos, tudo precisa de uma nomenclatura, e eu nomeio isso de amor, a arte do amor!

Seja um artista!

Transforme esse mundo árido em uma obra de arte feito a tinta. Só não use tinta a guache ok?

Luvas e pincel na mão?

Calma, tome mais um café

2010-10-11T09:06:00.004-03:00

O tempo passou rápido! Pra onde vão os dias que passo? Será que vão para o mesmo lugar dos passos que dou no meu dia a dia?

Sei pra onde meus passos me levam, mas já passei pelo passado que passou... Passei por tantas vidas, mas não estacionei em nenhuma. Simplesmente olhei, admirei e passei. Afinal de contas, pra que parar em uma história se eu posso passar por centenas?

Ter pressa é normal! Anormal é ter pressa em coisas que tecnicamente deveríamos ter calma: Noivar sem planejar, gastar antes de receber, dedicar-se sem amar e ferrar quem diz te amar, ter pressa em chegar e pressa em sair, enfim...

Passo ou repasso?

Nessa eu passo!

Ah se o ontem ainda fosse amanhã e se o amanhã ainda fosse daqui a um ano...

O tempo não pára! Os aniversários e as emoções também, pro nosso bem, ainda bem. Já pensou se o nosso coração parasse antes da hora? Mas que hora? O coração não tem hora, só os relógios que tem as horas e suas horas a mais, onde nós, tolos ingênuos, corremos diariamente pra ganhar uns míseros minutos a mais em nosso tempo!

Olho no espelho e me perco no tempo, quando me acho, me assusto e de bate pronto lanço minhas ofensas: Seu espelho diabólico filho de uma mãe! Por que você fez isso comigo? O que foi que eu fiz? Sempre paguei minhas contas sem atraso! Nunca, mas nunca dei sequer um mísero cheque sem fundo, nem bala Juquinha tinha coragem de roubar no mercado...

O que foi que eu fiz pra você me transformar nisso? Meu pai me enganou a vida toda! Sempre me dizia que meu pipi ia crescer até os 21 anos, mas nunca me disse que um dia ele iria diminuir vergonhosamente e, no lugar desse encolhimento, um virtuoso aumento em minhas orelhas.

Caráca?! Eu pareço um mamute! Orelha grande, nariz grande, pesando toneladas e o que é pior: vivendo com uma elefanta do meu lado.

Não, não! Eu não estou brigando com você, não não, isso é um desabafo, espelho, espelho meu!

Bom, eu me recuso a brigar pra saber se estou brigando com você! Só não posso contar mais com a sua bondade, até 10 anos atrás sentia que você me dava um retorno carismático, me dizendo as coisas que sempre quis ouvir... Hoje você me dá esse transtorno.

Pensando bem, sempre te quis bem! Nesse julgamento existem cúmplices e não posso atribuir todo o meu pesar nas tuas costas. Será que o tempo sofre da coluna?

De certa forma sempre vivi com pressa e sem tempo pra nada. A falta de tempo não me dava tempo pra ter tempo de fazer as coisas que hoje sinto falta. O tempo nos dá tempo de sobra pra sentir saudade, irrevogavelmente!

Perdi tempo tentando encontrar a perfeição nas pessoas que passaram por mim e hoje vejo a perfeição do tempo em me fazer sentir tão arrependido... Perdi tempo com o tempo: engoli ao invés de mastigar! Dei uma simples olhadela quando era para admirar profundamente! Puxei pelo braço quando era pra pegar pela mão! Pulei quando era pra engatinhar!

Será que ainda vou poder dormir até tarde, acordar e simplesmente contemplar o teto?

Será que ainda vou poder assistir a filmes antigos e relembrar dos atores nas épocas de sua juventude? Todo mundo tem um filme em especial. Se você sorriu agora é porque você também tem um!

Será que poderei ouvir aquela música que, em particular, me transporta para um mundo totalmente diferente desse que habito?

Posso deitar na grama de um parque qualquer, esticar os braços e as pernas sem pensar em absolutamente nada?

Posso dizer ao meu amor que ele sempre foi um amor comigo e que os momentos em que mais sorri nessa vida, ele era o motivo?

Querido tempo, ainda tenho tempo pra tudo isso?

Então eu ainda sou feliz!

Dizer "não" parece que dói

2010-10-07T08:40:00.002-03:00

Pode até ser indecoroso, ultrajante, indelicado e grosseiro, mas na contramão de tantos impropérios (mais tarde) você perceberá que era bem melhor ter sido transparente e ter dito “não” do que deixar que a pessoa adivinhe...

Semancol não vende em farmácia e nem tem receita pra manipular, mas cá entre nós, sejamos sinceros: Ser sincero é a maior sinceridade que você pode oferecer, em breves palavras, fala logo não cacete!

Esqueça esses livros imbecis e pragmáticos de auto-ajuda. Só existe uma maneira de dizer não, basta juntar a letra “n”, a letra “a” e a letra “o”, para apimentar e encorpar a receita acrescente um til em cima do “a”, pronto! Está pronto! Você disse um não e pronto!

Doeu?

Em você não, na pessoa sim!

Entretanto, e depois de um certo tanto, a pessoa que levou o “não” vai se adaptando, se acostumando e também vai aprendendo com ele, por que não? Levar um “não” nos arremessa para uma nova realidade e para novas oportunidades também...

A despeito do que observo por aí, vou soltar uma pergunta por aqui:

Por que as pessoas ainda têm dificuldade em dizer não?

