Mundo ervilha

Retrocedendo algumas centenas de anos atrás, o mundo era caracterizado de verde; com vastos campos, vegetação abundante e árvores edificantes e robustas. Hoje, o seu verde se escafedeu por conta das babaquices capitalistas do homem...

Pois bem...

Algo (porém) continua a ser cativado nessa selva de pedra de Babel: a nomenclatura e a sua cor!

Mundo ervilha: eu, tu, ele... Nós vós, eles; tudo na mesma trilha, às vezes até na mesma ilha.

Isso inclui trilha sonora também, como não? Quantas pessoas tiveram a graça da tua companhia e quantas mais você não criou cenários encantados e personagens com fundo musical? Os personagens se desencantam com o tempo, mas o cenário mantém-se encantador... Doses homeopáticas de ilusão fazem bem ao coração.

As idas e vindas do amor são sempre assim; as idas irrevogáveis e as vindas revogáveis!

É aí que questionamos a natureza humana: se era amor, por que se foi?

Bom, de qualquer forma ele voltou: Você pode encontrá-lo na casa do teu peguete atual (sendo amigo do teu ex), você pode encontrá-lo naquela parte nova do Shopping Morumbi (que já não é mais nova) e você pode simplesmente encontrá-lo nos desencontros da vida, provenientes de um outro desencontro qualquer...

É um tal de esbarra daqui e se desencontra dali que somente outras vidas (fora dessa vida) para explicar tantas almas se encontrando e se reconhecendo.

Lei do caos ou destino?

Sei lá, se debruçar no destino é viver nas asas da coincidência!

Ao esbarrar com uma vida que um dia foi a sua vida, lhe trazem fragmentos nostálgicos de memórias mal esquecidas e com isso vêm os detalhes, antes ignorados por você, talvez pela confecção de um ciclo repetitivo ou pela pontualidade excessiva das cobranças...

De qualquer forma você repara, e como!

Repara que o sorriso que aquela pessoa lhe ofertava está mais radiante, só que para a vida que ela escolheu ter como vida, agora, passando de mãos grudadas bem diante dos teus cinco sentidos.

“Em um sistema universal, saudade é uma sensação contida no fundo de cada vontade incontida.”

Repara também que aquele olhar (que te beijava fervorosamente), hoje passa serenamente por você, como se você fosse um banner de loja em promoção ou um estranho esquisito que te olha e você logo desvia o olhar...

“Em um sistema universal, desprezo é olhar a sua volta e ver que tudo a sua volta quer trazê-la de volta.”

E de tanto reparar, você se descuida e esbarra em outra pessoa que talvez tenha perdido a concentração também por conta de uma outra aparição...

Ao retomar a passada, logo vem uma exclamação em forma de insatisfação: “O dia em que resolvo me concentrar no amor, pronto, eu perco o foco”.

Porém, a vida não é um boomerang, nem um jogo de ping pong e nem tudo que você faz aqui tem garantia de voltar (exceto mensagem de texto), isso é uma representação poética de um poeta morto!

As idas e vindas do amor. Podemos dizer que o exemplo acima é mais um caso do acaso, ou de mais um término de um amor interminável...

Moral da história: O que valeu a pena valeu durante todo um tempo, e não durante o tempo.

Aceite-se assim “impermanentemente” e viva cada amor assim, inconseqüentemente.

Mulher Call Center e Homem Roll On

Quando um homem mamado encontra uma mulher que só mama, eles dormem juntos. Quando um homem mamão encontra uma mulher pêra, eles têm um romance tropical. Quando um homem meigo(iaba) encontra uma mulher meiga(linha) eles têm uma amizade...

... Quando um homem fiel encontra uma mulher fiel, eles ficam juntos até o despertador tocar e o sonho acabar. Quando um homem de negócios encontra uma mulher de negócios, eles afundam qualquer negócio.

Quando um homem bondoso e rico encontra uma mulher maldosa e pobre, eles abrem uma conta. Quando um homem Roll On encontra com uma mulher Call Center, eles se casam!

Roll On & Call Center: Uma relação cronicamente congênita.

Antes de toda essa análise sintática e antropológica, vamos desmembrar o significado proposto:

Homem Roll On: Tal como essas novas tecnologias antitranspirantes dos desodorantes sem spray. O homem Roll On perdura 24hrs debaixo do braço da mulher e se sobressai pelo seu efeito inverso caracterizado pelo Roll On, aqui, a mulher não chega nem a transpirar, porque o homem Roll On mal a deixa respirar.

Mulher Call Center: Ocupando a cadeia do setor de telesserviços que mais cresce e emprega no país, a mulher Call Center se destaca por ser paciente, atenciosa e... Insistente!

É muito fácil identificar uma mulher Call Center, geralmente elas inundam a memória do seu celular com exaustivas mensagens de texto após a primeira noite que passaram juntos e só “suspendem” o serviço quando conseguem encontrar você nas redes sociais: Email, MSN, Facebook, Orkut... ... ... Aí sim você pode se queixar: “Por que eu fui sair com essa mulher?”

Conheceu o homem Roll On naquela baladinha que você vai religiosamente as quintas feiras? Mude de balada!

Pior do que E.R (sem o George Clooney) o cara vai fazer plantão na balada que você freqüenta só pra se aproximar de você com os 10 mandamentos da contabilidade: Cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar, cobrar e cobrar!

Após as cobranças do tipo: “Por que não retornou minhas ligações” / “Você não acessa emails?” / “Teu celular recebe mensagem de outra operadora?” / “Por que não me aceitou no Facebook?”, ele vai voltar a grudar... É mole? Não, é grude mesmo!