Capricho? Vaidade? Malandragem? Coragem?

Mesmo desconhecendo a razão da falta de um “não”, sim, eu não vou me calar e vou dizer pequenas nuances que premeditam um não, mesmo antes de você pensar em receber um “não”:

No universo corporativo, a terminologia da secretária em dizer “ele (a) está em reunião” é a mesma coisa que dizer “não, ele não quer te atender”. Simples não? Mas aí você se questiona: Não era mais fácil dizer: “não, ele (a) não quer atendê-lo no momento” ou “ele (a) não está interessado em seu serviço”?

Causa e efeito: deixar de dizer um “não” na esfera corporativa acarreta em perdas, danos e ganhos:

- Perde o imbecil que mal sabe o que você tinha em mãos para oferecê-lo.
- Danifica o indício de um relacionamento, e o mundo empresarial vive de networking.
- Ganha a Anatel porque você perde minutos preciosos toda vez que a bendita da “secretina” te enrola.

Capricho, vaidade, malandragem e coragem...

Essas quatro teorias formulam uma empreitada negativa na relação amorosa dos seres pensantes (somente nos seres pensantes) porque o Discovery Channel é o âmbito onde mais se levam “foras e patadas” e nem por isso os animais desistem de suas fêmeas. É por isso que o leão é o dono majoritário da savana: se leva uma patada, vai logo xavecando outra leoa.

Quanto aos seres que pensam que pensam, dizer “não” é sinônimo de medo, receio, dó e malandragem:

- Medo do que vai ouvir.
- Receio do que estará por vir.
- Dó e pena por simples compaixão (só compaixão mesmo).
- Malandragem em “preservar” o interessado para quem sabe, naqueles dias sombrios e frios, utilizar o otário ou otária de alguma forma.

Até nas mídias sociais vemos o medo de dizer não:

No MSN as pessoas bloqueiam o fulano, mas não são capazes de deletá-lo. O Twitter é uma exceção porque você simplesmente para de seguir o sujeito e no Facebook ninguém tá nem aí pra isso...

Quer tirar aquela pessoinha do teu escopo de amigos do Orkut? Tira logo ué! Por que o medo de dizer a si mesmo: “Não, não quero essa pessoa na minha página”? Recebe torpedos mais do que a Marinha e tem medo de falar logo a real? Não tem pena da pessoa gastando horrores no celular?

Dizer “não” administra o tempo da humanidade, dos hemisférios, do universo e da órbita hipócrita que você gravita!

Lembre-se: as pessoas não são panquecas pra você ficar enrolando-as, diga logo um não e quem sabe um dia, receberá o perdão por ter dito não!

E não, essa crônica não é endereçada a ninguém!

O intuito é mostrar que o “sim” e o “não” são conceitos interligados entre si e coexistem em nosso meio para serem utilizados... Então por que dizer sempre e somente o sim?

Sunday? Só se tiver calda quente!

2010-10-03T14:19:00.004-03:00

É possível unir na mesma oração as palavras nostalgia, mesmice, improdutividade e monotonia? Claro que é, basta viver um dia de domingo!

Domingo é um dia uniforme repleto de uniformidades em sua essência; basta avaliar as atividades e os hábitos que a humanidade desenvolveu ao longo da sua existência na terra...

Os povos pagãos pagavam pau para seus Deuses, mas a constância empoçada desse dia começou por culpa do cristianismo, que decretou que o domingo seria o dia do descanso, ainda bem, porque na contra mão dessa escolha vinham os adventistas que achavam que o sábado deveria ser o dia do descanso.

Alguém já imaginou o sábado com cara de domingo? Justo o sábado? Bom, pra gente xarope, nem xarope cura! Ainda bem que o cristianismo venceu mais uma!

Agora, vem cá, me diga uma coisa: Por que o descanso cansa?

Atividades curriculares e extra curriculares de um domingo:

Solteiros...

- Acordar de ressaca (o despertador é a enxaqueca). Ligar o note e acessar todas as possíveis redes sociais (interação matinal). Almoçar (arroz com frango e salada de maionese ou macarronada). Passar a tarde confabulando sobre a noite (desejos e sonhos).

Casados, unificados ou juntados...

Embora a maioria do comércio esteja fechado, domingo é dia de passar com a “filial”. (desculpem a brincadeira) não poderia deixá-la passar em branco.

Bom, vamos lá... Casados, unificados ou juntados...

- Acordar cedo, pegar os filhos (se tiver) e passear no parque do Ibirapuera com a família. Pegar fila nas churrascarias ou ver o frango assado ficar rodando na padaria. Almoçar na sogra, suportar piadinhas, tolerar comentários e se fingir de otário.

- Cochilar à tarde, assistir o futebol na Globo, ir da sala à cozinha 100 vezes feito um bobo (hibernar mais um pouco) ou passear no Shopping e manter o estresse dos dias comuns de trabalho (trânsito e dificuldade em estacionar, falar, andar e comprar). Chegar cansado, rodar os canais fechados, ver o tempo passar calado, bodiado.

Adendo: Dependendo da classe social: Passear no Playcenter. Trabalhar no call Center, organizar churrasco na laje, fazer racha com carro tunado com boné virado pra traz como traje (afe, que ultraje) ou: Passar o dia inteiro dentro de um parque, gritando, berrando, sujando e farofando.

Ao contrário da peça “Trair e coçar é só começar”, aos domingos respeitamos três fundamentos: “Dormir e babar é só pra constar”. Nos dias de domingo, difícil mesmo é saber quem é o criador e quem é a criatura.

Liguei para a criatividade no domingo, mas só deu caixa postal!

Até o vestuário é o mesmo (calça jeans, tênis e camiseta), basicamente o básico para um dia amplamente básico.

E o ABC do nosso abecedário? As 25 letras se ajoelham e reverenciam apenas uma: ZzzzZzzzZzzzzZzz...

Porém, muito porém, o pior está sempre por vir meu bem:

Domingo de eleição é o pior porre que um bêbado pode ter, aliás, isso me serve apenas como efeito de paráfrase uma vez que somos coibidos até para beber na madrugada de domingo.

Oras bolas, se escolheram um presidente que adora uma cana, por que se eu beber na balada eu posso ir em cana? Exemplos não vêm de cima? O Brasil deve ser o único país onde a lei da gravidade exerce sua força opostamente: As cagadas aqui não descem para o esgoto, elas sobem por conta de um escroto.

Pensando bem, ficar sóbrio no domingo pode até não ser a solução, mas e a ressaca da segunda feira?

Por isso que pra mim eu prefiro Sunday, mas só tiver calda quente.

Exclusividade... Me abandonaste?

2010-09-30T13:07:00.003-03:00

Amada exclusividade, me ensinaste a ser especial escondendo meu lado banal.
Amada exclusividade, me presenteaste com diferenciais que fogem do usual.
Amada exclusividade, me fizeste acreditar que é possível ser diferente sem perder a diferença...
Amada exclusividade, me ofereceste amor incondicional, mas as pessoas acham isso tão insosso e radical...

Mas porque, por que me abandonaste?

O que eu fiz para merecer tal penitência? Fui imprudente, negligente, faltei com o nosso trato de conivência?

Já sei! As topadas me fizeram descrente das minhas investidas. Perdi o encanto pelas pessoas e acredito que tenha perdido o meu encanto também... O medo das pessoas em investir no amor me fatiga! Quero um amor nutritivo e calórico!

Mas por que me abandonaste? Você ainda não me respondeu!

Talvez tenha sido presunçoso demais em querer um amor puro só pra mim e, no desespero de querer tê-lo, me desfiz do meu bem maior: O meu próprio amor!

Acreditar que nos dias tecnológicos e espaçados de hoje exista amor, é algo para uma inteligência superior estudar.

Será que os alienígenas também amam?

Sinto sua falta, amada exclusividade! Foi-se embora sem deixar “post it” na geladeira ou guardanapo escrito na penteadeira.

Sendo muito claro, eu cansei das pessoas de alma dupla e dos antagonismos da nossa sociedade como, por exemplo:

- Nos doutrinaram para sermos livres, mas se somos livres, por que não temos o direito de dizer às outras pessoas o que elas não querem ouvir?

- Se o tempo está claramente reparticionado em passado, presente e futuro, por que as pessoas (em sua vasta quantidade) julgam o passado como o “melhor do que foi”, o presente como o “pior do que é” e o futuro como o “melhor do que será”?

- É possível traçar alguma peculiaridade entre a ingenuidade e a maturidade? Quando crianças (ingênuos) queremos ser maduros, na idade adulta adquirimos maturidade e com ela a frustração em descobrir que os bons corações falecem sem honras ao mérito, sem estátuas erguidas em prol dessa luta incansável contra o desprezo e o descaso humano.

- Por que os rostos inóspitos forjando um sentimento possuem mais esplendor e marketing do que uma alma transparente e de peito aberto sem medo dos tropeços e da vulnerabilidade?

O ser humano é uma experiência que não deu certo! Descreveria tantos mais motivos que me levariam até uma “Super Nova” só com minhas frases.

Entretanto, minha amada exclusividade, não te inundareis de impropérios e das falhas adjacentes da nossa humanidade, nossos erros e idiotices são tão vastos quanto o Universo multiplicado duplicadamente. Eu simplesmente cansei!

Se não foi pela falta do não precisar dizer, se não foi pelo excesso do fazer bem e pelos tópicos citados acima... Então me digas: por que me abandonaste?

Hmmmm, entendi a brincadeira, captei a charada...

A tonificação da nossa curiosidade nos impulsiona a ir mais adiante, por isso a humanidade precisa muito mais de perguntas do que de respostas.

Ficarei no vão dessa incógnita. Melhor ler um livro e espairecer!

Amores, dissabores, rancores

2010-09-27T11:28:00.004-03:00

Sim, quer dizer não! Não vou iniciar esse texto dizendo não... O “não” é uma palavra que me remete a rejeição, a repulsa, a recusa, ao afastamento... Muito embora eu esteja sentindo tudo isso dentro de um liquidificador. Tudo junto e misturado, tudo palpitando aqui dentro.

Sim, quer dizer, não! Não vou viver como alguém que tá na fila a espera de um amor avassalador. Fila é um alinhamento sequencial das coisas ou algum tipo de organização alinhada de pessoas. Não vim pra esse mundo pra compor essa fila de peças de dominós, onde se um se estrepar, se estrepa todo mundo junto!

É preciso desaprender na vida e aprender com as pessoas que são verdadeiras ondas do mar, fazendo de cada recuo um recomeço para um novo avanço! Cada pessoa é um começo, nem pense em mudar essa ordem!

Talvez o destino quisesse assim (vai saber), para mim, o destino é um mero conceito popular, mas sua força é estrondosa, inegavelmente estrondosa: O destino risca e ninguém rabisca. Será que já tava escrito que seria assim?