Portanto, antes de receber a substância ectoplasmática melequenta do homem Roll On, é melhor trocar de celular, RG, CPF ou de vida... Essa mania vai colar em você!

Tomou todas naquela balada de ano novo super miada onde nem os irmãos Winchester da série Supernatural conseguiriam praticar um exorcismo de tanta gente feia e, mesmo assim, acabou pegando uma perdida que estava por lá?

Hmmmmm... Achou que fez um ótimo negócio não é mesmo? Pagou bebidinhas, pegou na mãozinha e exibiu para os amigos, prometeu fins e mundos para a meninota só para encurtar o caminho pra cama... E não é que conseguiu?

Diferente do homem Roll On, a mulher Call Center revela alguns sintomas de imediato. Eis os sintomas:

1° sintoma: Após a transa você já é cercado por vários afagos e melindros da suposta “mulher da balada”. É carinho atrás da orelha, no queixo, no cabelo, na frente da orelha, na ponta do nariz... Você vai se sentir feito um boneco de massinha ao se deparar com tantas “mãos” te atacando.

É um pássaro? É um avião? É um polvo? Não, é a mulher Call Center!

O 2° sintoma é o “momento do adeus”, aqui, caracterizado por você mesmo como “momento refrescante”. Você mal virou a esquina da casa dela e “bum”, uma mensagem de texto dizendo que ela já está com saudade de você...

Saudades? Nem o ligeirinho sentiria saudade e a mulher já tá lá, dedos e celular na mão para mais uma mensagem em vão... É óbvio que você não vai responder né? Um homem domesticado é um homem morto!

E o fim dessa história?

Bom, em caso de um possível esbarrão desses dois estereótipos criados pela sociedade cool, a troca de alianças será eminente.

Casando em comunhão de bens ou em comunhão de males, eles se entendem... Despreocupe-se!

Power Placebo Balance

Já imaginou usar um treco achando que serve pra alguma coisa e na real não serve pra absolutamente nada?

Calma.

Vou reformular a frase:

Você usaria um treco mesmo sabendo que não serve para o propósito que lhe foi vendido e mesmo assim você usa porque todo mundo tá usando?

Prazer, benvindo ao modismo da moda!

As pulseiras Power Balance são vendidas a rodo através de um bando de articuladores que justificam o seu valor (R$150,00 reais em média) através da hipotética capacidade que a “bicha” tem em equilibrar as cargas elétricas positivas e negativas dos tolinhos que irão comprá-las.

Não seria mais eficaz visitar um Centro Espírita?

Alguns sites difundem essa maracutaia afirmando que ao usar a pulseira, você entrará em plena harmonia com o seu corpo...

Sendo assim, vou suspender o Activia, o Yakult e o Ginseng da minha avó e dar pra ela uma Power Balance. A velha vai voltar a andar, voltar a correr e vai voltar a cagar também... Um verdadeiro milagre!

Mas será que por trás dessa “pseudo lavagem cerebral” existe realmente algum expoente que difunde a moda? Claro que existe! Formador de opinião tem tantos por aí quanto às próprias opiniões que se formam.

Falado algumas vezes pela equipe deste blog, o modismo é nada mais que uma doutrina inventada por algum esperto que lança a moda e gruda mais que babaloo no cabelo...

Irmãos; recordai-vos o ditado: “O dia em que o primeiro esperto encontrou o primeiro ignorante nasceu o primeiro Deus”.

Porém, há de se fazer uma ressalva para salvar o bolso desses pobres e carentes usuários... Antes de ser mais um na sociedade, pense bem no que você poderia fazer com R$150,00 reais.

Nem pense em achar tal artefato uma invenção sobre humana, muito pelo contrário, ela é uma adaptação do sobre humano Lance Armstrong, cuja Nike (oportunamente) desenvolveu as pulseirinhas “Live Strong” com o intuito de ajudar as pessoas afetadas pelo câncer, logo em seguida virou uma organização... Algo digno e válido, diga-se de passagem!

Já que a Power Balance é uma ideia genérica provinda de uma outra ideia, responda o seguinte quiz:

Se a Power Balance virar uma organização, qual será a sua funcionalidade?

A-) Desenvolver novas versões para a música da Elis Regina – “O bêbado e o equilibrista”?
B-) Fazer viagens interplanetárias virtuais. Uma vez que a pulseira possui um poderoso holograma?
C-) Ressuscitar a Mulher Maravilha, ou melhor, os braceletes com super poderes da Mulher Maravilha?
D-) Reconstruir a Liga da Justiça, destruída pelos Pokémons, Teletubbies e pela Lady Gaga?
E-) Enriquecer podridamente o seu progenitor?

Olha lá hein? Você possui super poderes com essa pulseira. Pense bem na resposta!

Porém, se você também acredita que você é apenas a 100.000ª pessoa a usar a pulseira, novamente você está enganado. Muitas celebridades usavam antes de você, pobre anônimo.

Diz a lenda que o ator Keanu Reeves dispensou o doublé no filme Matrix na cena em que ele desvia vertiginosamente das balas. E sabem por quê? Ora, ele portava as pulseirinhas Power Balance em seus pulsos.

Antes de Neo no filme Matrix, o Mestre dos Magos (lendária Caverna do Dragão) também já utilizava os poderes da Power Balance, criando um campo eletromagnético com a imagem holográfica de um parque de diversões, ludibriando safadamente os pobres e ingênuos garotos do limbo...

Hoje ela é furtivamente comprada por artistas de reality shows, personal trainers, dançarinas de pole dancing, Bruna Surfistinha, apresentadores de televisão e claro, você!

Se você a compra por motivos científicos ou psicológicos eu já não sei, só acho que modismo tem limite.