É preciso conviver com nossas irrealizações!

Triste enxergar que no presente (eu e você) não teremos sequer um resquício de futuro, a mínima possibilidade de estarmos (inclusive) no mesmo ambiente. Procurei um fundamento para compreender esse seu afobamento e essa inundação de rusgas e arranhões dados na alma, refletida em cada espelho do nosso olhar, mas notei que a vida não possui fundamento... Razão? Talvez!

A estrada com você é um carrinho descarrilado e sem freio em meio a uma montanha russa. Até gosto de sentir o arrepio que o medo pelo desconhecido proporciona, mas você se tornou um desconhecido conhecido, já não sei mais sobre os tópicos dos teus dias utópicos. Você ainda preserva suas manias que tanto me tiravam do sério?

Eu (ainda) mantenho as minhas manias. Sempre que tua presença imaterial invade um pensamento meu eu simplesmente choro desinibidamente, mas choro baixinho, para a minha integridade e o meu orgulho não acordarem e me puxarem pro meu mundo real. Um mundo ideal? Talvez!

Eu me permito! Eu me permito ignorar toda essa trajetória que tivemos juntos e não revirar mais o passado que passou desapressado, eu só preservo num jardim imaginário, doces recordações de mãos dadas com um bouquet vermelho... E só!

To num estado de entropia. Sabe?

Um amor igual entre a gente era diferente de tudo que qualquer outra gente já viu! A gente nunca sabe o equilíbrio exato para se doar não é mesmo? Ás vezes esse ponto exato é confusamente inexato.

Até quanto tempo alimentamos uma boca e vemos a nossa morrer de fome?

Hoje encontro novas respostas para as perguntas antigas: Por que o amor precisa se eternizar debaixo dos tapetes vermelhos da fama? Longe das luzes da ribalta e dos holofotes das celebridades?

Hoje eu sei resolver essa questão!

O exibicionismo do amor aguça as forças ocultas dos que invejam a competência de amar. Por isso é bom amar silenciosamente diante da sociedade e gritar escandalosamente entre quatro paredes.

Ame no anonimato e na duplicidade simultânea de um olhar. Provoque encantamentos gratuitos e constantes (seja inconstante). Entorpeça, seduza e enlouqueça!!!

Mesmo eu sendo tantos homens em um só, sei que o fim nunca é bom, porque se fosse bom, não seria o fim, mas sim o começo!

(Suspiros)

Mulheres: Seres (im)previsíveis e fascinantes. Enquanto isso, nós (homens), tateamos no escuro em busca dessa tradução!

Ação de despejo contra meu coração

2010-09-23T09:12:00.004-03:00

Preciso comprar novas calças. Depois que você saiu por aquela bendita porta, parece que três de mim podem passar pela mesma porta...

Preciso largar antigos hábitos, como o de acordar cedo e preparar o seu café da manhã preferido, com bolacha de água e sal, geléia de amora e molico com café...

Preciso arrumar o calendário da cozinha para o dia 20 de agosto, porque desde que você ultrapassou aquela bendita porta, já não me interessa mais festejar aniversários...

Preciso estender o colchão no sol quente pra ver se ele me ajuda a tirar o seu aroma da minha vida, ou, pelo menos, das minhas noites construídas a prestação...

Preciso jogar todas as cartas que te escrevi na lixeira, afinal de contas, pra que tê-las se as decorei por completo?

Preciso limpar o canto da pia do banheiro e tirar todos os teus cosméticos de lá. Toda vez que entro nesse cômodo da casa, sinto sua alma aromática esbarrar em mim... E, em um suspiro declamado, proclamo pelos memoráveis bons momentos que tive com você.

Enfim, preciso arrancar a tua presença imaterial do meu senso olfativo, auditivo, sensitivo e sensorial. Puta merda, pra onde me vou assombro com você a me assustar em algum gesto invisível, ou algum rastro teu que ainda permaneceu por aqui...

Sou tão fixa em minhas manias!

E como se fosse um virulento sentimento de desprezo, me deparo com dezenas de perguntas:

Vendo o armarinho? Vendo o closet? Vendo a cama? Vendo as roupas dele? Vendo minha alma?

Nada disso! Cansei de chorar as pitangas!

Pensei, pensei e pensei e como todo ser pensante que pensa demais, sim, eu cheguei a um veredicto...

Vendi minha alma sim! Na verdade barganhei-a, uma vez que ela não terá utilidade para mim depois que pegar meu trem. Acredito em um Deus, mas não acredito na penitência dos meus pecados.

E nesse escambo, ganharei os sonhos de uma ex solteira e que agora voltou a ser uma atual solteira. A palavra de ordem é colocar na prática tudo que estava na prateleira do descaso. Vou puxar o fio da tomada e me desligar dessa vida desgastante e conflituosa vivida no período da escravidão.

Sai fora vida a dois, deixo isso pra bem depois!

Acho que fiz uma troca justa: troquei as críticas de um homem pela admiração de vários outros homens, ávidos por um sistema desinteressado de sexo irrefreável com bebidas e sem culpa... Disso eu ainda não tenho certeza, mas nós mulheres escolhemos sempre o que queremos não é? Meu coração será barrado nessas festas: a razão é VIP e a emoção é TRIP!

É tão empírico quanto à 3ª Lei de Newton (ação e reação): quem dá amor e não recebe, junta as amigas e bebe!

Sai fora vida a dois, deixo isso pra bem depois!

Ela está no meio de nós!

2010-09-20T12:46:00.003-03:00

A beleza do Arco íris, a complexidade da fotossíntese, a maravilha cíclica de uma aurora, as ventanias gélidas de um dia de inverno, o silêncio escuro e sombrio da escuridão de um quarto qualquer... Veja as inúmeras possibilidades que desenvolvemos quando a solidão nos estica a mão.

Solidão: Nossa perpétua (e humana) condição!

Existe uma outra existência que dá significado a própria existência da solidão: A nossa existência!

Como assim? Calma, eu chego lá!

Nascemos sós e ao longo do nosso crescimento desenvolvemos um conceito errôneo sobre a solidão, como se ela fosse algo somente para os fracassados, losers, nerds, desproporcionados e amargurados...

Caia na real, você está sozinho!

Fingindo que a solidão não existe, você sai à procura de diversão e de companhia. O celular é o fio condutor que aglutina os pretendentes através dos encontros; o espelho da tua casa é o teu exclusivo consultor de moda; tua disposição é a mola propulsora do entretenimento e o teu sorriso malicioso e cheio de rima é o afluente aflorado das segundas intenções.

Lá pelas tantas, você fita o olhar ao seu redor e pensa consigo mesmo: “Consegui assombrar a solidão, juntei um monte de outros em meio a tantos outros e estamos aqui, rompendo a barreira do silêncio!”

Besteira!

Quantas vezes você já se aglutinou, se abarrotou e se aglomerou com tantos outros, entretanto, um único “outro” povoava a sua mente? Quantas vezes você, entorpecido por sorrisos inéditos e olhares efusivos tentou de todas as formas tirar aquela “outra” pessoa da tua cabeça e ela insistia impavidamente em permanecer diante da sua imaginação?

Truque? Feitiço? Praga? Nada disso, saudade do que ainda não foi!

Vou melhorar a situação pra você:

Pense nas últimas 3 vezes em que você botou o pé pra fora da tua casa em busca de entretenimento. Em breves minutos você nunca se pegou totalmente solitário em meio a balburdia do ambiente que você estava?

Os outros são importantes em nossas vidas para dividirmos, compartilharmos, rirmos, convivermos, beijarmos e passarmos o tempo, mas os outros não dão significado a outras existências. Os outros são outros que também buscam a aceitação de outros sem entender que á da própria aceitação que os outros precisam!

Fugir da solidão é como fugir da tristeza, ela sempre te alcança... Ela pressente tua angústia em ficar só, ela fareja o cheiro do teu medo, exalado por todos teus poros.

Não minimizamos a sensação de solidão por estarmos dividindo a nossa solidão com alguém, isso é ilusão! A solução da solidão não é banir a solidão, é justamente saboreá-la como uma tenra panela de brigadeiro, assim, suavemente, pensando em cada colherada cheia que você vai dar, até acabar com a panela por completo ou até encontrar a sua satisfação.

Declare seu amor para a solidão!

Ela não irá lhe presentear por isso, muito menos realizar o seu desejo de fazer o celular tocar ou uma mensagem de texto vibrar, mas ela pode lhe oferecer valores que só podemos descobrir se esticarmos a mão para ela e compreendermos que ela existe desde o seu nascimento até o seu último dia aqui na terra...

Solidão, ela está no meio de nós!

Declare seu amor para a solidão, mas lembre-se de uma única condição: Jamais tire a solidão de alguém se você não fizer sua presença valer à pena àquela solidão!

Gente também expira!

2010-09-16T10:07:00.003-03:00

Assim como os iogurtes, tudo tem prazo de validade: as mesmas piadinhas do porteiro sobre time de futebol; as mesmas fofoquinhas frívolas dos salões de beleza; aquele celular que você não troca há 2 anos e tem vergonha até de atendê-lo em público... A mesma bolsa freqüentando a mesma balada, o mesmo papinho corporativista e sensacionalista dos “Happy Hours” da tua empresa... Enfim.

Tudo expira!

A patente do Viagra expira, o download de música expira, a bendita chave serial daquele programa que baixa filmes expira, o Norton que você baixou de graça no baixaki expira, até o Windows XP expira em 2014... Muita coisa que não se paga expira, e tudo, praticamente tudo que é de graça também expira... Uma coisa até óbvia uma vez que ninguém trabalha de graça.

Sabe o que mais expira? Seres humanos!

Não é produto perecível, mas tem prazo de validade!

O mundo está super populacionado! Não tem espaço para tantos talentos (muito menos para tantos imbecis) e com isso nos defrontamos combativamente com seres da mesma espécie. Ao invés de somarmos, nos separamos.

E nesse Discovery Channel de Babel, respiramos a guerra fria do capitalismo e da construção civil.

Peralá!!! É possível caber na mesma frase “guerra fria” e “construção civil”?

O ser humano não é mais homogêneo! A concorrência é colossal e desproporcional ao sistema “oferta e procura”. Um deslize qualquer dado por você e pode custar todo um esforço, todo um trabalho, toda uma dedicação, todo um planejamento...

O “brain storm” da vez é pensar no que o outro está pensando e com isso (de alguma forma) sair na frente... Uma guerra fria inserida nas partículas de O2 da nossa atmosfera: inodora, insípida, porém intencional e reativa!

Os conceitos do mundo moderno também são outros, bem como sua estruturação ortográfica e alguns significados... Esqueça tudo que você leu sobre construção civil nos livros de engenharia.

Hoje, a construção civil é o novo charme do mundo! O homem mal desenvolveu seus pêlos pubianos e já pensa no carro do ano. A mulher, por sua vez, nem iniciou seu período fértil e já passa o recreio da escola pendurada em seu I Phone, já quer andar de salto alto, botar maquiagem e namorar o “boyzinho” da escola.

O ser humano é “commodity” dentro de uma cadeia gigantesca de suprimentos! Nossa forma de se relacionar com outras pessoas (diluídas por mim num conceito à queima roupa e sem diplomacia) é como se fôssemos produtos, sentadinhos na gôndola de um supermercado esperando sermos levados pra casa!

Expirar dentro da vida de uma pessoa é tão fácil quanto adquirir um vírus gripal no inverno, bastou um espirro e você já não faz mais parte daquele “metier”, com a justificativa metódica e deselegante de que “a fila andou”.

Bau bau cultura intelectual!

Salvo exceções, somos doutrinados a reverenciar bundas, peitos siliconados e tórax avantajado, do contrário, se tivéssemos uma gota de suor de intelectualidade em nossos poros, não votaríamos tão inconsequentemente em nossos futuros líderes.

Construir uma cidade nobre como fez Juscelino, ou levantar um império vermelho separatista? O bom gosto e a boa escolha contemplam a excelência, nunca a irregularidade!

O que adianta fazer pilling, bronzeamento a jato, lipo, ter aulas de spinning, jump, combat, step, ser graduada em pole dancing e não saber a tabuada inicial de multiplicação?

Em sua esmagadora maioria, no gráfico social, somos balizados pelo peso, estatura, cor dos olhos, cartões de créditos, bairro onde moramos e o que temos a oferecer!

Já no gráfico profissional, somos balizados pelo engajamento, puxação de saco, resultados, proatividade, afetividade, desempenho e um monte de subterfúgios inúteis que só servem para constar no protocolo da empresa. Entretanto, se você não se vestir adequadamente e tiver algum despojo estético, esquece! Continue na fila do desemprego.

Em bom português, procure ser uma pessoa atualizada, antenada, inovadora e observadora, mas, em hipótese alguma, aceite ser taxada de “fora da validade”.

Nós temos DNA e não código de barras!

A comédia da vida eleitoral

2010-09-13T09:06:00.004-03:00

O calendário Maia prevê a destruição da humanidade em 2012, mas acredito que as bestas do apocalipse vieram mapear o Brasil em 2010 pra ver se o país tupiniquim está preparado para ser o primeiro a arder no inferno.

E está!

Ano eleitoral nos faz acreditar sempre no pessimismo, em seu criador e em seu adágio popular: A lei de Murphy e o próprio Murphy! Sim, porque no Brasil a Lei de Murphy é tão eficaz quanto os papais calhordas que não pagam pensão... As únicas leis que aqui pegam e pegam pesado!

Ano eleitoral e mais uma vez nossa televisão é invadida por um balaio de candidatos ávidos à subida da rampa em Brasília. O que eles vão fazer lá? Ninguém sabe! Só sei que rumamos mais rápido que o trem bala rumo ao declínio da nossa sociedade!

A qualidade da propaganda eleitoral melhora drasticamente à medida que a nossa intelectualidade pede férias por tanto desgosto. Aí entra em cena o nosso humor negro, afinal de contas, é possível acreditar na seriedade desse país? A propaganda eleitoral atingiu níveis de extremo sarcasmo e daria um “chocolate” em qualquer programa de humor nacional.

A propaganda eleitoral sempre foi uma palhaçada, mas fico espantado por saber que muitos votarão nesses ufanistas e narcisistas metidos a famosos que mal sabem a distinção de um senador para um debutado.

A política do tico tico no fubá...

Compondo a bancada flúor temos nosso polêmico Ronaldo Ésper que promete “agulhar” Brasília...

Ao lado do nosso amigo emplumado temos o cristão e ex jogador Marcelinho Carioca, a “candidata quitanda” mulher pera, o esquentatinho Maguila, o “cheio de graça” Tiririca, o “aspirante” a cantor Kiko do KLB, o “highlander” Raul Gil, a “crente comportadinha” Mara Maravilha e a “psicopata” Luciana Costa (indicação do horripilante Enéas) e por fim, o “pagodeiro pugilista” Netinho.

Leia... ... ... Mentalize cada um deles e repare:

Não daria pra fazer uma versão repaginada do desenho “A Corrida Maluca” ou “A Caverna do Dragão”? Quem sabe até mesmo “A Liga da “In”justiça”? Poderíamos pensar com um pouco mais de soberba também: imagine o que Stephen King e Wes Craven não fariam com eles em um filme de terror?

Uns cantam, outros dançam, outros riem da própria graça... Alguns rimam pra causar impacto e todos mentem, de fato, em prol da nossa desgraça!

A política do senso comum, do cidadão ingênuo e do mentecapto eleitorado.

O povo vota errado! Fato ou ficção? Fato! Ficção é o inimaginável dando vazão ao imaginável, nesse caso, os candidatos que vêem surgindo de anos pra cá são verdadeiros elementos fictícios invadindo a vida real!

Clodovil? Frank Aguiar? Gretchen? Soninha? Achamos que seria o limite, mas esquecemos que para a política o limite é um vago conceito popular. É a “casa da mãe Joana”, sempre cabe mais um!

“Tudo podemos naqueles que votam em nós!”

Se vocês têm calafrio dos candidatos, imaginem após a posse? Já imaginaram como será a plataforma de governo da Mulher Pera? As emendas do Kiko sem as astúcias do Chapolin? E as reformas do Maguila?

O que o Netinho tem em mente? Coibir a Lei Maria da Penha?

... E o que significa a “política abençoada” da Mara Maravilha? Entraremos em uma moderna Arca de Noé, com bartenders musculosos, open bar a noite inteira, dançarinas de pole dancing seminuas e orgias a granel?

Após esse texto, estou começando a acreditar que o mundo não passa de 2012! Quem sabe ainda hoje abro um crediário em 80 vezes e troco tudo que tem aqui em casa...

Pior que tá fica sim!

Desalinho do avesso

2010-09-07T14:14:00.003-03:00

Caminho a passos largos, em desalinho. Ultrapasso alguns outros passos e tento alcançar os mais afoitos, em vão.

No vigor físico das minhas pernas, tento improvisar os passos velozes das grandes avenidas, mas esqueço que a obra prima do tempo não permite apressar o meu tempo.

Como dizem os sábios antepassados: cada coisa há seu tempo, cada momento tem seu consentimento!

São algumas (tantas e poucas) páginas caminhantes; livro inacabado esperando um retoque final, livro inacabado construindo um desfecho triunfal.

Nessa construção literária, e não tão menos ordinária, me esbarro com outros passos e suas passadas descompassadas. Dou bom dia, dou boa noite; ofereço um diálogo e presto um afago.

O que tem feito? Tem sobrevivido ou tem vivido? Ao menos tem curtido?

Pessoas e a vontade humana: superlativo ou hipérbole? Ás vezes pura alienação, sem atrevimento e sem desbravamento. Muitos lutam pra sobreviver, poucos sobrevivem lutando... Viver é a arte da pavimentação, a maioria das pessoas desnutre uma paixão.

Não sou ninguém pra julgar outrem!

Depois que paramos de engatinhar pensamos: pra onde iremos caminhar? Depois que crescemos perguntamos: pra que lado iremos caminhar?

Assistindo de camarote, o universo monitora os nossos passos influenciados por nossas metas e desejos... Nossa estadia nessa terra é efêmera, cravada por um marca passo de ações, culpas e desejos.

Que tal um passo ao lado do teu? Que tal a impressão no chão de mais duas pegadas além das suas?

Nas minhas passadas solitárias, tropecei por querer em algo que sempre procurei ver:

Encontrei você, ó querida vocação, mas mesmo assim continuarei o meu caminho na aventureira contramão. Esse caminho é cheio de palpites, de opções e de devaneios, mas levo um consolo diante desse anseio: sigo um caminho desconhecido, torpe, “impermanente” e fértil...

Que seja qualquer coisa, mas é meu!

E se me queres pra chamar de seu, siga esse mesmo caminho e diga que ele também é seu!

Duas passadas caminham até demais, mas quatro pernas caminham muito mais!

O patinho feio e o cisne branco

2010-08-30T13:20:00.004-03:00

Reconhecer os nossos defeitos ocupam os charts do bom comportamento, encabeça o “Top Ten” da lista das coisas mais belas e exemplares das nossas vidas. Mas o que dizer da feiúra, as pessoas reconhecem com esportividade o despojo estético?

Com exceção de alguns fenótipos que reverenciam as origens dos milenares ogros do pântano, mocorongos, ou monstros saídos da mente de Stephen King, a feiúra, de certa forma, possui algum atrativo. Alguma coisa ali te agrada, te deixa curioso, desperta interesse. Isso porque geralmente o feio desenvolve algo que muitas vezes é desconhecido pela facilitação da beleza: A inteligência e o bom humor.

Entretanto, é interessante avaliar o estereotipo do feio. Ele não tem imagem esperando por ele. Não se envaidece da própria beleza, mas sim da beleza da mulher, dos filhos e da mãe. Não se prende a facilidade, pois nunca teve facilidade na vida. O terror que se abate na feiúra faz com que a mesma se torne uma das formas mais latentes de exclusão social, (feminina ou masculina).

A feiúra é desmotivacional!

E o esforço? Ahhh, o esforço é sempre posto em prática, até mesmo dentro da própria casa. A feiúra incomoda o público, ninguém aplaude; A educação foge, sai correndo e isso é simples de enxergar. Para o feio, ninguém abre a porta do carro, puxa a cadeira para sentar, dá preferência de faixa no trânsito, fornece rapidamente algum tipo de informação.

Ser feio é padecer no paraíso!

A feiúra está sempre sendo justificada, seja em blogs, em charges, em revistas ou em crônicas. A beleza fica ali, recebendo agrados e afagos, gentilezas e reverências, ocupa as melhores posições e ângulos do universo publicitário, porém não há filtragem de caráter. Ser belo atrai uma gama de diversificações tal como a cidade de São Paulo e seus “estrangeiros” regionais.

Ética sem estética ou estética sem ética?

O belo de hoje seria o feio de ontem, basta abrir o Google e pesquisar os “estereótipos” de antigamente, ainda naquele mundo em preto e branco... Daí veio a televisão, o rádio a pilha, o microondas, o walkman, o CD e, bem antes de chegar o I Phone e a Plasma (vendidos a granel graças às inesgotáveis prestações das Casas Bahia) surgiram os protótipos (não confunda com arquétipos) da sociedade moderna.

Hoje o feio é considerado feio, não tem jeito! Antes a feiúra nos proporcionava um certo questionamento, porque era embasada dentro de um conceito de gostos. Por outro lado, é possível dar um jeito no feio:

Siga exemplos exibidos na televisão:

O feinho engraçadinho – Acesse o horário eleitoral gratuito e veja o Tiririca!

A feinha popular – Assista aos seriados da “Betty, a feia”! Até a irmã mais feia da “Betty, a feia” deixa de ser feia por breves 30 minutos.

A feinha inteligente – Susan Boyle é o exemplo de esperteza na terra. Trabalhou arduamente sua voz e ficou conhecida no mundo todo pelo seu esforço... Ela canta bem vai?

Entretanto, se você não teve a sorte de nascer bonito, nem tão pouco o dom de ser competente em algo, nós lhe daremos algumas dicas pra você não ser um feio vagal:

Telemarketing – Aí está uma prova que para um bom atendimento não necessita ser bonita ou gostosa. Só não pode vender “mortandela” e “prestração”, senão o português fica feio!

Redator – Profissão recompensadora e muito interessante, e você não precisa sair da sua casa, nem pra entregar o que criou, muito menos pra receber o que cobrou!

Radialista – Nada melhor que enfrentar o trânsito das metrópoles com uma voz a suavizar os nossos tímpanos, certo? Mas cuidado, não confunda os sentidos: geralmente essa profissão exalta a audição, mas desaponta na visão.

Escritor – Já viu escritor com a cara do George Clooney, Brad Pitt ou Gianecchini? Ou alguma escritora estilo Alessandra Ambrósio, Carol Castro ou Megan Fox? Pois bem, não tem!

A feiúra é desmotivacional. Procure algo inspiracional: seja legal!

É bom que se olhe para o futuro com carinho, atenção e sabedoria, pois chega um momento em nossas vidas em que não se cobra beleza, e sim postura, intelectualidade, cultura e educação.

Mais vale um patinho feio gentil do que um cisne branco mal educado!

A popularidade do voto obrigatório

2010-08-26T13:51:00.004-03:00

Está aberta a temporada de caça ao seu voto! Os cruzamentos infestados de cartazes com propaganda eleitoral, panfletos no chão (sujando porcamente a nossa cidade) e canais de televisão substituindo sua programação pelos debates entre os candidatos... Entretanto, o pior ainda está por vir: a Propaganda Eleitoral Gratuita.

Termo que me intriga um pouco em sua compreensão porque de gratuita a propaganda eleitoral não tem absolutamente nada! Não seria melhor se fosse Propaganda Eleitoral Obrigatória? Sim, porque essa epidemia infesta a nossa casa, salvo quem tem televisão por assinatura.

Deus abençoe a TV a Cabo!

Ela surge no período das eleições com a intenção de propagar o roteiro meticuloso dos candidatos, bem como seu poder diabólico em persuadir a massa a votar nesse ou naquele pretendente.

A Propaganda Eleitoral é um prato farto para os pretendentes a ocupar um tranqüilo e rentável cargo no poder. Através de discursos bem elaborados por assessores e marqueteiros especializados na arte de seduzir e entorpecer, nem que para isso seja necessário ocultar as falhas do candidato ou denegrir a imagem da oposição.

Diferentemente da Propaganda Eleitoral (que dizem ser gratuita), votar é um direito, e não deveria ser considerado um dever, algo que contradiz a própria constituição onde atesta que o Brasil é um país democrático.

Aonde?

Que país democrático hein? Obrigando jovens a perder um domingo inteiro para o TSE? Sem remuneração, sem descanso e sem benefício algum, passivo de multa caso haja ausência na convocação. Isso sim é gratuito!

Imaginar que o voto obrigatório vai gerar indivíduos politicamente desenvolvidos é ilusão, hipocrisia!

Se não houvesse tal obrigatoriedade, o cidadão eloqüente e com o mínimo de inteligência, não sairia da sua casa pra pegar fila, trânsito e perder o domingo com essa babaquice. A única arma que temos contra esse sistema ditatorial e opressor é o voto nulo, assim sendo, expressaríamos nossa indignação contra essa palhaçada descarada!

O componente essencial dessa trama toda se chama Urna Eleitoral, entretanto, sua popularidade não é tão glamorosa. Dos 191 países existentes no mundo, apenas o Brasil e o Paraguai possuem Urna Eleitoral. Por que será que ela é tão desprezível hein?

Já reparou que toda vez que tem eleição acontece algo de errado com a dita cuja? Fraudes na contagem, atraso na votação, votos escamoteados, vendidos e barganhados, isso sem contar num dado curioso: o povo nunca tem acesso com precisão aos números da eleição. Tão misteriosa quanto à idade da Glória Maria!

Saber com precisão os números da eleição é como encontrar um floco de neve no inferno!

Puro moralismo cínico!

Nessa invasão de privacidade marqueteira e pretensiosa da Sra Propaganda Eleitoral, sinto que navegamos em um oceano repugnante de xingamentos, ofensas e uma lavagem de roupa suja aberta ao público. Um show de horrores pior que a Oprah Winfrey e seus patéticos entrevistados.

Sinto que os candidatos se oferecem como mercadoria e nós, os cidadãos, viramos consumidores. O problema é aceitar os sintomas da democracia, a minoria pensante desse país nunca escolhe o “cardápio”, por conseguinte, sofremos com a longa indigestão de quatro anos ou mais, causada pela classe estúpida, burra e ignorante do nosso país!

Imaginar que o voto obrigatório vai gerar indivíduos politicamente desenvolvidos é ilusão, hipocrisia!

Moral da história: Como não aceito a opressão do sistema em votar obrigatoriamente e ainda ter que votar no candidato “menos pior”, eu voto nulo!